【包你笑抽】前苏联政治笑话精选

灵甫社 2020-01-13 16:39:57


1、

一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。

对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?”

“是啊,”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……”

“哦?说来听听?”

“你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!”


2、

内务人民委员部的一间牢房里关了三个人,彼此间谈起坐牢的原因。

第一个人说:“我因为反对党委书记彼得罗夫。”

第二个人说:“我因为支持彼得罗夫。”

第三个人说:“我就是彼得罗夫。”


3、

美国外交代表团到苏联访问,苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!”

美国人惊讶的问:“ 他们要飞机干什么呢?”

苏修官员说:“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开飞机赶去排队啊。”


4、

一位公民打电话到基辅电台问主持人:“共产主义到底是艺术还是科学?”

主持人说 :“我也不清楚,但我肯定不是科学”

“为什么?”

“如果是科学的话,他们应该拿狗做试验。”


5、地狱有个规矩,谁在人间害了人,被害人的血将淹此人。

一次上帝去地狱视察,发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪,问到:“你杀了这么多人,怎么血只及腿呢?”

贝利亚答道:“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上!”

【贝利亚:苏联秘密警察首脑】


6、

有个人向赫鲁晓夫汇报说:“现在大剧院正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票,去看这个剧,他陷入了沉思,忘记了鼓掌,这时旁边有人推了他一把,紧张地说:“哎!你为什么不鼓掌?不要命啦?!”


7、

在苏共二十三次代表大会上,勃列日涅夫作报告,他问:“我们这里有没有敌人?”一个人回答:“有一个,他坐在第四排第十八号位子上。”勃问:“为什么他是敌人?”回答:“列宁说过敌人是不会打瞌睡的,我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!”


8、

演讲人在做关于五年计划成就的报告:在列宁格勒新建了一个电站。

大厅里有人说:“我刚从那回来,那没有什么电站。”

演讲者没有回答,继续说:“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。”

大厅里有人说: “一周前我在那里,那里没有什么化学厂。”

演讲人:“同志们,你们最好少东游西逛的,要多看一些报纸!比如《真理报》!”


9、

列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治,令后者气急败坏,斯大林说:“你再说,我就宣布你不是列宁的妻子!


10、

古巴举行盛大五一节游行,卡斯特罗率党和国家领导人全体出席,检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候,卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子,于是他马上对身边的一位政治局委员道:“我敢打赌,这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤!”委员不以为然,难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成?他马上命令警卫把那个人叫道跟前,亲自询问,吃惊地发现,这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖:“卡斯特罗同志,您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的?”卡斯特罗回答:“我看见他掏出了新手帕,他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊,无不佩服领袖超凡的洞察力……


11、

美国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员:“鉴于美国人已经在月球上登陆,现在苏联决定,马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊,哽咽道:“您不知道吗,勃列日涅夫同志,我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说:“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定,派你们在晚上在太阳登陆!”


12、

一个美国代表团要访问一个苏联的工厂,当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少,老工人回答有3000卢布;代表团又问他有多少存款,他回答有10万卢布;代表团问:你存了这么多钱准备干什么呢?老工人回答说:“我准备买一双靴子。”


13、

二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥

别人训斥她:瞎说什么,这是斯大林同志

老太:他是干什么的?

答:他赶跑了纳粹

老太急切地问:他能不能把俄国人也赶跑啊?


14、

苏联赫鲁晓夫访问美国,美国总统送一最新高科技电话,曰,上可打天堂,下可打地狱,中可打人间,乃美国最新高科技产品。

赫鲁晓夫回国后,一日想起,拿起电话拔通天堂。“喂,你好,请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道,“对不起,查无此人,请查清号码再拔”

老赫一想,莫非导师不在天堂,在地狱?于是拨到地狱。“喂,你好,请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线,现在就帮您转过去”

老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报,并听取了导师的指导。

月底,电话费清单寄来,老赫一看大惊!打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元,打到地狱的1个多小时汇报和批示,却才1美元。大惑不解,遂电话问询美国总统--这是为何?

美国总统在大洋彼岸答曰:“事情是这样的,你们苏联打电话到天堂是长途,打电话到地狱却是市话,所以...”


