小笑话:自从和女朋友分手之后,

幽默爆笑段子 2018-11-09 12:38:20

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一美女发微博:“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果断在评论里说:“就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的!”

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单位一哥们头发很糙,又粗又卷,刚才我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女同事:“你看这是啥?”那女同事顿时脸红了——“流氓!”

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以前常说:“这孩子是我看着长大的。”

多年后,可能会这样说:“嗯,这孩子是我在朋友圈看着长大的。”

以前常说:“哟,几年没见,你孩子都那么大了!”

多年后,可能会这样说:“哟,把你拉黑没几年你孩子都那么大了。”

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小美相亲回来,闺蜜问她:“怎么样,男方人怎么样啊?”小美回答:“和驴一样!”闺蜜:“你说他是个驴脾气?”小美:“不是!”闺蜜邪恶的笑道:“我懂了!

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一个人做任何事情,不管遇到多少困难,即使前景再渺茫,只要希望还在,只要持之以恒,总有一天会成功的!这不,观察了三个月,对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了……

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在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不? 我问:其它服务都包含啥啊? 大姐一语双关:啥都能含。我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。

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我:都说酸儿辣女,为啥我酸的辣的都爱吃啊?

闺蜜神回复:那是因为你怀的不是伪娘就是女汉子。

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自从和女朋友分手之后,腰不酸了,腿也不抽筋了,上四楼也不费力了,早晨弟弟还能搭帐篷,工作的时候也不会打瞌睡了,银行卡里的钱也回来了,麒麟臂也结实多了。

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在看电视,媳妇儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句:媳妇儿,我要出轨了你会儿怎么办?只见媳妇儿拿起一根黄瓜,一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说:你刚说什么?我做菜,没听清。我怯怯地说:没。。。没什么。

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和老板出差,老板竟然在隔壁找鸡, 我最看不得这种行为,于是我打通了110电话, 正在这时传来几声敲门声,进来一漂亮女人, 说是隔壁男人叫来的钱已经付了, 但是我还是严肃的对着电话那头说了声: 对不起,我拨错了!

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记者:那些女模特为了艺术献身,一丝不挂,作为艺术家的您,是否感动? 

摄影师:敢动,当然敢动,只是。。。

记者:只是什么? 

摄影师:姑娘有时候不让动。 

记者。。。

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我问同事,你第一次啪啪啪是在什么时候?  他说高中。  我笑了笑,那你就不如我,我第一次啪啪啪是在13岁时候,还记得那是个阳光明媚的上午,班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。

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 老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃顶。有一天一辆拖拉机从老王身边驶过,老王崩溃了。

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讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观。

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妹子:医生,我喉咙很疼,请给我检查一下吧。医生:好的,你张开嘴说“啊”。妹子:啊...医生:不行,看不清,再来一次,你再张开嘴。妹子:啊···医生:还是不行,这位病人,你只“啊”就行了...不要每次我一伸进去,你就舔。。。

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商场销售员推荐缓解用眼疲劳的眼帖, 还免费送试用装。旁边一大爷帮腔: “真的有效,我刚刚试过!” 销售员来劲了:“来,大爷您来说两句!” 我心想,大爷是托?  大爷:“我拉肚子拉得头昏眼花!相当疲劳, 刚刚贴上一贴,嘿,菊花眼顿时舒服多了……”  再看销售员的脸,都黑了…

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我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我都看不下去了 !!

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我个人认为银行的ATM机取钱应该不设上下限,想取多少就取多少,这样的话我那卡上的86.74块钱就不用厚着脸皮到柜台那取出来了。

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一日陪小乖去理发店剪头发,由于人很多,工作人员怕他走掉,于是把他头发洗了让他在一边等着,过了很久,老板娘看不下去了,一边招手一边说:小伙子,来我帮你吹吧!”小乖听了起身朝她走了过去,说:好啊!”话毕,这二货红着脸解开裤腰带

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今天有个美女突然跟我搭讪,我觉得很不可思议,于是给了自己一耳光,发现不是做梦。然后那美女转身就走了,只听见她说了句,挺帅一人,可惜是个傻子。。。



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