【每日一乐】最爱冷笑话,开心还能练大脑......

山东迪信通 2018-08-26 09:42:45

    1、对女生来说,比胖了10斤更可怕的事是闺蜜瘦了5斤。

    2、时代一直在变幻,女神们的择偶标准也在变:以前的女神都在等待白马王子,现在的女神都在搜寻宝马王子。

    3、女生对大肚子男生怎么看?看都不看。

    4、男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重;女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重!

    5、女生买东西分为两种。一种是:每次买的东西都很便宜,但买的很频繁。还有一种是:每次买的东西都很贵,买的也很频繁。

    6、据说“qu”这个音非常神秘,它决定着女生的幸福和快乐,比如“有曲线”、“我娶你”、“去取钱”、“去逛街”和“取快递”。

    7、一日女神的老公,情人,蓝颜,屌丝。一起在家打牌。杯子摔坏了割伤了女神。
    这时老公去找药,情人指着杯子骂,蓝颜拿扫帚扫碎玻璃。而屌丝在一旁偷偷的换牌!

    8、女人总是想尽办法不让自己的男人有私房钱,却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。

    9、男人只和自己喜欢的女人谈恋爱,却可以和任何女人上床;女人只和自己喜欢的男人上床,却可以和任何男人谈恋爱。

    10、两个年轻男人在厮打,多半是因为女人;
    两个中年男人在厮打,多半是因为权利;
    一对男女在房间里厮打,多半是因为出墙;
    一对男女在漆黑的街角厮打,多半是因为嫖资;
    一群男女互殴,而且彼此还有血缘关系,那么毫无疑问,他们是在争遗产。

    11、弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦,嫂子过来安慰说:“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇!”
    哥哥抻过头来也符合着说:“就是嘛!”
    嫂子回过头:“滚一边去,你插啥嘴!”
    哥哥赶紧一边去了。

    12、老公开门进屋说:“不带着心中的最爱,无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”
    老婆从卧室出来说:“嘿嘿,终于同意带着我去旅行了。”
    老公盯着茶几说:“亲爱的,我忘记带手机了。”

    13、前天去女朋友那玩,最近几天都在下小雨,这是前提,进到她房间,我看到地板很脏,就想叫女朋友把地板拖一下,
    “去把地拖一下,”
    女友:“不拖”,
    我:“拖不拖?”(提高一个音量),
    女友:“不拖”(也提高一个音量),
    我再提高一个音量“拖不拖?”,
    话刚说完,只见女友老爸拿着根木棍怒气冲冲地冲进来……

    14家里卫生间没纸了,后来老公上厕所完事后泰然自若出来了,好奇心促使我去垃圾桶检查一番,最后发现我的化妆棉被用光了。

    15老公:亲爱滴,你怀上了小宝宝,要多吃点,养得胖胖的。
    媳妇:你害我呀?要是胖得像个大油桶,以后我还咋出门呀?
    老公:你不能光想着自己苗条,还要替腹中的胎儿着想。
    媳妇:养成大胖子,就对胎儿发育有利啦?
    老公:那当然。你自己吃胖了,胎儿的营养才有保障;你自己的肚子大了,胎儿在里面住得才宽敞舒适!
    媳妇:尼玛,现在他住得宽敞,就凭咱家这蜗居条件,出生后他不习惯了咋办?

    16、傻婿首拜岳父
    从前,有个财主领有仨女儿,三女是个瞎子,只好委身嫁了个傻子。
    傻子第一次拜见老丈人,瞎媳妇怕他说不好话,就提前教他如何应对老丈人。
    财主见女婿有个习惯,就说三句话。
    先问“你对我女儿怎么样呀”,接着问“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀”,最后让女婿说“请你入座吧”。
    于是,瞎媳妇一句句地教傻子:第一句回答老丈人“我天天像亲娘一样供着呢”,第二句回答老丈人“好使着呢,拉磨都不用蒙遮眼布”, 第三句回答老丈人“你老先请”。
    见傻子进了门,财主知道他憨傻不精,本来心里就不舒服,一时竟问错了顺序:“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀?”傻子按照瞎媳妇教的,赶紧接话道:“我天天像亲娘一样供着呢!”
    财主知道女婿犯了傻,不悦地接着问:“你对我女儿怎么样呀?”
    傻子笑嘻嘻地回话:“好使着呢,拉磨都不用蒙遮眼布。”
    财主闻听,直气得满脸发青,他对着傻子吼道:“你个乌龟王八蛋,给我滚出去!”
    傻子立马应道:“你老先请!”

