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山东点金教育 2018-11-10 14:39:07

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考官:什么学历?   考生:小学没毕业。   考官:打过架吗?   考生:家常便饭。   考官:有案底吗?   考生:刚刚出来。   考官:体能呢?   考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。   考官:敢拿人家的东西吗?   考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。   考官:老头敢打么?   考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。   考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!   考官:再问一句 出事了怎么办?   考生:就说是临时工.   考官:今晚上班   2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。   时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”   男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”   车上人窃笑!   女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”   男子冷面对道:“你能治啊?”   全车人爆笑!   公交司机停车,趴在方向盘上大笑!   二则:   公交车上超挤,有一女人站在门口。   从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。   那个女的没有动。   GG挤过去时就踩到她了。   结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。   GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”   后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,   甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”   全车人暴笑~!   后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”   全车人再次暴笑~!   那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”   全车人暴笑不止~!

  3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!   佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!   4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”   星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”   星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”   星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”   星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”   星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”   星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "   6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“   7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!   9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!   不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!   10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..   三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...   11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”   12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。   突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“   女孩头也不抬,直接说:“不行!“   男孩又问:“一点可能也没有吗?“   女孩干脆地说:“一点可能也没有!“   男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…   当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“   旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“   这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!

  13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。   刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“   我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。   PLMM指着我们教室说,那个班的!   当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?   她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。   偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!   MM:没办法啊,我是他班主任!   偶当时就蒙了…   一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…   14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。   一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”   “哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”   15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。   头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。   他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”   听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。   一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。   离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。   旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”   16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。   17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"   18  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!   19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧   20  站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。   21  什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!   22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。   23  一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

  24  一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国   人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行   了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”      先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。      日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。

  2、语文曾有一道题,是写一个四字短语,每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了!!   3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。  4、昨日温习Blue的经典All Rise,前奏响起女友一脸鄙视:我靠,你还听凤凰传奇…………   5、卡扎菲被捕后,大喊大叫,他不断重复一句话:我是假的,我是假的。士兵有些相信了,问了句:真的在哪?卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国”。士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲就是一枪,说道:“中国就没有真货!   6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友:神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成,因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。        7、老板对老婆说:吃饭!睡觉!对情人说:吃个饭,睡个觉。对二奶说:吃饭吧,睡觉吧。对美女说:吃吃饭,睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。对员工说:吃什么饭!睡什么觉!统统加班!   8、英雄,被美女废了;美女,被大款废了; 帅哥,被富婆废了;人生,被房贷废了; 青春,被工作废了;婚姻,被小三废了; 学生,被网游废了; 网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了;大人,被双汇废了; 信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了; 凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了。      9、期末考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考试必要技巧三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。   10、不花钱与女人发生关系,是一夜情。花三百元与一个女人发生关系,是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系,是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系,是夫妻。由此可见:花钱越多,男女关系越稳定!   11、高数给我的感觉就是一:这他妈还用证啊!二:这他妈怎么证啊!三:还能他妈这么证啊!        12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的,一般人笑笑就算了。我一堂弟,一直被爸妈说是捡来的,问了奶奶爷爷都说是捡来了,大家都觉得逗他很好笑。直到某一天,全家吃饭突然他就跪下了,哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后,家里再没有拿这事开玩笑了。   13、课间时候看见一同学一手摸着腹部,一手握拳撑着额头,双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇,什么难题如此为难…遂走近一看,谁知那同学对我说:“兄弟,借个厕纸,有吗?”   14、妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。夫:哪一点不如我呢?妻:我的配偶不如你的配偶。     15、小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”   16、一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”   17、某天晚上,我很想念俺男朋友,打电话丫手机关机,于是我就发短信给他的室友-。 我:俺男朋友在吗?- 室友回复:他睡了啊- 我:哦,那你帮个忙,扇完他左脸扇右脸,再替我说一声晚安好吗?- 不一会,俺男朋友把电话打了过来,我很好奇:一,你咋醒了?- 俺男友:俺寝室的很听话,照脸给了我两巴掌···       18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金,被驳回,原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。  19、朋友A手机前段时间丢了,就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着,巨破,巨丑。某日逛街,没心没肺的四处走,突然一路人甲怯怯的凑过来问:刚才那个男的你认识吗? A一头雾水:啊?什么男的。。 路人甲:哦,我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了,以为你们认识的。。 A:ToT。。。。学生到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!” 一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不允许吗? 一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?” “没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我汗啊:我是说我的座儿是靠窗36A的! 让你演男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”再逼我,再逼我就装死给你看!   2.鄙视我的人那么多,你算老几?   3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!   4.别紧张,我不是什么好人......   5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!   6.别和我说放马过来----我是阿凡提!   7.你都不理我,那我成狗不理了!   8.明月几时有,去问易中天!   9.够不着吧,左脚踩右脚上试试   10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!      11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.   12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?  随你挑!   13.哎该说的说,不该说的小声说.   14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!   15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.   16.今天天气不错,又刮风又下雨的.   17.作为失败的典型,你实在是太成功了!   18.三个臭皮匠臭死诸葛亮.   19.在这个红叶枫了的金秋......   20.再烦我就把你绑草船上借箭去!  21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!   22.A:去哪吃?我没钱了.  B:下馆子吧,我请----水管子.   23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.  B:那怎么才能让你咽气啊?   24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.   25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.  26.这鞋多少钱一斤?   27.当初真是瞎了我的狗眼...  开心一下~上班太紧张了~~~换换  脑子吧~~~~   28.人家有的是背景,而我有的只是背影~~。   29.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。   30.爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。   31.不想当厨子的裁缝,不是好司机。  32.你让我滚,我滚了。你让我回来,  对不起,滚远了   33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.   34.您真是贱人多忘事啊   35.一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,结婚的男人没一个像样的?有人提  醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。   36.不想变形的金不是好钢。   37.一个不久前结婚的男同学叫…  常在厨房混,那能不切手… 


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