冷笑话大全爆笑

顶味涮餐饮管理有限公司 2018-10-24 10:00:45
 1、飚车的拖拉机一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……

  2、刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。
  没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。
  他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

  3、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。
  警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。
  警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。”

  4、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!”

  5、路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

  6、事故原因公路上发生了一起严重的事故,
  有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂,车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候,从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈,心想它可能是人养的宠物,于是问它:"你也是车上的乘客吗?"
  猴子居然点了点头,看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它:"出事的时候,车上的人在干什么?"
  猴子伸出两个手指,放在嘴巴上。"他们在抽烟?"警官猜测。猴子点了点头。警官接着问:"他们还干了什么?"
  猴子一只手握拳,假装拿着什么东西往嘴里倒。"你是说他们在喝酒?"猴子点点头。"还有什么?"
  猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地亲了两口。"哦,他们在亲热?"猴子也点点头。警官口中念着:"事故发生时,乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子:"那你又在干什么?"
  猴子两手前伸,做出一个握方向盘的姿势。

  7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”交通警察说:“那是20号公路啦!”开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”交通警察说:“对啦,疑?你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”

  1:有一次大帝见猪光护在檫大宝,突然大叫一声,“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

  2:小时候大帝问他爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”李0说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子啊?”

  3:一天大帝捡了一把镜子,对着镜子照了照说:这镜子里的人好面熟啊!阿酷说:是吗?我看看(接过镜子),我啊,你都不认识了啊?

  4:大帝问猪光护:你搅拌咖啡是用左蹄还是右蹄?
  猪说:右蹄
  大帝:教练你好厉害噢,都不会怕烫,我们都是用汤匙的。

  5:有一天猪光护出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……
  猪光护想:这么便宜啊,多买点回去给孩子们分!于是急着往里冲,进门的一瞬间猪光护抬头忽然看到三个字——干洗店!

  6:更衣室里
  郑志:谁手机响拉?
  李毅:是我在唱歌,哈哈~
  郑志:哦,我以为是震动呢。。。。

  7:大帝第一次去国家队训练营报道,不料迷路了。
  幸好遇见一位穿着有KNVB标志衣服、足协官员模样的人。
  大帝立刻去问路:“请问,我怎样才能到国家队去?”
  此人思索了一会,语重心长道:“训练,只有不断地刻苦训练,你才可以去国家队。”

  8:猪光护:我说话从来不说第二遍
  大帝:什么
  猪光护:我说话从来不说第二遍

  9:大帝是中国球员里学历最高的,大家公认他比较渊博,于是出智力题的任务就交给了他。
  大帝为了难住大家想了一道高难度的问题:
  “请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行?
  1.北京 2.上海 3.广州 4.台北。

  10:大帝去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。
  大帝怒,骂到:老子就化个验, 还TM要本科文凭。

  11:大帝告诉猪光护:今天足协来检查的时候,李威风放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。
  猪光护:“那你是怎么做的呢?”
  大帝:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

  12:大帝家养了一只猫,时间长了有点烦,想把它给扔了,但是此猫认得回家的路,扔了好多次都没有成功。一天,大帝驾车弃猫,当晚打电话给芙蓉JJ问:“猫归否?”芙蓉JJ曰:“归矣。”大帝非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。

  13:猪光护告诉大帝:“你可以问我有关足球的任何问题,我都会告诉你。”
  大帝:“是吗?那我想知道,足球网有多少窟窿眼儿?”

  14:猪光护觉得他的球员什么都好,就是脑子不太好使.于是他就要球员之间多互相问问题.---某日---大帝问李违疯:"你猜猜我口袋里有多少钱?"李违疯反问:"猜对了你就全部给我?"大帝说:"那当然.猜对了我就把口袋里的两块钱全给你!"李违疯想了想说:"五块?"

  15: 在超市大帝悄悄滴把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元

  16:   以前大帝买了两只狗,叫脸的一只送给李违疯,叫屁股的给自己,可没几天李违疯的脸逃跑了

  三年后,大帝遇见李违疯,对他说:要是脸没有逃~~~~你的脸应该有我的屁股那么大了~

  17: 公园的椅子上坐着一位老妇人,小小毅走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”“不行了,都掉了。”小小毅拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……”

  18: 老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”

  大帝:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

  19: 医生问大帝是怎么骨折的

  大帝答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......李违疯以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

  20:《化学课上》

  老师:“硅和水反应能生成什么??”

  大帝:“王八汤!!”