    17、媳妇:亲爱滴,你咋老打瞌睡呢?
    老公:哎,都怪你逼我戒了烟,一点儿也提不起精神来。
    媳妇:亲爱滴,再陪我看完这一集,好吗?
    老公:不行,我实在是受不了啦!
    媳妇:你是想抽一个吗?
    老公:要是抽一个,我起码还能再陪你一个钟!
    媳妇“啪、啪”就是两巴掌:好了,你得再陪我两个钟!

    18、小屁孩乱造句
    (1).天才:我在冬天才穿棉衣。
    ——老师点评:虽算不上天才,但你也不傻。
    (2).原来:草原来了牧羊人。
    ——老师点评:嗯,有用武之地,不会失业。
    (3).从前:乐乐从前天起就感冒了。
    ——老师点评:估计这会儿还没好利索。
    (4).可爱:弟弟小可爱睡懒觉。
    ——老师点评:你太可爱了!
    (5).有才:爸爸口袋里一无所有才问妈妈要钱花。
    ——老师点评:你很有才,你爸却无“财”。
    (6).深远:河水深远触不到底。
    ——老师点评:那就离远点,小心淹着!
    (7).着急:乐乐把炮仗点着急忙跑开了。
    ——老师点评:自我保护意识还挺强。
    (8).难过:写作业难过家家不难。
    ——老师点评:总不能永远过家家吧?
    (9).干净:葡萄干静静地躺在我的嘴边。
    ——老师点评:你睡着了吧?
    (10).一……就……:小明一天吃零食就花掉100元。
    ——老师点评:一定是个小吃货。
    (11).边……边……:河这边有青草,河那边也有青草。
    ——老师点评:河里还有水呢!
    (12).照例造句:
    你(写字)我(读书):你(吃饭了吗)我(吃过了)
    ——老师点评:和谁说话呢?

    19、下午,杨敏带她3岁的女儿莎莎到我家玩,我招呼儿子乐乐给莎莎拿水果吃。考虑到乐乐是个小馋猫,我便特意提醒他:“要让小妹妹多吃点哟!”
    乐乐似乎很听话,递给莎莎一枚大个红石榴。
    见状,我连声夸乐乐“真大方”。
    我和杨敏叙了个把小时的话,她起身要回家。
    我扫眼瞄了一下乐乐和莎莎俩孩子,立马气得要命:但见莎莎还在用小手抠着石榴籽吃,而一脸坏笑的乐乐面前丢满了香蕉桔子皮……

    20、老公:亲爱滴,我就对你妹动了下手脚,你咋就说我是“二货”呢?
    媳妇:就这我还高抬你了呢。
    老公:我只听说过“二手货”,还从没听说过还有“二货”。
    媳妇:还听说过“二手货”,你知道二手货是什么意思吗?
    老公:旧的东西呗!
    老婆“啪、啪”在他脸上留下俩手印:你懂啥,这才是“二手货”!

    21、婚姻变奏曲
    初恋时——《甜蜜蜜》
    热恋中——《为爱痴狂》
    新婚期——《我只在乎你》
    怀孕期——《为爱停留》
    生育后——《不再掩饰》
    找情人——《为爱付出》
    离婚后——《一无所有》

    22、小贱上学
    下节课上语文。
    老师:“《寻隐者不遇》中,‘隐者’指谁?”
    小贱:“神龟!!!”
    老师:“‘危楼高百尺,手可摘星辰。’运用了什么修辞手法?”
    小贱:“吸星大法!!!”
    老师:“‘少小离家老大回’下一句是?”
    小贱:“安能辨我是雄雌!!!”
    老师:“‘一代天骄,成吉思汗,只识弯弓射大雕’出自?”
    小贱:“射雕英雄传!!!”
    老师:“小贱,你的作业呢?给大家读读你仿写的《如梦令》!”
    小贱:。
    【 如梦令 小贱。
    常记饭后散步,
    误入食堂内部。
    顿时惊呆二目!
    左看蜘蛛跳舞;
    右望蟑螂漫步。
    呕吐!呕吐!。
    惊起苍蝇无数! 】。

    课间,历史老师问:“同学们,你们知道中国最早的贾思勰写的农学著作是什么?”
    小贱:“葵花宝典!!!”

