幽默笑话 快乐人生(255)

鸿博刺绣 2018-01-11 16:36:36


一男子挑战吉尼斯纪录,项目是憋气,结果,他憋气10分钟,挑战成功。

记者:“你是怎么练习憋气这么长时间的?”

挑战者:“这要归功于我老婆。”

记者:“你老婆是你的教练?”

挑战者:“和我老婆吵架时候,他喜欢掐我的脖子,每次都说掐死我。”


不愧是老师啊!…新婚绝对联 。未成年不宜。    

一学校老师举行婚礼。 各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛,就各自写了一副对联送去。         

第一个是政治组写的,上联:一上一下并非阶级压迫,共创和谐社会。下联:几进几出不是野蛮侵入, 造就一代新人。横批:生命运动。         

语文组写的是,上联:新人新床新被褥共享新欢,下联:好疼好痒好舒服同干好事。横批:夹道欢迎。         

数学组也写了,上联是:开括号解平方只为求根,下联是:插直线穿圆心直达终点,横批是:0大于1.         

之后是历史组,上联是:夜袭珍珠港美人受惊,下联是:两颗原子弹日德投降,横批:二次大战。          

最后的医务组,上联是:龙骨一根,退烧、止痒、,生津,下联是:陈皮二片,消肿、化痰、解渴,横批,一日见效  



1 上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要遮住你的眼,怕你看了心里难受!

2 放假让你明白什么叫光阴似箭,上学上班让你懂得什么叫度日如年.

3 朋友问我借计算器,我问他你算什么东西?然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西?

4、国人最大的误会:北方人以为南方不冷,南方人以为北方人不怕冷。


5 “天气越来越冷了,怎样才能做一个暖男呢?”
“把秋裤穿上。”

6、我抱怨老公没责任心。。。老公头也不抬的说:说的好像我把你睡了没娶你似的!!

7、我在炉子上煮粥,炉子火不够,锉了一锹煤,然后,把锅盖打开添粥里了。。。

8、一二货的手机屏幕碎了,问他怎么整的,他和我说他下载了一个称重软件,然后他就踩上去了。。。。。。。。



9、前几天抽空回了一趟家,爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多,都是给人当孙子

10、看到一句话:男女搭配,干活不累。可是为什么我和老婆一起干活,越干越累!

11、媳妇:“你在干嘛呢?”我:“刚刚洗澡了现在等着干呢。”

媳妇色迷迷:“……你那个干读几声。”

12、某哥们说下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....


13、老婆:“老公你喜不喜欢每天这样,下了班和我花前月下的?”老公:“月下可以,花钱不行!”

14老婆:我和范冰冰谁漂亮?我:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮,问我嘛!巧了,刚好凑齐100个。。。

15、有一人到书店买书,问售货员小姐:“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?” 
售货员答道:“请上三楼科技部。”

16如果你颜丑,就要健身。这样当别人再说你丑的时候,你就可以揍他了。



"中国与一些国家的关系" 

1、中美是夫妻,貌合神离但绝不会离婚,毕竟有3万亿共同财产,离婚代价太大。 

2、日本是小三,找点刺激,钓钓鱼可以,但必须严加防范,否则会搏上位。

3、菲律宾和越南是小姐,争来争去就是为点小费。

4、台湾是前妻,关键时候还是会力挺前夫,特别是对付小三之时。

5、养了一只狗,长大了发现是狼,为了面子只好还当宠物养,这就是中朝关系!


“这是二十万,离开我儿子”“阿姨,我们是真心相爱的”“四十万”“阿姨,我不是为了钱,我觉得这个世界感情不能用金钱衡量的啊”“六十万”“阿姨,您这是逼我啊”“一百万!我说最后一次,离开我儿子!”女孩叹了口气,顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出支票。“这是两千万,我要嫁你儿子!”阿姨惊讶地问:山西包煤矿的?女孩淡淡的说:山东种葱的!�!



读完这些高考状元的故事,我随口说了一句:“儿子,你能不能也是一个神童啊!”儿子:“不能!”我:“为啥呀?”儿子:“因为你也不是神父啊!”我……


每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩,今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么?

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