  21: 吃饭的时候,大帝朝李违疯扔了两个杯子,李违疯告诉猪光护,猪光护很生气。
  猪光护:你为什么朝李违疯连扔两只酒杯?
  大帝:……因为第一只没有砸到他。

  22:一天大帝和猪光护闹矛盾
  猪光护:你怎么就那么多毛病啊?
  大帝慢悠悠的答道:我有毛,没病!

  23: 一天,大帝请李违疯来家里吃饭

  大帝端上来一碗汤,
  李违疯:毅,你的手指放进汤里了.
  大帝:不要紧,不烫.

  24:大帝偷看一女上厕所,那女人忘带草纸正在发愁.
  大帝顺手伸出手拿着草纸递给了她.
  女人:"你是谁".
  大帝:"我雷锋".

  25:小时候大帝学抽烟,被他爸逮到问:为什么抽烟?
  大帝:台湾不回归,愁!!!

  26:大帝和李违疯
  大帝:我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方
  李违疯:真的吗?在哪?快带我去!
  大帝:就在隔壁幼儿园。

  27:[天下足球]请来亨利录制节目,主持人现场采访一 位球迷,:“你最喜欢哪位体育明星?”该球迷说:“亨利啊”主持人问:“为什么喜欢他?”球迷:“因为他护球像大帝”

  李X辉、X战、陈X扁同坐直升机巡视。 李X辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。“X战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。陈X扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。” 这个时候驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢?”。

  2008-12-11 23:39 回复

  a8053238
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  4楼

  、我在春天种下一个女朋友,秋天,我收获了一堆老婆。

  2、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

  3、师太,你就从了老纳吧。

  4、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧!

  5、穿别人的鞋,还走别人的路,让别人无路可走!

  6、走自己的路,省自己的钱,让他们打车去吧!

  7、唱自己的歌,让他们呕吐去吧!(超女)

  8、走NB的路,让SB去说吧!

  9、水能载舟,亦能煮粥!

  10、我不是随便的人,随便起来不是人;

  13、水至清则无鱼,人至贱则无敌;

  14、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

  15、给我一个女人,我能创造一个民族!

  16、生,容易。活,容易。生活不容易。

  17、人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田

  18、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

  19、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

  20、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

  21、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

  23、一山不能容二虎,除非一公和一母。

  25、巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

  26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

  27、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

  28、肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

  32、巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

  33、无所为而无所谓,无所谓而无所不为。

  34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

  35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

  36、人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

  37、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

  39、出生时你哭着,所有人都笑着;离去时你笑着,所有人都哭着。

  40、内行看门道,外行看人行道。

  42、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

  43、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

  44、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。

  45、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

  45、喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

  46、上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

  47、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

  48、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

  49、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

  50、我想早恋,但是已经晚了……

  上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

  2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

  3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

  4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

  5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

  6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

  7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

  8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

  9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

  10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

  11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然

  13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`

  14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````

  15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!

  17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

  18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

  19.开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么?

  20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

  21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

  23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

  24..公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了

  [ 情色寡妇笑话 ]

  有一个寡妇守寡已久,难耐寂寞 ,因此她决定结婚, 於是她提出徵婚条件:

  1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事

  隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件?

  他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的?”

  2.一日,村里决定用评选十大道德标兵,要求是:作风正派,有较好的人缘基础。因为奖励很高,所以竞争十分激烈。

  村里的会计想给自己守寡的嫂子争一个指标。村长问会计,说:你嫂在家有何人缘基础?组织部长说:俺村的光棍没有一个说她孬的!

  3.村子里的教堂后面,有几株苹果树,果实累累,村子里的男人经常去偷摘它 。 何家的土蛋今晚又爬上了苹果树,准备大吃一番。
  正在此时,教堂里的张神父带着年轻漂亮的黄家小寡妇,两个人双双的坐在苹果树下,神父再三的向寡妇求爱,但是寡妇却频频拒绝。

  神父说:“刚刚在小河边,月光很亮是不好办事,现在这里四面无人,一片漆黑,绝不会给人看见的。”

  寡妇说:“不行啊!我还是个寡妇,万一有了孩子叫我怎么去见人?你还是赶紧申请外调,我跟你私奔到另一个县城就好了。”

  神父说:“没那么巧的,搞一次就会有孩子。快!把手伸出来。”

  神父拉着寡妇的手去摸他圣袍里的‘坚硬宝贝’,年轻的寡妇摸到这个‘烫手山芋’,怎么抵挡得了,终于就在苹果树下他们激情缠绵,共赴巫山,翻云覆雨了。

  俩人在高潮过后 ,黄家小寡妇幽怨地说着:

  “虽然这一刻是那么的舒服,但是可能我们要付出代价,万一有了孩子就不知道怎么办?”不用怕,‘它’在上面,是会眷顾和帮助我们的,阿门……

  躲在树上偷看的何土蛋却吃惊地说道:

  “胡说,你们干的好事却要我来承担吗?这有点说不过去吧!”

