【家庭教育】毁掉你孩子的,可能仅仅是一句话

《阅读文摘》杂志 2018-12-04 17:55:36

教育家苏霍姆林斯基说过,家庭教育是教育的第一篇章,而在家庭中,家长是最细致、最有才干的雕塑家。


社会对“熊孩子”的容忍度越来越低,家长们也纷纷在起跑线上摩拳擦掌,急于把孩子雕琢出乖巧懂事的小大人模样。


但有时候,孩子的乖巧懂事背后,仍然是错误的价值导向。



1



前两天,脑科学家屠龙的胭脂井在微博上讲述了一段自己在高铁上的经历:


高铁上,一个6岁左右的小朋友总是拿脚使劲踢前排椅子,博主回头跟孩子妈妈说:“能不能请您让孩子别踢我椅子了?”


他妈妈说:“别踢了,阿姨生气了。”


小孩子乖乖听话,立即停止了捣乱。


在这种教育下,小孩没有机会建立自己的是非观,加上父母的教训总是把矛头引向别人,小孩自然就学会了,把能赖在别人身上的都赖在别人身上,包括也能把矛头指向教他这样做的父母。


许多家长在评论区表示共鸣:父母的待人接物、三观水平都隐形地传递给后代了。那么做父母前,请做好自己。


但也有家长认为,带好孩子已经是件不容易的事,既然孩子安静下来,那么管教的目的就已经完成。


把责任归咎于他人,本身就是一种偷懒且不负责任的教育。



2



小时候,我妈经常会吓唬我,再不听话,警察叔叔就要来把你抓走喔。


恰好我有个叔叔真的是警察,每次他来我家做客我都表现得特别乖,因为总联想到他穿着制服来把我抓走的样子。


这一度让我对家里来访的亲戚十分恐惧。


后来长大了上了网,才知道这种恐吓普遍存在于幼儿世界,还有不同的职业版本:


再不听话,医生就要来给你打针喔。


再不听话,就要去扫大街喔。

……


且不说这样的恐吓对职业本身的冒犯,且不说会使孩子在需要帮助的时候不信任警察、不信任医院,就单单是这种归因本身,也存在很大的问题。


 “警察叔叔把你抓走”,是利用孩子对陌生人的恐惧心理;“别闹了你看前面的阿姨都生气了”,是利用孩子对负面评价的回避心理。


实际上都是在借用他人的权威为孩子树立道德标准。在幼儿小小的心里,对什么该做什么不该做还充满困惑。错误的归因不但不能帮助理解,还容易让孩子形成两种性格极端:


一个极端,是患得患失,永远生活在别人的眼光里。


另一个极端,是缺乏自省,将责任归咎于他人。



3



小的时候,家长喜欢用谈条件的方法驱动子女完成某项任务:


“今天练一小时琴,你就可以看一集动画片。”


“上午写完作业,下午我就带你出去玩。”


但很多家长无奈地发现,孩子很快学会反过来利用爸妈的要求:“下午带我出去玩,不然我就不写作业。”


再大一些,青春期遇上更年期,成了家庭剧中最经常展现的情节冲突。


十来岁的孩子抱怨为什么自己已经非常努力了,却永远达不到父母的要求,家长则痛心疾首,为什么自己将全部的心血倾注在孩子身上,却永远换不来孩子的理解。


《最好的我们》有一个经典画面:优等生余淮向妈妈撒谎自己和男生同桌,但当妈妈得知上高中的儿子同桌是个女生时,担心儿子早恋的余淮妈妈陷入了近似崩溃的情绪中。


她两眼含泪,在儿子面前嘶喊:“我和你爸爸,我们活着是为了谁,不都是为了你吗……你看看我身上穿的衣服,这么多年了,我难道不想穿一件新衣服吗……你要是走歪了,我们俩就完了,这个家就毁了……”


在这声泪俱下的软性攻击之下,余淮夺门而出。



4



很多中国父母的人生,从孩子出生那一刻起,就自发和孩子的成就进行捆绑。


孩子的工资、社交、学习成绩、婚恋状况,每一条成就都写在父母的功劳簿里,仿佛一场声势浩大的单恋。


在这样的影响下,孩子也逐渐习惯将自己的努力填入父母的光荣榜,将自己的失败视为有负双亲重托。


这种归因错误的教育方法让孩子根本找不到对与错和客观依据,没有达到家长的要求就是失败,就会引发自我否定的情绪。


一方委以重托,一方勉力承受,脆弱的亲子关系就像绷紧的橡皮筋,一旦断裂,两边都会被巨大的反弹力量伤害。


“我都这样了,你为什么还不满意”是情感关系断裂那一刻,家长和孩子共同的托辞。


可是后辈的人生,终归会脱离外界的激励,依靠自己的价值观和责任感驱使。


孩子的成就可以是父母的期盼,但绝不应是唯一的期盼;父母的期望可以是孩子的动力,但绝不应是唯一的动力。


微博上有网友分享了这样一个故事:


一次去朋友家做客,孩子的奶奶在教导孙女:“你爸爸挣钱很辛苦,宝宝要养成节约的好习惯。”


朋友马上严肃地指正:“爸爸挣钱不辛苦,但是你还是应该节约。因为节约是好习惯,家里有钱,也不可以乱花。”


很佩服这位爸爸的教育方式。


价值观的形成是一个缓慢的过程,孩子长大后,幸运的,能够通过社会的磨炼找回自信,不活成别人眼里的妥善和完美,能知道内心的充盈大多时候需要靠自己的滋养;


而很多孩子,都会背负沉重的期待长大成人,再将一生的压力,辗转传递给下一代。


有句话这么说:父母在等子女道谢,子女却在等着父母道歉。


在性格培养方面,原生家庭对儿童的负面影响,会是他今后一生都难以矫正的缺陷。


哪怕是最理想的学校,都不能取代家长由于疏忽给孩子造成的缺陷。没有人能保证给孩子最好的教育,但至少,可以给孩子正确的教育。


被同样粗糙带大的父母,或许难以理解此刻子女的感受,我不敢希求每一个被错误教育的孩子,都和原生家庭轻松和解,只愿未来为人父母的我们,能做得比上一辈要好一点。

来源:胶东在线


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