爆笑儿童段子,萌言萌语萌翻天!童言无忌

搞笑小马 2018-06-11 15:03:51

1. 我这就放个更响的屁

儿子三岁了,我就把他送进了幼儿园,他很活泼,和老师混得也很熟,这天,他放了一个屁,然后问老师:“老师,你有没有听到我在放屁?”老师摇头,回答说没有,儿子很不甘心,说:“老师,你别着急,我这就放个更响的屁,你一定会听得到!”

2. 我再也不偷吃你的鸡蛋

早上,路过一家托儿所的时候,突然看到一个小萝莉在门口大哭:“妈妈啊,我错了,我再也不偷吃你的鸡蛋了,你不要把我卖掉啊!呜呜呜……“

3. 土地公公是个贼

这天,我的小外甥小景对他的弟弟豪豪说:“豪豪,你把你的钱都种地里,明天就能生很多钱宝宝。”豪豪信以为真,果真将自己所有的零用钱都用纸包裹着埋到了后院的菜地里,结果,第二天,钱没了,小景赶紧宽慰弟弟:“都怪我,我没告诉你,土地公公是个贼!”

4. 撕扯那一排在母猪肚子上的“纽扣”

暑假来了,为了让儿子感受一下乡村野趣,我就将他送到了乡下的表哥家里,在那里,儿子和小伙伴们捉鱼摸虾,玩得很开心,也见了许多在钢筋水泥的繁华都市中永远都看不到的东西。回来之后,我就问他,在乡下,什么东西让他印象最深刻。儿子想了想,然后很认真地回答我:“表叔家里那头带着一群猪崽的老母猪。”我问为什么,儿子说,因为那群猪崽总是拱翻母猪,然后撕扯那一排在母猪肚子上的纽扣。

5. 老爸,你傻啊

有一天,我老公问儿子:“儿子,你是爱爸爸多一点还是爱妈妈多一点?”

“都多一点。”儿子一视同仁。

“要是我去英国,你妈去巴黎,你会选择去哪?”老公又问。

“巴黎!”儿子毫不犹豫地回答。

“什么原因呢?”老公很不甘心。

“巴黎又漂亮又浪漫,当然去那了。”儿子理直气壮。

“那要是你妈去英国,爸去巴黎呢,你跟谁走?”

“我妈。”

“为什么?”我老公被刺激到了。

“老爸,你傻啊,巴黎我都去过了啊。”

6.水开了

两个小外甥女玲玲和珍珍一起在泳池中玩耍,珍珍一不小心放了个屁,身后的水泡咕咕地冒,玲玲被吓坏了,赶紧喊我:“小姨,救命啊,水开了!”

7. 你奶奶真年轻

儿子今天回家告诉我:“妈妈,今天我同学表扬奶奶啦!”我说:“啊?怎么说的?”他说:“早上你送我上学之后,我同学跟我说:‘你奶奶好年轻呀!’”

8. 你怎么就不把书都烧干净

这天,我正陪着儿子一起做作业,儿子突然仰天一声长嚎:“秦始皇,我恨你!你怎么就不把书都烧干净!!”

9. 唯一一只美羊羊

我三岁半的儿子拉着隔壁和他同班的小女孩的手,说:“亲爱的,你知道吗,在我眼中,你就是混在咱们班那么多的红太狼之中的唯一一只美羊羊。”

10. 你就可以开着奔驰来幼儿园接我了

看着幼儿园门口成排的小轿车,儿子问我:“妈妈,你怎么不买一辆奔驰?”

“妈妈也想买,只是没有那么多钱。”我很无奈。

于是儿子拍着胸脯保证:“妈妈,等我长大了,一定给你买辆奔驰,然后,你就可以开着奔驰来幼儿园接我了。”

11. 我们给爸爸一个惊喜不好吗

这段时间,我老公出国公干去了,我和儿子在家,这天,儿子突然对我说:“妈妈,我想要个妹妹。”

“没问题,但,这个事妈妈自己办不到,要等你爸爸回来。”我这么对儿子说。

儿子却不依:“妈妈,我们给爸爸一个惊喜不好吗?”

12.妈妈我瞎了

隔壁王大婶家里有个很正点的小正太,四岁了,长得粉嘟嘟的,每次见到都想逗逗他。这天,我恶作剧似地在后边用手蒙住了他的眼睛,本来想让他猜猜我是谁,谁知道我还没说话,他就号啕大哭起来:“妈妈!妈妈!我瞎了!看不见了!呜呜……妈妈!”

13.要是被压住的是脑袋该怎么做

这天,老公坐在客厅里给儿子讲故事:“很久很久以前,一个叫毛毛的孩子去森林里采蘑菇,不幸被大树压住了小腿,流了好多血,为了能够活下去,他当机立断,让人将他的腿给锯断了。儿子,通过这个故事……”

“老爸,要是被压住的是脑袋该怎么做?”老公话还没说完,就被儿子问得哑口无言了。

14.我都四岁了,不要把我当三岁小孩好不好

同事李姐的女儿南南古灵精怪,很可爱,大家都喜欢逗她。这一天,我轻轻捏了下她的脸蛋,笑问:“南南,告诉阿姨,你今年多大了?”岂知这孩子当时就给我一个大白眼:“都说多少次了,四岁,我都四岁了,你们这些大人别总把我当三岁小孩好不好,这个问题真幼稚。”好吧,孩子,我错了。

15.爸爸,我不是你的亲生儿子吧

儿子很沮丧地回到家,无精打采地坐在沙发上,我老公见了,忙问儿子怎么了。儿子这才说,自己考试没考好,三门功课都没及格。我老公就安慰他:“儿子,别灰心,相信自己,你爸妈当年可都是学校里的特优生,你是我们的种,怎么会差呢?”只是,老公的话,让儿子的神色更黯淡了:“老爸,你是不是想告诉我,其实你不是我爸,我也不是你的亲儿子?”

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