15、

赫鲁雪夫和肯尼迪交谈,各自吹嘘,肯尼迪说:“美国医学发达,有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁雪夫说:“苏联体育发达,有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现,赫鲁雪夫慌了手脚,召集文武大臣商量对策,有人出了个好计策说:“这很好办,你先让肯尼迪把药片拿来,让斯大林吃了,那斯大林一定复活,那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”


16、

勃列日涅夫即将访问波兰,波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后,波兰一高官前来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么?这女的是谁?!”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢?!”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里?”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。


17、

幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来:

我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵都入党...

园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧...

检查团来了,小孩朗诵道:

我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个都入党...

园长低声提醒:三个,不是两个...

小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...


18、

美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权,美国宇航员得到来自休斯敦的命令:“不要与苏联人发生冲突”。于是,美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时,他们得到了来自休斯敦的指令:“在上面写上白色的COCA COLA。”


19、

克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我要和萨达特总统的遗孀讲话!”

“遗孀? 萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?”


20、

一位莫斯科市民在公交车上:“您好同志,请问您是克格勃吗?”

“不是。”

“那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗?”

“没有。”

“那您有朋友在克格勃吗?”

“没有。”

“那您把脚拿开好吗,您踩到我脚了”


21、

斯大林在办公室发现了老鼠。他跟加里宁省主席抱怨这事,后者想了一会说:“你干嘛不立个牌子上面写着:‘集体农庄’?这样一半老鼠会饿死,另一半则会跑掉”


22、

“将军的儿子能成为元帅吗?”

“不可能。元帅都有儿子”


23、

勃列日涅夫访问印度时,大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地,你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?英甘地回答:凡是来欢迎你的人,都能够得到5个卢比(印度货币)的奖励。

后来英甘地到苏联访问时,成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫:你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?勃列日涅夫回答:凡是不来欢迎你的莫斯科人,每人罚款5卢布(苏联的货币)


24、

戈尔巴乔夫视察一个集体农场,农场书记抱怨说:这里所有的小猪都长得不错,唯有一只总是病歪歪的。戈尔巴乔夫一听说到:交给我吧,同志。戈尔巴乔夫带回小猪弄了一周眼看不行了小猪要死掉了,于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉,不巧碰上了米高扬,米高扬笑着说:总书记同志,这么早就出来啦!戈尔巴乔夫神色慌张的说:哦,可不是嘛,我的小孙子闹得不行,带出来透透气。米高扬走到婴儿车前看了一眼说:哦,多好的孩子,长的真像他爷爷!


25、

亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾,参加红场阅兵。

——我要是有苏联的坦克,我将是战无不胜的!亚历山大说。

——我要是有苏联的飞机,我将征服全世界!凯撤说。

——我要是有真理报,世界现在也不会知道滑铁卢!拿破仑说。


26、

“苏联和英国的童话传说有什么不同?”

“英国童话的开头通常是:‘很久很久以前……’而我们的则是;‘不远了,不远了……


27、

斯大林做报告说:……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……

老工人不知道什么是地平线,回家后问儿子,儿子说:地平线就是能看到却永远走不到的一条线。


28、

——社会主义制度的优越性在哪里?

——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。


29、

一天戈尔巴乔夫到一个农场视察,看到有几头猪,就到猪旁边拍了一张照片。

随行人员在照片上写上:戈尔巴乔夫和猪在一起,但又感到不妥。于是改成:猪和戈尔巴乔夫在一起,可还是感觉不对。最后把照片上的字改成:“左起第三位是戈尔巴乔夫”。


30、

五一劳动节游行中,一个非常老的犹太人举着一个标语:“为了我快乐的童年时代,谢谢你,斯大林同志”

党代表找到他:“那是什么 ?你在嘲弄我党吗?谁都可以看出,当年还是孩子的时候,斯大林同志还没有出生”

“确切的说,那就是我感谢他的原因”


31、

“如果我们放开西部边界管制的话,我们应该做什么?”

“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”


32、

“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹?”

“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着:‘让我来射击!’”


33、

“为什么巡警总是三人一队?”

“这是专门的安排。一个会阅读,一个会写字,自然第三个要随时监视这两个知识分子”


34、

大西洋上某处,苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。

苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队,半醉的舰长生气地吼道:谁把靴子扔到控制台上去啦?我再问一遍:谁他妈把靴子扔到控制台上去啦?

刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了,与苏联舰长相比,他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。

显然他很自豪。他说:呵呵,这要是在我们美国——

苏联舰长不耐烦地打断他:行啦,没有什么美国啦——我再问一遍,谁他妈把靴子扔到控制台上去啦?!


35、

勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿:“O-O-O-O-O。”

“不,”他的助理向他低声道,“那是奥运会的标志。”


36、

来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见,谈话,然后离开,斯大林开始找他的烟斗,找不到。他叫贝利亚。

“追代表团,找找谁拿了我的烟斗。”他说。

贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后,斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利:“瞧,我找到我的烟斗了。”

“太晚了,”贝利亚说,”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗,另外一半在审讯中死掉了。”


37、

三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。

“我来到这儿,是因为我上班总是迟到五分钟,他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。

“我来到这儿,是因为我上班总是早到五分钟,他们指控我是间谍”,第二个说。

“我来到这儿,是因为我上班总是准时赶到,”第三个说,”他们指控我拥有一个西方制的手表。”


38、

越战时期,河内物资奇缺,向苏联求救。

苏联电:勒紧腰带。

河内回电:请给腰带 。


39、

一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家,讨论谁领导二十世纪的前半世纪。

“我投票赞成胡佛先生,”美国人说,“他尝试着教导我们美国人停止酗酒!”

“那个没什么了不起!”俄国人接着说,“我选择斯大林,他尝试教我们俄国人不要吃饭。”


40、

一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号,人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说:所有东西都是充足的,不论是食品还是商品,还允许出国,总之,像在沙皇时代一样。


41、

问:为什么安德罗波夫,而后是契尔年柯在共产党会议上被一致推选?

答:这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差,契尔年柯的心电图最差。


42、

问:可以用收取的贿赂交党费吗?

答:如果你是一个真正的共产党员,那就可以。


43、

问:在党的十二大上,关于住房问题有什么决议吗?

答:增加列宁同志的住房面积。


44、

问:能光屁股坐在刺猬身上吗?

答:可以,但只是在三种情况下:刺猬的刺被剃掉.是别人的屁股或者是党命令那样做。


45、

一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡,而邻居站在走廊的一个小橙上通过门上的玻璃往里看,这个妇女发现后说道:看什么!没见过啊!邻居:我得看看,你是在用谁的肥皂!


46、

问:为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为?

答;这是因为他们的意识里有共产主义的残余。


47、

问:什么国家最富?

答:苏联。它已经被偷了五十多年了,但还没有被偷光。


48、

问:听说在共产主义社会食品可通过电话订购,这是真的吗?

答:但是发放的时候要通过电视机。


49、

问:怎么才能知道共产主义已经到来?

答:将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话,还会通过电视宣布。


50、

两个中学同学相遇然后寒暄。

“您现在在哪工作”

“中学老师.您呢?”

“克格勃。”

“啊,您在克格勃具体干什么?”

“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”

“您的意思是……还有人比较满意?”

“哦,那些人不归我们管,负责管他们的是纪委。”


51、

一位年轻人在工作时抱怨道:“这种政府真差劲。”结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。

年轻人辩解说:“我根本没讲是哪个政府,你怎么可以随便逮捕我呢?”

“你少骗人,”秘密警察咆哮道,“我在这里工作二十多年了,哪一个政府差劲我不会知道吗?”


52、

一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们:“你们有两个选择:美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中,你们什么都可以做,但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中,也可以想干什么就干什么,不过每天早上得吃两桶屎。”

美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。

一周后他们又相遇了,苏联人问:“你那如何?”

美国人回答:“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢?”

“差不多和你那一样。就是搞不清楚我们那是屎尿遇见了短缺还是有人把桶都偷跑啦”


53、

勃列日涅夫发表广场演说,群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”,一片哗然。

勃列日涅夫似乎发现了什么,把手伸进口袋摸了一下。“同志们,对不起,离开政治局的时候,我穿了安德罗波夫同志的西装。”


54、

克格勃审核“你爱你的太太吗?”主考官问。

“是的。”

“你爱你的国家吗?”主考官又问。

“是的。”

“那一个是你的最爱?”主考官问。

“国家。”

“好,我们将带你的老婆到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”

这男子到了隔壁房,没多久便传出6声枪响,接着又传出压碎声持续着数分钟;此男子带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上,主考官看着他并问:

“发生什么事?”

