幽默感爆棚:精编苏联政治笑话

逗比俄罗斯 2018-04-20 07:48:44

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刘智,妈妈说好的东西要与大家分享,于是我在大街上解开了裤腰带

苏联政治笑话系列是我迄今为止看到的含金量最高,最具幽默感的笑话。

这些笑话大概有两个来源,一是苏联及其他社会主义国家(笑话中较常出现的是民主德国、古巴)人民表达自己愤怒的一些地下文学形式;二是资本主义国家在冷战期间进行意识形态作战采取的一种方式,其中CIA(美国中央情报局)和美国驻苏联记者应该功不可没。


一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?”
“是啊,”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……”
“哦?说来听听?”
“你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!”

1、
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人,彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说:“我因为反对党委书记彼得罗夫。”
第二个人说:“我因为支持彼得罗夫。”
第三个人说:“我就是彼得罗夫。”

2、
美国外交代表团到苏联访问,苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!”
美国人惊讶的问:“ 他们要飞机干什么呢?”
苏修官员说:“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开飞机赶去排队啊。”

3、
一位公民打电话到基辅电台问主持人:“共产主义到底是艺术还是科学?”
主持人说 :“我也不清楚,但我肯定不是科学”
“为什么?”
“如果是科学的话,他们应该拿狗做试验。”

4、
苏修穷兵黩武,军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近,在地上发现一个烟头。军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!”
下士看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是,上校同志,赶快拣起来吧!”

5、
苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看,他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TGV快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时,他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道:“啊哈!巴黎是不是有九百万人口?”
法国官员:“您说的一点都不错。”
领袖洋洋得意道:“哈哈,终于找到了,原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔!”

6、
地狱有个规矩,谁在人间害了人,被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察,发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪,问到:“你杀了这么多人,怎么血只及腿呢?”
贝利亚答道:“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上!”
【贝利亚:苏联秘密警察首脑】
7、
赫鲁晓夫到处作报告,一天,他去某疯人院作报告,事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱:“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声,赫非常得意。但他突然发现,其中有一个人没有鼓掌,他顿时大发雷霆。赫问:“ 你为什么不鼓掌?”此人答曰:“我的疯病已经治好了。”

8、
斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着,火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外,怒吼道:“枪毙火车司机!”可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说:“给火车司机恢复名誉!”车仍然没有动。
勃列日涅夫说:“同志们,不如拉上窗帘,坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子……”

9、
苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。
主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?
回答:我 认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。

10、
列宁快去世了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托:“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。”
“说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“ 那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!”
“但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?”
“那只好让他们跟你走!”

11、
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
——“对不起,我去排队买香肠来着。”
——“什么是排队?”资本主义者问。
——“什么是香肠?”共产主义者问。

12、
数学和科学社会主义有什么区别?
在数学上,如果给出什么东西,都需要证明,而科学社会主义什么都能证明,就是什么也不能提供。

13、
马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说:“虽然您是奠基人,但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”
“我只想说一句话!”
最后,勃列日涅夫只允许他说一句话,并且要他自己负责。马克思凑近话筒,大声说道:
“全世界的无产者,请原谅我!”
**有的版本还有一个补充的结尾:
列宁看到苏联现在建设的社会主义,说:看来我要回到瑞士去,以便重头开始“

14、
有个人向赫鲁晓夫汇报说:“现在大剧院正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票,去看这个剧,他陷入了沉思,忘记了鼓掌,这时旁边有人推了他一把,紧张地说:“哎!你为什么不鼓掌?不要命啦?!”

15、
在苏共二十三次代表大会上,勃列日涅夫作报告,他问:“我们这里有没有敌人?”一个人回答:“有一个,他坐在第四排第十八号位子上。”勃问:“为什么他是敌人?”回答:“列宁说过敌人是不会打瞌睡的,我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!”

16、
演讲人在做关于五年计划成就的报告:在列宁格勒新建了一个电站。
大厅里有人说:“我刚从那回来,那没有什么电站。”
演讲者没有回答,继续说:“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。”
大厅里有人说: “一周前我在那里,那里没有什么化学厂。”
演讲人:“同志们,你们最好少东游西逛的,要多看一些报纸!比如《真理报》!”

17、
斯大林在大会上引经据典地说:“马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?”下面听众一脸疑惑,“毫无疑问,是马克思和列宁说的对!”底下热烈鼓掌,“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人罪不容赦……”

18、
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼,高兴的回到家里和老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”
“没有油啊。”
“那就煮!”
“没锅。”
“烤鱼!”
“没柴。”
伊万气死了,走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激动地高呼:“斯大林万岁!”


19、
“瑞典能否建立共产主义”?
“不能。”
“为何?”
“列宁同志说了:共产主义不在山那边。”


20、
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。”
一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!



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