20则医学日常小笑话,只有你我懂,笑死宝宝了~~

医脉通 2018-11-24 14:04:06

导 读


医学日常小笑话,只有你我懂,笑死宝宝了~~

来源:医脉通;作者:山莨菪酸


1、都说“小医生不如老护士”,有些时候,小医生连病人都不如。肾科,某天主任查房,某小医生叩诊,像模像样敲了敲,却没得到应有的反应,转头看主任,主任笑而不语。这时病人回头了,一脸的不屑:“你敲的都不是肾区!”


2、主任查房。“你吃药没?”“不一定。”“到底吃没吃?”“不一定。”主任怒了:“吃了就吃了,没吃就没吃,什么叫不一定?!”病人很委屈,努力憋出一句普通话:“波依定。”

3、医妹子查房。床头柜上,药瓶还是那个药瓶,一点没吃,之前千叮咛万嘱咐全当放屁了。“大妈,你咋不吃药呢?”病人不理会。“大妈!!你咋不吃药呢?!”病人继续沉默,头都没抬,眼皮都没眨一下。医妹子蹿到病人跟前大吼:“你-!咋-!不-!吃-!药-!呢-?!”大妈笑眯眯地抬头:“啊??姑娘你说啥??我耳背……”

4、还是那个医妹子。后来又收了个颤颤巍巍、看起来好像也有点耳背的大爷,医妹子心说,这次可不能再那么丢脸了。有办法了!唰唰唰开始写:×××[白瓶],口服,Tid(写了又涂了,重写:每天三次),×××[红瓶],口服,每天两次。写完还笑眯眯问:“大爷,您不色盲吧?”(这是搞怕了)还好,大爷不色盲。隔天查房,药瓶还是那个药瓶,一点没吃!医妹子急眼了,一下抽出特意压在药瓶下面的便笺:“大爷!我这写得明明白白啊,你你你咋不吃药呢?”大爷嗫嚅:“姑娘……我不识字……”(小编注:惯性思维害死人啊)

5、药品名里往往有很多生僻字,病人不认识的时候往往会自由发挥。某天来一病人:“医生,给我开点药吧。” “你要开什么药?” “头孢流……流……头孢流氓!!” “啥?空药盒带来了吗?” 拿来一看,头孢硫脒。

6、有些病人一开口就是“我是××家亲戚”之类的,各种要求VVIP待遇,一副趾高气昂的嘴脸。一天,某病人自报家门,医务科长的老公。师姐一看,左脸面瘫。“喂,我这右脸面瘫,你可得仔细点!”师姐一愣,明明是左脸啊。“就是右脸!我说右脸就是右脸!你会不会看病啊?”“你真的是左脸面瘫。”“是右脸!就是右脸!我自己的脸我自己不知道啊?你怎么回事?听不懂人话啊?!”
师姐无奈,只好给他右脸扎上针。看着来来往往的同事,师姐心里一动……
“张哥,帮我看一下这个病人,哪边面瘫啊?”张哥一看:“左边啊。”过一会儿:“哎哎,刘姐姐,帮我看一下,这个病人哪边面瘫啊?”刘姐姐一看:“左边面瘫啊。”再一转头:“主任您来了!麻烦您看一下,这个病人到底哪边脸面瘫啊?我实在拿不准。”主任一看:“你不会连这个都看不出来吧?这么明显的左脸面瘫啊!”
“你看,连主任都说你是左脸面瘫。你坐稳了,别动哈。”然后师姐开开心心地把病人左脸也扎满了针……

7、在老师指导下,同学之间互相检查,偶有打闹哄笑。被抽到当“假想敌”的同学总是一脸如丧考妣。某天课上,一虎背熊腰的男生夹住另一个同学的脑袋,扒开人家嘴,瞪着牛眼仔细寻觅;假想敌同学拼命挣扎,无奈夹住他的猛男力大如牛,挣扎无效。半晌,猛男欣喜地大叫:“太好了!我看见会阴了!”(疑似会厌)假想敌同学闻言直接牺牲。

8、课上老师讲眼部构造,然后大家学看眼底。初学者要先散瞳。一软妹子反应慢半拍(这就是老师口中的“后知后觉”),被同学七手八脚推上台。下课了,学生们一哄而散蜂拥去食堂,跑得快的瞬间就没影了,只剩软妹子还坐在讲台上,茫然地伸手抓空气,弱弱地说:“老师,我看不见……”老师大怒,抓住几个跑得慢的学生:“不是叫你们只散一只眼睛的吗?你们怎么把人家两只眼睛都散瞳了?还不快把‘睁眼瞎’扶回去!顺便给人家打饭!”