他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死她。”


55、

赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生:“你的父亲是谁?”

他回答说:“是共产主义!”

赫鲁晓夫很满意,他又问:“你的母亲是谁?”

他回答说:“是苏联!”

赫鲁晓夫又问:“你长大了想当什么?”

学生说:“孤儿。”


56、

1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计,佳作有以下三件:

站在高加索山上眺望远方的普希金,

决斗时被子弹击中即将倒下的普希金,

艺术女神替普希金戴上月桂冠。

但是,优胜作品是....正在阅读普希金作品的斯大林同志。


57、

一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。

“您好,贝利亚同志!”盲人抢先打招呼。

“怎么,您看得见我?”贝利亚同志心里很纳闷。

“不,贝利亚同志,那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”


58、

有一次,朱可夫从斯大林的办公室里出来时,怒气冲冲地说:“小胡子魔鬼!”正在接待室的贝利亚听到了这句话,他走进斯大林的办公试冬把这话告诉了斯大林。斯大林让人把朱可夫叫了回来。“朱可夫同道,您从我办公室出往时说了一句‘小胡子魔鬼’,您是在说谁?”“希特勒!我还能说准呢?斯大林同道!”“贝利亚同道,而您又是在说谁呢?”


59、

假如鳄鱼吃了勃烈日涅夫会有什么结果?答案是:鳄鱼会连着屙一个星期的勋章。


60、

一天晚间。完成了一天的工作,雅科夫·米哈伊洛维奇·斯维尔德洛夫来弗拉基米尔·列宁的书房小坐。

“弗拉基米尔·伊里奇,我们要么开一瓶?”斯维尔德洛夫问。

“不干。我绝不再这样了!”列宁断然拒绝,“绝不!”

“得了吧,弗拉基米尔·伊里奇!就我们两个!……上次我们开了两瓶,什么也没发生啊?”

“还什么都没发生呢!你和捷尔仁斯基回去睡觉去了,可我却爬到辆装甲车顶上,扯了一顿屁话……”


61、

苏联的家具厂生产一种新型号的床:“共产主义型号”。床能轻松塞下三个人,而床沿上则刻着标语:“列宁总与你同在!”


62、

一艘苏联货船被食人族海盗劫持,海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道:

“亲爱的食人族同志,你们有过集体化吗?”

“没有!”

“你们有过个人崇拜吗?”

“没有!”

“你们有过十月节吗?”

“没有!”

“好吧,那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”


63、

勃列日涅夫在向工人们讲话:

“很快我们就能生活得更好!”

台下传来一个声音:

“我们怎么办?”


64、

科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道:“谢谢同志们的支持,但我对癌症一窍不通啊。”

科学家们纷纷说道:“赫鲁晓夫同志,您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了!您一负责,粮食就全不见了!”


65、

-为什么在斯大林的遗体被移出列宁墓后,陵墓的看守反而加倍了?

-因为他们发现赫鲁晓夫曾经抱着铺盖卷在附近晃悠。


66、

塔斯社通讯:

“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃,击中勃列日涅夫同志胸前的勋章,随后反弹并打死了司机。”


67、

科学家发明了一种电脑,能够计算出与共产主义的距离。在勃列日涅夫的监督下,科学家输入了所有的信息,计算机开始计算。一天、两天,三天……最终计算机得出了结果并打在了卡带上:18千米。

科学家十分震惊。肯定是算错了!他们重来了一次,还是这个数字!

学院的锅炉工突然懂了什么:

“同志们,朋友们,数据没有错!勃列日涅夫同志告诉过我们,每一个五年计划都能让我们向共产主义迈进一步!”


68、

问:能够用香蕉当指南针吗?

答:可以。把香蕉放在柏林墙上,香蕉被从哪边抽走哪边就是东边。


69、

“奶奶,列宁好吗?”

“当然,孙子,他很好。”

“斯大林呢?他坏吗?”

