年底了,发个笑话给大家,放松一下…

池州生活君 2018-08-09 15:40:15


妈妈说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。


妈妈经常问我:“以后找到老婆会不会不要妈?”我总是严肃地摇摇头:“妈,你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”


上课玩手机的确会导致成绩下降,这点我深有体会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们教课。


小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。

从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?


在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急。

此时脑子里跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。”另一个阻止道:“还是买台电脑吧。”


有一个人在沙漠中行走,捡到了一个神灯。擦拭几下,跳出来一个灯神说,我会满足你三个愿望。那个人想了想说:我想千年不老。灯神说:可以。他又想了想,说:我想刀枪不入。灯神说:可以。那个人又说:家乡有海,我想学会游泳。灯神说可以。于是灯神就把他变成了一只海龟。


前不久,成都交警部门设卡查酒驾,一女司机被拦下后问交警:“受伤了用酒精算不算酒驾?”交警很肯定地说不算,并关心地问哪里受伤了?女司机:“心受伤了。”交警:“停车,熄火,驾驶证!”



读高三的时候学习紧张,父母也很关心我。有一次中午洗头,老爸听到水声问我在洗什么,我说洗头,他说:“你去睡吧,头放下我给你洗!”


老婆是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了!”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。


我家是卖水果的,有台电子秤。看到别人发什么跪搓衣板、跪键盘的都弱爆了。只要惹到我老婆了,她就会大吼:“去秤上给我跪三斤二两。”


小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我,我是多么聪明伶俐,一下看穿了她的谎言,说:“嘿嘿,你不敢,你拿皮带抽我,拿掉皮带你裤子就掉了。”老妈愣了一下,转身抽出老爸的皮带冲了过来……老爸提着裤子全程旁观。


小时候做作业时正偷看电视,老妈突然回家了,吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道:“你刚才干什么了?”

我:“写作业呀。”

老妈:“写作业拿着遥控器干吗?”

我:“算题。”

老妈听后愣了半天才反应过来打我。


一朋友图便宜在网上买手机,2000元一部,卖家保证是正品,否则假一罚三。几天后,朋友收到包裹,打开一看,四部山寨手机……


晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意地提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细地看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。

第二天买东西才发现,20元那一张是假的。


第一次去女朋友家,给伯父买了烟。饭后伯父说:“走,去吸烟室抽!”

我当时心里还纳闷,这么高档还有吸烟室?然后伯父把我带进了厨房,打开抽油烟机:“来,点上!”


一女人问她丈夫:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”她丈夫小声地说:“生男生女都一样。”女人甜蜜地笑着说,“没关系,你挖掘内心深处的想法,喜欢男孩还是女孩?”她丈夫弱弱地答道:“无所谓,生女孩你们娘俩儿欺负我,生男孩你欺负我们爷俩儿……”


电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。这二货若有所思地说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的《咏鹅》。”

我乐道:“二货,那个叫骆宾王!”


今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋,酱油加多了有点发黑。老公下班回来后问我:“这是啥?”

我随口来了一句:“西红柿炒………乌鸡蛋。”我真是太机智了!


爸爸说:“想当年,我也是一个硬汉。200斤的麻袋,一下子就能扛起来。”

儿子问:“200斤是多少?”

爸爸说:“看看你妈就知道了。”


老婆说:“你知道为什么关羽能够过五关斩六将了吗?”

老公问:“为什么?”

老婆说:“促销搞活动,买五赠一。”


降温,老婆怕冷,穿了件羽绒服,照照镜子后问老公:“我这样穿好像太厚哦?”

老公扫她一眼说:“像个老嬷嬷还差不多。”


爸妈吵架,冷战了两天。今早老爸跟我说:“儿子,这个盘子缺口了,你拿去扔了吧。”于是我扔了,然后老妈买菜回家,就看见老爸屁颠儿屁颠儿地跑过去说:“媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育了我一个小时,他们和好了。我现在都还没反应过来这是个什么情况。


老婆手机里存了一个叫“39M”的联系人,我一直很好奇这人到底是谁,问她也不说,让我很是怀疑。3月9号某个特殊的日子?穿39号鞋的MM?直到有一天这个39M打电话过来了,只听老婆一接电话:“喂,三舅妈……”


A:“有句话很有道理:你永远都叫不醒一个装睡的人。”

B:“你试过把冰冷的手伸进他的背心吗?”


敲门声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递的地步了。

他也吃惊地看着我,说:“没想到你居然变成看大门的了。”


学校收补课费200,我想借这个机会问家里多要点。于是,我就给爸打电话,说学校收补课费。

爸问:“多少钱。”

我说:“480块。”

我只听见爸对妈妈喊道:“孩子打电话说学校收补课费,1480块。”


去年春节和老爸一起贴对联,一个福字被我贴歪了,我爸说:“这是歪福(Wife),这预示明年要娶媳妇儿了!”

好吧,老爸你赢了!


儿子:“爸爸,我成绩单拿回来喽!”

爸爸:“哦!100分哪!”

儿子:“怎么样?没给你丢脸吧!”

爸爸:“等等,后面的‘0’怎么看起来怪怪的,你改分啦?”

儿子:“哎!这都给你看出了。”

爸爸:“我还不知道你那水平,有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?”

儿子:“前面的‘10’才是我加的!”


一家四口逛商场。我和媳妇儿说:“给我买条裤子吧?”结果媳妇儿还没来得及说话,5岁的大女儿抢着来了句:“都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买……”

2岁小女儿接了句:“姐姐说得对,不买……”


儿子:“爸!我已经长大了,我想自己出去闯。”爸爸:“很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是给你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。”儿子:“这就是我从没见过爷爷的原因?”


有一个日本人来中国旅游,第一站到了浙江,他找了一个当地导游,给了3000元钱,说他祖上战死于中国,要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方祭拜。导游收钱后花300块包了辆车,一个小时后告诉日本人到了,日本人下车一看:横店影视城。



本文来自【中年读者杂志】感谢原创者

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