【家庭教育】给孩子最好的,不如给孩子最合适的

郑州市郑东新区格林海森高幼儿园 2018-09-18 17:29:18


引子

爸爸希望我长大后当诗人,我不知道什么叫诗人。有一次看电视,爸爸指着一位穿很长衣服、头上梳一条长辫子的人说:“他就是诗人,死了好几百年,人们依旧背他的诗。”噢,诗人就是穿长衣、梳长辫,让几百年后的人背他写的东西的人。做这种人有什么意思?

但爸爸觉得很有意思,每天让我背诗,还每天要我练书法,说诗人常常是书法家,书法家常常是诗人。我越弄越糊涂,到底要我当书法家呢,还是要我当诗人?

其实我自己只喜欢画画。画蓝天、红太阳、画绿草、五彩花,画我自己想出来的各种各样的东西。

爸爸却不允许我画画,他把我的画扔了。他买最好的纸和笔,让我练书法,请最好的老师教我写诗。可我一点也不开心,我宁可要一盒很差的颜料,在很普通的白纸上,画我自己想要画的画。

......


每一位父母都希望能培养出一个有出息的孩子,但其中有的家长不考虑孩子的年龄特点、需要和兴趣,强迫孩子按自己的想法去做,孩子牺牲了童年的乐趣,家长自己也搞得疲惫不堪,甚至亲子关系也出现裂痕。而孩子呢,并没有在家长的严格要求下学到什么,反而出现逆反、厌学和不理解父母、怨恨父母的现象。


南京发生过大学教授王克冲、胡宝善夫妇双双被亲生儿子杀死的恶性事件,就是硬逼孩子按父母意愿成才造成的恶果。这家父母爱子心切,他们的儿子有体育方面的专长,想报考体育院校,父母不答应;孩子又想考文科,父母也不支持,非要孩子报考理科,最终使孩子高考落榜。落榜后,儿子又想借机会去当司机,父母执意不肯,一定要他接续书香门第,考上理工科大学。



这家父母虽是高级知识分子,却违背了因材施教的道理,把自己的意愿强加于孩子,固执地逼孩子走父母为他选择的道路。父母的强迫,使儿子从心灰气馁发展到对父母产生怨恨,从怨恨发展到仇视,最终造成儿子杀死父母的恶果。


那么究竟应该怎样做呢?



早期教育要适时适宜


早期教育必须考虑到儿童心理发展的成熟程度,这样的效果才会显著。


著名心理学家格塞尔曾做过爬梯实验:


他训练双生子A儿童和B儿童爬梯子,B儿童从出生后第48周起,每日做10分钟的爬梯训练,这样连续6周。在此期间,A儿童不做爬梯训练,直到出生后53周才开始接受同样的训练。结果A儿童只接受2周的训练就达到了B儿童的水平。


据此,格塞尔认为,不成熟就无从学习。他还说,我们不应该强迫儿童进入我们预先决定的设计,而应遵循孩子成长所表现的基本水平


由此可见,一种技能(如爬梯子)的形成是由成熟支配的,教育者没有必要赶在时间表前去教孩子,在适当的时候,儿童根据从内部而来的冲动,将真正掌握一种课业,而在此之前,教育的收效甚微。


所以,成熟是儿童掌握知识技能的必要条件智能的发展是随着身体的发育成熟而不断发展的,而教育方式也要紧随智能的发展与之相适应。孩子之所以能够进行某种活动,正是由于他们进入了与进行这一活动最为适宜的时期。每个孩子的成长都有关键期,抓住关键期的教育会事半功倍。


父母的任务就在于在孩子发育的关键期创造条件,使教育的内容适合于孩子心理发展需求,尊重他们独立掌握某种知识、技能和经验所作的努力,激发他们的求知欲望和学习兴趣,在他们已有的心理水平上引起新的学习需要,从而有计划地循序渐进地,引导儿童心理健康地尽最大可能地向前发展。



不能单凭父母的意愿和爱好决定孩子的前程


曾经有这么一则讽刺小品:父母不懂音乐,儿子五音不全,但看到一些歌星唱流行歌曲赚了钱,就强迫孩子学声乐,闹出了一连串的笑话。


每个孩子都有他独有的个性、气质、兴趣和爱好,父母一定要尊重孩子。孩子不是父母手中的橡皮泥,想捏成啥样就捏成啥样。如果总是违背孩子的意愿,一味蛮干,后果不堪设想。

孩子幼年的时候,我们提倡体、智、德、美全面发展,有些家长想对孩子提前做一些定向培养,我们认为:由于体育、音乐、美术等方面的人才是需要早期发现、早期培养的,但是作为家长必须正确认识自己的孩子,要善于发现孩子的潜在能力。


儿童心理学家莱温吉尔博士说:

孩子们身上蕴藏着各种各样的灵性——对音乐、空间、想象、运动和其他方面的完全不同的理解力。每个孩子都不同,都有他自己独特的才能。家长要全面地观察孩子——要真正地去观察——是非常重要的。

在孩子的定向培养中,我们也常听说有孩子将画笔踩断,撕毁画纸的;有故意毁坏自己手指、砸坏钢琴的,孩子用各种方法来抗议父母逼迫学习的事情,使家长满怀希望变成失望而事与愿违。



所以,像文章开头的那个例子,当孩子的兴趣和父母的想法不一致时,家长不妨和孩子共同商量,在尊重孩子意愿的基础上,从培养孩子的兴趣入手,因为兴趣是最好的老师,孩子感兴趣的东西往往学起来比较容易,遇到困难时,孩子也乐意在父母帮助下想办法克服。


了解孩子、尊重孩子、宽容孩子、科学地指导孩子才能取得好的效果。于是,我们说,给孩子最好的,不如给他最合适的。



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