“坏,当然坏。”

“赫鲁晓夫呢?他怎么样?”

“等他死了,我们就知道了。”


70、

党代会。斯大林发言:

“今天我们有两个问题要讨论。第一,我们需要枪毙所有的政治局委员。第二,我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”

观众席中传来了一个怯怯的声音:

“为什么涂成亮绿色?”

“很好,我就知道大家对问题一没有不同意见。”


71、

在入党审批过程中有一个问题是:“你怎么看待苏联政府?”

一人回答:“就像看待我妻子一样。”

“怎么解释?”

“第一,我爱她;第二,我怕她;第三,我想换一个。”


72、

在格鲁吉亚共和国的学校中,老师正在让学生说说自己的父亲。

“图拉什维里,说说你的父亲。”

“我爸爸种橘子。他把它们带到莫斯科销售,赚了不少钱。”

“你了,布里泽。”

“我爸爸种月桂叶。他把它们带到莫斯科销售,赚了不少钱。”

“你了,克里维泽。”

“我爸爸在反贪污和投机倒把分局工作。每次布里泽和图拉什维里的爸爸去莫斯科的时候都回去看看我爸爸。因此他赚了不少钱。”

“你了,查维查瓦泽。”

“我爸爸是生物工程师。”

全班大笑。

“孩子们。”老师严肃地说,“不要把快乐建立在别人的悲伤之上。”


73、

一个卫兵问政治犯:

“刑期多久?”

“十年。”

“犯了什么罪?”

“没犯罪。”

“你撒谎!没犯罪他们只给判5年!”


74、

苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。

美国人说:“举例来讲,我们有十辆汽车,其中一辆没有刹车。我们抽签,每人搭一辆开山路。最后我们中的一个人住院,另外九个去看他。”

“这不算什么。”法国人说,“我们选10个女孩,其中有1个有艾滋病。我们抽签,一人找一个女孩。最后一个人住院,另外九个去看他。”

苏联人说:“我们聚在公寓里,即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话,然后九个人进了监狱,另外一个去看他们。”


75、

一个人把自己的车停在了莫斯科红场上。卫兵赶快跑来,向他怒吼:

“你疯了么?这是政府所在地!”

“没问题。”那人答道,“我的锁很结实。”


76、

为了解决黄油短缺问题,政治局要求苏联科学家研究技术,把粪便做成黄油,并在十月革命周年纪念期间完成。在六个月的工作之后,政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释,答复如下:

“人们已经可以把它涂在面包上,但尚不会去吃。”


77、

一只兔子在街上狂奔。

“你跑得这么快,慌什么?”熊问。

“你不知道么?他们现在在逮捕所有的骆驼,还要阉割他们。”

“可你是兔子不是骆驼啊。”

“对,不过假设他们逮到你,在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了!”


78、

一个犹太人申请移民去以色列。据他说,他的哥哥在以色列病得很重,需要帮助。办公室的官员问他:

“那为什么不让你的哥哥来这里,而要你亲自过去?”

“我的哥哥是得了病,但还没有得精神病。”


79、

问:如果社会主义在格陵兰建成会怎样?

答:首先,雪只有在有配给票时才会下,其次它只会被分配给克格勃军官和他们的家属。


80、

-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。

-哇,那她的厨艺一定很好咯?

-没有,她们刚学习到苏共第二十次代表大会。


81、

监狱里两个囚犯正交流经验。

“你是因为政治犯罪被捕的么?”

“当然。我是个管子工,被党委员会叫去修下水管。我看了看,说,‘整个体系都该换换了’,于是我就被判了7年。”


82、

1978年勃列日涅夫建议乌尔霍·吉科宁总统(芬兰总统)取消苏芬两国的边境线。吉科宁最初很感兴趣,不过后来拒绝了,因为他认为自己太老,管理那么大个国家有些难度。


83、

勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车,招呼那人,要那人把西瓜卖给他。

“好吧,勃列日涅夫同志。”那人说,“您选一个吧。”

“可只有一个西瓜啊。”

“我们选您的时候就是这样。”


84、

一个老师领着她的学生经过公园,路上看到了一只小白兔。他的学生都是城里人,没见过白兔。

“你们知道这是什么么?”老师问。没人知道。

“孩子们,”老师试图引导学生的思路,“他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的角色。”

一个学生赶忙向小兔敬礼,恭敬地说:“原来您长这样,列宁爷爷!”


