☞【段子】盘点那些经典爆笑口误,乐翻天..冷笑话集锦

十万个冷笑话 2018-09-16 13:28:33

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1、小黑上街买菜,碰见他二舅了,张口就喊:“买舅啊,二菜!”街上人差点笑翻,没想到他二舅又来一句:“看你怎么大的话,连个人都不会说!!”


2、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。


3、偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。郁闷ING...


4、我妈逛商城,在鞋柜看中一双鞋,脱口就问服务员:“这鞋多少钱一斤??”


5、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......


6、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)


7、有一次寝室里同学的老妈打电话来,我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”


8、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”


9、我和爸妈一起看电视,我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说:“我们结婚吧”于是我脱口而出:“妈,我后天结婚!”(那时我上高中)


10、小时侯,一朋友找我们玩,说:“咱们玩老鸡捉小鹰吧!”


11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来我是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……


13、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理…”


14、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。


15、爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”


16、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。


17、小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到:“说话不许出声!!”


18、有一次别人来我阿姨家作客,刚进门,刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们先坐啊,我去厕所给你们倒点茶喝!”


19、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”


20、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”


21、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了......


22、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。


23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”


24、一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答--“你的毛我不要了。”


25、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!


26、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。


27、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”


28、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”


29、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”


30、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:""去散个烟!""结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。


31、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”


32、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!


33、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!


34、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

  

35、工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。


36、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦!怎么啦!我无言以对。待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧!一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧”?自己暴寒半天!


37、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到老班进教室后见他座位空着,就问了一句:“咦,黄家健人呢?全班大笑以后都叫他黄家贱人。”


38、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的。”全班暴寒....


39、还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”呜。。两年来第一次听老板笑那么大声,郁闷!!

  

40、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”

  

41、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊!”


42、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!”

  

43、一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:“你们这个茅房的厕所在哪?”

  

44、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子。”

  

45、初中的时候,老师叫翻译Who is this man?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语……


46、听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:“一包卫生巾。”老板居然问:“要三鲜的还是麻辣的?” 然后那个同学愣了一下,说:“三鲜吧,我怕麻辣的我受不了”。。。


47、自习课的时候,下面同学很吵。班长怎么也控制不了,就干脆扯大嗓门说到:“你们再吵,就别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗。。。

        

48、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗子弹菜花汤。”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

    

49、记得有一次语文老师点名的时候,是这样的:“1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,J”停住了,我们暴笑......


50、外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”


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