不冷笑话

浅时光灬Triste 2018-06-14 14:13:42

1.

小明躲在操场抽烟,被班主任抓个正着,班主任一个巴掌扇过去,怒吼:“小小年纪抽什么烟!”小明:“中华…”班主任:“滚。” 

2.

我和我最后的倔强!!

 

第一次带男朋去我家,我爸知道他会下棋,就和他下围棋。我发现,男朋友越下腿抖的越厉害,越下越厉害。过后我就问他为什么抖,我爸很好相处的。他说:你爸的棋型越下越像房子,我能不抖么?

3.

西方哲学与东方封建势力的激烈碰撞!!


有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、保时捷的朋友,跟我讲讲性能,以及去过迪拜、马尔代夫啥的,跟我说说详细的旅游费用攻略啥的。我元旦有个同学聚会,聊天的时候可能会用到。

4.

大师,原来你把私房钱藏这了啊!


一个小孩在课上乱动,被老师发现了。老师:“丁一,怎么这么不听话,上课乱动什么,罚写名字200遍,你看看人家龘齉齾,每节课都认真听!”

5.

表弟游手好闲,借了一笔高利贷就跑了,放贷的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟,舅妈准时抱着手机跟放贷的通话,天天讲她的苦难史…就在刚刚,舅妈在房里走来走去,坐立不安,嘴里念念有词:这怎么还不打电话过来呀,这我故事讲给谁听呀…

6.

列车员那补票,列车员问:“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”

7.

哥们前段时间谈了个妹纸。晚上喝酒时哥们说我俩分手了。我诧异道:那妹纸要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,怎么会分了呢?他晃着酒杯说:你听过(荷塘月色)吗?

8.

卖西瓜送狗~

 

网上认识一女孩,感觉特别有缘。经过长时间的追求,终于同意见面约会。当晚,看着她熟睡的脸,我不禁感慨,感谢上天。点燃一根烟,我正笑着畅想未来,却突然听到她说着梦话:“先生,800。”

神回复:先生,800。。。标兵奔北坡,标兵炮兵并排跑,炮兵怕把标兵碰,标兵怕碰炮兵炮。

9. 

有些人耳根子特别软,你说啥好,ta就买了,你说哪好玩,ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱。

10.

媳妇儿毫无预兆的剪了短发,我生气的质问她:怎么剪短发了?明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气:“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她:“这跟你剪短发有半毛钱关系?”媳妇儿看着远方幽幽的说:“我们礼貌性打招呼握手 ,人家手腕上是卡地亚,我的是橡皮筋啊。”“嗯,媳妇儿剪短发,挺有气质的!”


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