85、

斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑,不过在电影结束之时他突然问道:

“好吧,我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样?”

所有人都噤若寒蝉,只有一人怯怯地提议道:“斯大林同志,要不要让演员把胡子剃了?”

斯大林答道:“好主意,枪毙前先把胡子剃了。”


86、

斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。

“谁打喷嚏了?”

寂静。

“第一排起立!把他们毙了!”

第一排的人都被毙了。斯大林又问:

“谁打喷嚏了?”

还是没人回答。

“第二排起立!把他们毙了!”

第二排也都被枪毙了。

“谁打喷嚏了?”

最后,大厅里响起了一个哽咽的声音:“是我,是我!”

斯大林说:“小心身体,同志,别感冒!”


87、

问:美国和苏联宪法有什么区别?不是都保证言论自由吗?

答:当然,不过美国宪法也保证言论后的自由。


88、

问:苏联人民真的不需要立体音响设备吗?

答:原则上,是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。


89、

问:我们劳动营的条件真的是很棒吗?

答:原则上,是的。五年前,我们的一个听众对此抱有怀疑,所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里,到现在也没有回来。


90、

问:弗拉基米尔·马雅可夫斯基真的是自杀的吗?

答:是的,确实是的,甚至他的临终遗言也留下来了:“不要开枪,同志们!”


91、

昂内克遇到毛便问他:“在中国,您有多少个政敌?“

毛回答说:“我估计有1700万。”

昂内克说:“哦,和我的情况几乎完全一样。”

(注:东德居民人数是1700万)


92、

东德的爱森纳赫(依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地,simongster)人听说日本人这样测试汽车的密封性:他们把一只猫关进车里,三天之后,如果这猫窒息而死,那么零部件的密封性能判定合格。凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿,用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后,如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话,那么零部件就被判定密封性合格。


93、

昂内克死后敲开彼得的大门,后者看着他问到:“你是不是走错了?到地狱去!”

半年后,两个小鬼敲开彼得的门。

彼得:“你们不属于这里!”

他们回答说:“不,我们是第一批难民!”


94、

一架东德国内航班的飞机被劫持到科隆-波恩机场。 飞机在跑道上被西德GSG9特种反恐部队监控起来。东德中央委员会开了两个小时会议,研究该如何应对。最后得出了一个决定,问一下劫持者,到底有什么要求。

劫持者是一个父亲,育有两个孩子,他提了三个要求:

-他想要预订的卫星牌汽车能够最终交货,为此他已经等了14年;

-他想给他的家庭要一个三居室的房子;

-他想要今年去波罗的海度假。

谈判人员向中央委员会汇报了上述愿望。委员们又了几个小时的会议,讨论是否应该屈服他的要求。米尔克(注:斯塔西头目)警告说,鉴于有人会效仿,最好不要让步。

然后有人建议,最好先弄清楚,如果不满足劫匪的要求的话,他会用什么来威胁他们。

谈判人员又被送回科隆-波恩机场。

劫匪响亮地回答说:“那么我每个小时就释放两名人质……”


95、

如果撒哈拉变成社会主义会发生什么?

第一个十年没有什么变化,但是此后沙子会逐渐短缺。


96、

“你为什么要去以色列?”

“我太烦了,什么事都得庆祝,买到香肠得庆祝,买到手纸也得庆祝。”


97、

我们知道世界的新闻

——从塔斯社的反驳和辟谣中。


98、

斯大林死后, 因为被赫鲁晓夫视为禁忌,因此希望把斯大林的遗体葬在海外,于是苏联向各国征求意愿:

英: 我们这边已经有丘吉尔,大战的英雄有一个就很够了。

德: 我们这边已经有希特勒,独裁者有一个就太多了。

这时, 以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青,拼命反对——

“靠! 那里以前有人复活过啊!”


99、

莫斯科大学毕业四十年的同学聚会,柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问,怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人?

“因为他还穿着当年的那件大衣!”


100、

在记者招待会上,有人问勃列日涅夫:“列昂尼德·伊里奇,这什么苏联缺乏肉制品?”

