【冷笑话】你好,玩我鸟吗?

冷小毛 2018-08-09 15:58:01

1

前几天买了台净水器,老妈一个劲的说我浪费钱,我跟她讲解这净水器如何如何的好,像人的肾一样,过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句:“肾过滤完不是尿吗?”

2

美女和闺蜜坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“你好文艺范啊”这时师傅摇说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”

3

我爷爷在我们家绝对吸睛,一次家里来客人,他给客人泡茶,结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去,一会儿只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来,我至今都忘不了爷爷当时的表情。。。

4

晚上吃好饭,在家无聊,拿起手机摇附近的人,还真摇到一个女人,看照片是一位女神。然后发个信息过去问女神:出来玩会吗?女神:有病!我:那就算了,祝你早日康复。这回答没毛病吧?

5

在地铁上坐我旁边睡着的美女,谢谢你让感觉有了20分钟的女朋友。如果不是你男朋友把我手给打断了,我还能抱你两个站。

6

大学食堂的饭好硬阿比碗都硬,中午打饭时我对食堂阿姨说:“阿姨我要吃软饭”,阿姨看了我一眼说:“就你长那德行吃不了那碗饭”

7

女子去韩国隆完胸回到家里,老公一边抚摸一边说道:“老婆,你是不是上当了,怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子:“瞎说?在机场的时候,我们经理还说隆的好,摸起来比她老婆的软来着。”老公:“......”

8

下午和女票逛街,马路对面一哥们向我俩打招呼,结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句,回来说是她表哥,我就没多想,继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他,没等我开口,他就来一句:表哥陪丽丽逛街啊?“嗯”“嗯????”我感觉两只绿头苍蝇在WC 会面了。

9

邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。   

一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”   

大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”   

当时我就凌乱了……

10

下班洗完澡,对躺床上的男友说:“我大姨妈快要来了,别说没告诉你,有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说:这话你说二十天了!没想法了,睡觉吧!

11

凤姐到派出所报案,自称自己在黑暗中被人强暴,天太黑没看清是谁,民警当夜就把附近的王二瞎子捉拿归案王二瞎子狡辩道:“冤枉,我冤枉,我一个瞎子怎么会强暴别人”民警:“抓的就是你这个瞎子,就凤姐这个长相,除了瞎子,谁会强暴她”瞎子:“啊~我认罪,我认罪”

12

老师:菊花在什么时候盛开? 小明:大便的时候。 老师:老规矩。 小明:知道,这就滚。

13

和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!

14

刚刚在路边我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我:“没事吧”我:“没事”美女:“真的没事吗”我:“真的没事”美女:“什么颜色的”我:“白色的”...“啪……”

15

一朋友姓伊生了个女儿,全家商量着取啥名字,我建议叫伊珊静,夫妻俩挺满意,上了户口。这几天我朋友守在我家门口要打我!!!

16

今天女朋友对我说,老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧?”我听后一把抱住女友,温柔地说:“没关系,大不了领养一个.术后有啥后遗症吗?”她害羞地说:“后遗症倒是没有,只是蹲着撒尿还不太习惯...”

17

学生:老师你教的都是没用的东西。

老师:我不许你这样说自己。

18

和女同事出差,晚上。随便找了一家宾馆,准备住下,一问只有一间房,于是又找了一家,我一边对老板说:“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人,说:“只有一间房了。”我无奈的对女同事说:“只有一间房,咋办?”女同事有点不好意思的说:“那就开一间吧,你可……”我赶紧说:“我可是正人君子……”女同事接着说:“你可不可以去刚才那家宾馆……”

19

我在网上买了个东西,想捉弄一下快递小哥,收件人写的是“皇上”。快递终于来了,我等着快递小哥说:“皇上,你的快递。”想不到,他问:“你拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哦,公公好年轻啊!”

20

快递员:“你好!玩我鸟吗?”

少妇:“滚!死变态”

快递员:“你不是玩我鸟吗?”

少妇羞怒的说:“我叫王元鹅。。。”


内容来自网络,版权问题请联系删除



Copyright © 保定网络笑话联盟@2017