  神父和寡妇以为是‘天父’神灵显圣,吓得浑身颤抖地趴跪在地上,口里喃喃地念着:“阿六……阿门……”"

  4.有一个寡妇,和她的小叔住在一起,一直相安无事......

  但是有一天晚上,寡妇再也按耐不住了,她冲到小叔的房间里,大声对小叔说:“现在我命令你,把我的衣服脱掉!......”

  小叔楞了一下,但还是乖乖照办了......

  这时她又说:“现在我命令你,把我的裤子也脱掉!......”

  小叔也照做了。

  寡妇这时只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:“现在我命令你,把我的内衣裤全部脱掉!......”

  小叔吓呆了!!不过他还是照做了......

  寡妇这时已经一丝不挂了!于是她大声地对小叔说:

  “现在你给我看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!!”

  5.我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇,想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查,最后认为X型是最好的,因为这种车内部非常宽敞。

  “两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。

  意外的是,母亲买了一种较小型的。

  “我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗?”一个儿子不解地问。

  “是的,可我只需要一个六英尺高的男人,而且他也没必要坐在后排座位上!”

  [ 100分的情书 ]

  爱的xxx:

  我对你1见钟情,绝无2心,想照顾你3生3世,因为我偷偷上你的网站4次,你那迷人的5官,总让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平息,如果我的满分是10分,你一定不止11分,起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然你一定有14分,如果再加上你的聪明那又不止15分,16分你一定还嫌少,所以我给了你17分.

  我今年18岁,再过几天就19岁,也就是我还未满20岁,今年大概会二一呗,所以得交22万的学费,其实我的智商是阿甘的23倍,只是,我24小时都在睡.

  我猜你今年未满25岁,26我也无所谓,27跟我还是很配,28也不过才大我10岁,29的女人据说最美,30我会考虑考虑呗,31我应该没这么衰,32我会开始反胃,33我宁愿自己一个人睡,34你敢钓我,我娘也才35岁,但我还是想送你36朵玫瑰,但摸摸口袋我只剩37块,户头也只剩38元,因为跟女友分手在39天前,手机每天得打40块人民币.

  永远记得41天前,写下42句爱她的誓言,还有43种我想的永远,却只换来44CC真情的眼泪,加上45夜辗转难眠,老实说我打了46句废言,其实你该从47句开始看,但是你都看到了第48句,只写49又觉得怪怪的,那就哈啦到50,凑个整数吧!

  第51句我要说声我想你,第52句我要说声我爱你,但第53句我暂时还没想到,所以直接跳过54句,来到55句,这时我想起56分前的你,不知道你有没有想起57分钟后的我?

  我在这想了58分钟又59秒,我总共找到60种想你的念头,61个爱你的理由,62句适合我俩的情话,还有63段电影浪漫的邂逅,虽然我也找到你64个小缺点,但幸好我也找到你65个优点,尤其是你的腰只有66公分,这会让我沉迷67年,与其我爱你说68遍,还不如我爱你写满69页,反正我们还有70年,这份工作麻烦让我拖个71个月,你的爱慕者一定不止72位,因为我是那第73位,但我要定下你74年,反正我会付时薪75元,就算要追你追76个月,只要你能陪我过77情人节,花掉我78万我也心甘情愿.
  看完我写下的79句真心话,我猜百分之80你会愿意当我的女朋友,因为你发现了我81处迷人的地方,还有82个你无法拒绝我牵你的手,就算你有83个逃避的借口,我也会有84种留你的理由,好啦我加薪加到85,麻烦你陪我到86岁,就算你皱纹是以前的87倍,我爱你还是愿对你说88遍.

  我们已经错过民国89年,90年也只剩不到几天,91年你还好意思不让我在你身边,对你诉说我对你那92句不变的依恋,我摘不下93万光年外的北极星,但我愿买下94只你爱的胡椒猫,陪你去看95遍流星雨,也许我不能活到96岁,不能陪着你97年,但同样的一件事我会做98遍,在你生日那天送上99朵紫玫瑰,做你心目中的,我想你会喜欢的!或者是这个100分的那位.


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