    23、过生日时,二强庄严地许下愿望:希望以后能不用出力,住在国家提供的高楼大厦里,吃饭不用自己做,穿衣不用自己买,生病国家免费治,外出专车来接送,保镖随时来护航!
    又一个生日,二强又默默许愿:他妈的,老子再也不想坐牢了。

    24、一匹白马向庞大的大象发起挑战。
    “哈哈,你是疯了吧,竟然向我挑战?”大象嘲笑道,“你信不信我一鼻子抽死你?”
    “哈哈,自高自大的东西!别以为你很牛!我就不怕你!你敢跟我参加一场公平比试吗?”白马说。
    “谁不敢谁是孙子!你说吧,怎么比?”
    “走,我们到棋盘上比。”

    25、苍蝇妈妈谆谆告诫自己的儿子小苍蝇:“孩子,记住了,以后穿什么衣服都好,就是不能穿毛衣。”
    “穿毛衣咋了?”小苍蝇问。
    “穿上毛衣就会变傻的。”苍蝇妈妈说。
    “怎么傻了?”
    “那天看见一只穿毛衣的苍蝇,竟然不知道到哪里觅食了!”
    “真的吗?”
    “是啊,那天我亲眼看见好几只穿毛衣的苍蝇放着新鲜的大便不吃,趴在花骨朵里乱扑腾,这不是变傻了吗?”

    26、老婆闺蜜来家中做客,客厅聊天时,....
    闺蜜问:姐夫,姐姐老说我凶,你说说我到底真凶还是假凶?
    姐夫笑答:真胸还是假胸只有你自己才知道呀!我怎么知道呢?
    老婆闺蜜:姐夫,那你就帮我好好看看呗.....
    姐夫:可是我不敢看呀.你姐在家呢....

    27、主人,您老公呢?
    怎么,想他了?
    是啊,都好久没跟他亲热了,我好想他呢.....
    先忍忍吧,他很快就会回来了!
    主人,求您了,如果您老公一回来,请立刻安排我跟他会面吧....
    放心吧,这死鬼出差那么久竟连敢电话都不给我打一个!只要他一回来就让你们亲热TMD三天三夜!
    是吗?
    搓衣板一听,高兴地笑了......

    28、儿子:妈妈,你和爸爸离婚后,还会结婚吗?
    妈妈:会........
    儿子:那结婚后新爸爸会对我好吗?
    妈妈:会的.......
    儿子:你能肯定?
    妈妈:当然,新爸爸才是你的亲生父亲!

    29、去朋友家拜年,看见朋友那可爱的儿子,我忍不住逗他。
    我问:“小朋友,读几年级了?”
    小孩:“三年级。”
    我问:“哪门课学的最好?”
    小孩:“游戏。。。不对,电脑。”

    30、小苍蝇对老牛说:“你拉便便的时候,顺便拉泡尿好不好?”
    老牛问:“为什么要这样?”
    小苍蝇道:“吃饭的时候有一口汤,吃起来更爽啊!”

    31、冬天,公交车上,一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。
    大家拍手称好,对这种袭胸的色狼一定要狠。
    女子生气地说:“玛蛋,要摸也要把冰冷的手捂热一点嘛!”

    32、唐僧师徒走在路上,看见前面有一座大山,山的一侧飘浮起一团团的雾气。
    唐僧大惊,叫道:“悟空,前面好像有妖气。”
    悟空的火眼金睛一照,笑道:“师父,放心吧,那不是妖气。”
    唐僧不相信:“不是妖气是什么?”
    悟空笑着说:“是雾霾……”

    33、老公一到家,看到老婆在哭:老婆,怎么了啊?
    老婆边哭边说:你就不关心我……
    老公:怎么会呢,看到你这样,我很难受的……
    老婆,啪就是一下……
    老公:怎么啦?老婆,我说错了吗?
    老婆:我说吧,你心里只有你自己……
    老公:我怎么就只有我自己了啊?
    老婆:我哭你不关心,你只在乎你自己心里难受……

    34、老婆:老公,还是你来管财吧……
    老公一听很是开心:老婆,管财这事吧,还真得我来做……
    老婆:好,就这么定了,来,先把今天的账记下,买化妆品三百五十八,买菜三十八块五,买……
    老公记好后:老婆,钱呢?卡呢?
    老婆:你要钱、卡干嘛?
    老公:你不是说要我管财吗?
    老婆:你是会计,负责记账就行了,我是出纳,我负责管钱啊,我们这是按规矩账钱分离啊……
    老公……

    35、老婆打牌回来,闷闷不乐,老公:老婆,怎么啦?
    老婆:今天打牌输了几百块……
    老公:哦,几百块,不就是几个小钱,没有什么,看我的……
    老婆:尼玛,几百块还是小钱?怎么你去肯定能赢?
    老公:你放心,我去去就回来……
    过了不久,老公笑眯眯的回来了,老婆:怎么样?赢了多少?
    老公:你知道我赢钱了?
    老婆:不是你说的,看你的吗?
    老公:输了两千多……
    老婆,啪,就是一下:尼玛,你去干嘛的?
    老公:老婆,我不就为了证明你输的就是小钱吗?

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