9、上午实验课上解剖青蛙,中午食堂就卖爆炒田鸡。次数多了,学生们终于火大了,群情激奋,按捺不住,遂演变为集体罢饭,以示抗议。食堂表示虚心接受,然后改成了麻辣兔丁……(好在这是十多年前的情况了,现在估计没有哪个医学院食堂敢这么干)

10、有个师兄,不但长得英俊帅气,而且脾气很温和,见谁都笑眯眯的。某天跟老师出门诊,老师让他给一个年轻女病人听心音。师兄很认真地伏在病人胸口,仔细听了一会儿,突然大叫:“老师你快来啊!她心动过速!”

11、刚上临床时,觉得自己无所不能。某日随老师出诊,看人山人海,努力扯出一副慈眉善目的嘴脸。从哪开始呢?放眼看去,人堆里有个小姑娘,大热天还捂个口罩,挺显眼。就她吧。仔仔细细认认真真检查,看个扁桃体差点把脑袋伸进人家嘴里。还没检查出什么,就被护士姐姐拽到一边:“你干什么?她是开放性肺结核!”顿时眼前一黑……

12、菜鸟实习生刚上临床时,都恨不得穿全套防化服外加再背个氧气罐,看哪哪都脏,看哪哪没法呆,连看病人都不敢拿正眼看,都是斜着眼使劲猛瞟,生怕目光接触都会传染。进了电梯,摁键都用棉签;在病房,出门拿脚带,进门拿脚踹。

13、中医学是西医临床的必修课。上课时,小医昏昏欲睡,突然听到老师说“给足三里穴扎针,像吃老母鸡一样补”,立刻不困了眼睛亮了老师后面说什么也听不清了……下课飞奔回去,找根银针对着自己就扎,边扎边嘀咕:一只老母鸡,两只老母鸡,三只老母鸡……补不补不太清楚,但认穴不准手法不对是肯定的,两条腿被扎得血珠直冒,跟玩自虐似的。

14、医院搞广播操比赛,先是要求医护人员“穿制服,统一着装”,很多人问,医生穿白大褂护士穿护士服,这也算“统一”?然后改要求,各科自己买运动服,科内统一着装,我们科主任很认真地挑挑拣拣选了半天,最后给大家买了一款深紫色的运动服。到了比赛那天,我们科一出场,底下就笑翻了:“这是哪个科啊?快看啊,一堆茄子!”

15、某天,姐夫去精神病院给姐送饭(姐是医生)。院前那段路是个有点陡的坡道,刚走到院门口,就看见一辆出租车挂着倒挡踩油门,玩命地倒着下坡,司机还伸个脑袋出来,左顾右盼前看后看,没有一点要减速的意思。坡顶不远处还直冲过来一辆警车,红蓝警灯直闪。姐夫一愣:哇塞,警匪片飞车追逐现场直播啊?!等到出租车倒着冲下来,才发现有个赤条条一丝不挂的男人跟在后面,一边狂奔猛追出租车,一边手舞足蹈哈哈大笑……(其实警车是送病人去精神病院的,不知怎么半路上病人潇洒地玩起了“越狱威龙”)

16、冬天值班太冷,又是南方,一没暖气二空调没有制暖功能,想想更加哆嗦。好心的护士找了个输液用葡萄糖的空玻璃瓶,灌上热水塞被窝里。兴高采烈地等到睡觉,满心欢喜地钻进去,立马“弹”了出来——烫死啦!玻璃瓶上的橡胶塞子被热气顶开了,满床水……无奈在医办坐了一夜。第二天,护士长看到床单晾在外面,惊问:“这谁家孩子尿床啊?”(这得多大的膀胱啊T_T)

17、有个刺头病人,满身纹身,满嘴脏话,骨折了还那么横,费用也没交齐,骂骂咧咧龇牙咧嘴进了手术室。手术做了一半,止血带时间到了,大家就停下来歇会儿,小声聊天。“哎……哎哎”,刺头突然哀嚎起来,“你们别停啊,我交钱我交钱,手术别停啊……”大家都愣住了,遂爆笑。

18、有些病人也挺强悍的。据一患者自述:不知咋整的,得了肺结核,想起以前课本里说鲁迅先生用人血馒头治肺痨,我寻思肺痨不就是肺结核嘛,然后女朋友来大姨妈的时候,我拿馒头蘸了点……然后变成开放性肺结核了,住院一个半月……(小编注:鲁迅先生冤枉得要从坟里爬出来找你了)

19、有个老太太来做心理疏导。起因是,她买菜时弄丢了一块钱,回来后左思右想,长吁短叹,整日懊恼不已。后来她孙子实在看不下去了,又给她一块钱。结果老太太拿着孙子给的一块钱,悲从中来:“我要是没弄丢那一块钱,现在就有两块钱了啊!”

20、诊室里,问主诉和病史,患者五十多岁了。
“你父母家人都还在世吧?” “去年我母亲过世了。”
“哦,什么原因过世的?” “梅毒。”
“啊?!多大岁数了还梅毒?!” “煤气中毒。”
(不带你这么简称的……)

END


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