【笑话】这是新鲜的臭肉,刚臭不久.

王者有毒 2018-12-05 14:20:23



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理财销售员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”
我爸:“对不起,我没兴趣!”
销售员:“收益率可以达到15%。”
我爸:“这么好你就自己投资吧,别找我了。”
销售员:“我没钱啊!”
我爸:“你贷点款啊,贷款利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子。。。”
电话挂断了。。。


一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸? 话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”。

室友:我可以问你个问题吗?
我:可以,可是你已经问了一个问题了。
室友:那我可以问你两个问题吗?
我:可以,可是你已经问了两个问题了。
室友:那我可以问你四个问题吗?
我:可以可是你已经问了四个问题了。
室友:什么时候?
我:现在。
室友:艹艹艹艹艹


今天上课,坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现,站着被老师训话。
训着训着来了句:“你在这样下去,以后怎么赚钱,养的活自己吗?啊?”
我当时就怒了,站起来一拍桌子,大吼了声:“我来养!!!”
顿时班里一片寂静,妹子转过头看了我一眼,重重的把手机摔在了地上。。。


A:“你女朋友的缺点多吗?”
B:“像星星那么多。”
A:“你女朋友的优点多吗?”
B:“像太阳一样少。”
A:“那你为什么还这么喜欢她?”
B:“因为太阳出来星星就没了。”

菜市场买肉,我问老板:“你不是说很新鲜吗,为什么肉都是臭的?”
老板说:“这是新鲜的臭肉,刚臭不久。”


一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市,问:“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗?”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说:“你来一下倒立给这位客人看看。”


一哥们去药店,他去找营业员买了一只验孕棒,然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说:验孕棒只能验怀孕不怀孕,验不出来是不是你的。


去店铺想买个防风的打火机,老板拿了一个出来说:这个就是防风的。
打着火之后老子一口气就吹灭了说:老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火?
老板淡淡的回答:能防风,但是不能防二B。


小白脸与富二代辩论,富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么?
小白脸:你啃爹可以,我啃媳妇就就不行么?
富二代:我啃爹那是我爹有能耐。
小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐,媳妇是我自己找的,你爹不是你自己找的吧。


老婆开鞋店,临时有事让她内弟看店。
一会儿来三个女的,问道:帅哥,鞋子怎么卖?
“摆着卖”!
“我是问你多少一双?”
“两只是一双。”
“我想你是误解我的意思了,我想问的是价格”
这时候老婆过来了,他马上说:“价钱你得问她。”


儿子在校运会得了百米冠军,老婆非常高兴连声称赞!
儿子瞟了老婆一眼低头小声说:“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……?”


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