“问题的原因在于,我们正在突飞猛进地奔向共产主义,而牲畜的生长却跟不上我们!”勃列日涅夫明确地回答。


101、

昨天莫斯科发生了地震,但学者们对此表示怀疑,因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究,并非是地震,而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。


102、

问:苏联农业面临的主要障碍是什么?

答:主要的障碍有4个:春天、夏天、秋天和冬天。


103、

在苏共20大上,赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了,并登上了主席台。

人们问他:“赫鲁晓夫同志,您刚才去哪了?”

“我去列宁墓里看了看,摸摸斯大林还有没有脉搏,以防万一。”


104、

访问苏联的尼克松问勃列日涅夫:

“为什么苏联工人不造反?”

勃列日涅夫没有回答他,而是他带到了车间。他向工人们说道:

“从明天开始,你们将会缩减工资!”(掌声)

“将要提高工时!”(掌声)

“每十个人就要吊死一个!”(掌声,有人问,是自己准备绳子还是由工会提供?)


105、

勃列日涅夫拿着发发言稿,开始发言。

“犹太复国主义者同志们!”

听众疑惑不解,勃列日涅夫于是又瞄了发言稿一眼:

“犹太复国主义者!同志们,他们又在准备……”


106、

拉宾诺维奇被开除出党,原因有三个。

一:当政治局书记来到他的办公室的时候,那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像:

“你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜?”

“是哪一个?”

二:看到政治局委员豪华的葬礼,拉宾诺维奇说:

“真是浪费钱财,用这些钱我能安葬所有的政治局委员。 ”

三:书记问:“为什么没有参加最后一次党的会议?”

“我哪知道哪个是最后一次。”


107、

苏联时期的智力测试:什么长达两公里并且老吃白菜?

答案:莫斯科肉店前排的队。


108、

苏联人造卫星试验中动用了以下力量:

东德的火箭;

罗马尼亚的能源;

捷克的电子设备;

俄罗斯的狗。

(注:讽刺经互会,苏联的一切都是从东欧国家搞来的。事例为苏联用火箭将小狗莱卡送上太空。)


109、

勃列日涅夫出访埃及。安瓦尔·萨达特总统请求苏联提供三笔经济援助。

“第一笔是100万吨煤。”安瓦尔说。

“没问题。”勃列日涅夫答道。

“还要20条远洋货轮。”

“完全可以!”

“最后是一个小小要求,我想要一辆自行车,送给我的孩子做生日礼物。”

“那可不成,”勃列日涅夫皱起了着眉头,“波兰人不生产自行车。”


110、

三个人准备入党,但是都担心自己的非无产阶级出身:

“实话说,我爸爸有一个小工厂,当然不能和斯大林汽车厂相比。”-—一个人说。

“实话说,我爸爸有一个小商店,当然不能和国营百货商店相比。”—-另一人说。

“实话说,我妈妈有一个小妓院,当然不能和现在的相比。”—-拉宾诺维奇说。


111、

早年莫斯科修地铁,工程师将方案上报斯大林审批。不久,方案发下来,上面有斯大林的签字,细心的工程


师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印,于是莫斯科地铁就多了一条环形线。


112、

问:听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的,请说一下,它的成份是什么?

答:我这就回答你:10%的水泥和90%的麦克风。


113、

问:报纸和广播什么最有用?

答:当然是报纸。你不能用电视擦桌子,你不能用电视擦屁股。


114、

问:广播电台总说,我们的食品充足,可是冰箱里却总是空的,这是为什么?

答:把广播连到冰箱上就好了。


115、

苏联健康委员会向列昂尼德同志建议:从即日起,我们不打算再使用老鼠做医学实验,取而代之的是来自于


克格勃的志愿者,所列的理由主要有三:

一、由于粮食紧缺,直接影响到老鼠的生存。而我国目前的克格勃成员要比老鼠多得多;

二、实验人员在对克格勃志愿者下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多;

三、无论你怎样努力,有些事情老鼠还是不会去做的,而对克格勃来说没有他们不能去做的事情。


116、

问:你相信随着时间的推移,政治笑话正被重新认识吗?

答:当然。过去一个笑话判15年,现在只判3年。


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