这么冷的天!看完这些新鲜热乎的爆笑笑话,保证暖和起来!

远大中国CNYD 2018-11-10 10:26:34

 

 

 1、大学毕业,到处找工作,却一直没有被录取,5岁的侄子对小叔说:叔叔你去做人流啊!小叔:为什么???侄子:今天做人流,明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。


  2、某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!“我心中轻笑,我等素质人士,受过高等教育,故宫门前拍过照,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大,湿了一身,恍然大悟:靠,打个逗号会死啊!

  3、有座庙很灵验,很多人前去求签。 这天,一位局长来到庙里,求得一签:上画青铜玄武,背伏小龟一个,四目对望,相得益彰。 他心中甚喜,龟乃长寿之意,又是父子一对,寓意自己不仅长寿,还能尽享天伦之意。 不料数月之后,他被双规了。。。

  4、这是我见过的最二的镇门狮子,竟然用一棵树剪成狮子的形状,再给它带个面具……这单位的人咋想的?虽然在避邪的功能上,这货还真是无人能及。

  5、女孩问妈妈:“为什么我大腿中间开始长毛 了!” 妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在 开始长毛了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀:“我的小猴子开始 长毛了!” 姐姐一脸不屑:“那算什么!我的猴子都开 始吃香蕉了!”


  6、今天上午上班后,一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问:“什么情况?”这同事说:“我手机里老婆的号编为老婆,可他昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成-新老婆。结果被老婆发现…………

  7、妈妈:你看你的房间就像猪窝一样,也不收拾一下? 女儿:你见过猪会收拾房间的吗?不都是养猪的人收拾……


  8、本人姓康,公司的人常叫我康师傅,有天,一位美女同事开玩笑说:康师傅,我可以泡你吗?我:那要看你有没有那么多水,整个办公室顿时安静了……

  9、我已经感觉到了,在厕所拉粑粑的时间已经不是自己能控制的了……


  手里没道具,也就五分钟,有烟八分钟,有手机十五分钟,有手机有烟至少二十分钟。

  有手机有烟有流量那就更不得了了,二十五分钟起。


  有手机有烟有流量没纸的话,就不好说了,我已经在厕所里面坐了50分钟了。


  10、一个漂亮的新生学妹在门口等人帮他搬行李,我跑过去问她“学妹,要搬行李吗?”

  学妹很激动“要搬,学长人真好!太谢谢了!”

  我说“不用谢,要搬你自己搬呗,我就问问。”

  11、早上看到一MM穿红袜子,我就跟她开玩笑说:妹妹,你本命年啊?

  她顿时瞪大双眼。惊讶的问:你看到我内裤了???


  12、男:“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着?”

  女:“《咱们结婚吧》”

  男:“好啊好啊!”


  13、一男一女相亲。

  女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?”

  男方:“没错。”

  女孩高兴地说:“那回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。”

  男方:“他那里用不着会计。”

  女方:“那就管理档案吧。”

  男方:“这个部没档案。”

  女孩听后觉得奇怪,追问:那是什么部?。

  小伙子笑着回答:“小卖部。。。。。。”

  14、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。

  有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了,好不好?”

  我不开心了,说道:“你和我说话,就不能加个宝贝?”

  他说:“别扯我的宝贝衣服,好不好?”

  我:“……”


  15、我去!!!!一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹。

  从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……


  16、一位中国人和一位菲律宾人在酒吧聊天,中国人说:我认为菲律宾就像一个步入青春期的躁动少年,而黄岩岛正是他在家中的抽屉里翻到的成人影碟。菲律宾人问道:你的意思是说菲律宾已经很硬了,可以开始动手了?中国人轻轻吐了口烟,一字一句地说:我是说那玩意是你爹的,你再敢看一眼信不信你爸打死你?

  17、“请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”


  18、白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么....公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,‘孩子,要个苹果吗?"


  19、一北京官员和山西煤老板吃饭,豪言:给老子一百万,没有我办不到的事。煤老板说:哥,给你一个亿,能不能把天安门城楼上的照片换成我爹?官员说行。一周后煤老板见天安门上仍是主席照片,找官员理论,官员说:就是你爹照片,查下户口就知道了。煤老板遂查户口,发现自己的名字被改成了毛岸英。


  20、患者:“大夫,我的记忆力越来越差了。” 大夫:“差到什么程度?” 患者:“我上了公共汽车,老是忘记买票;上饭店吃饭,总是不付款就走。” 大夫:“噢,你先把医疗费付下,咱们再看病吧。”


  21、村长和妇女主任两家楼对楼,某日,两人 都在阳台乘凉。 村长:“过来耍下?” 妇女主任:“咋个过去?” 村长:“我把jj搓硬,搭到你家阳台,你踩 着过来。” 妇女主任:“我不上当,走到半路,你软 了,还不摔死老娘?” 村长:“不会,我练过峨嵋壮阳功,挺得 住。” 妇女主任:“那也不,弄完后,我踩啥子回 来?”

  22、历史经不起推敲1.曹操抓了关羽,对其很好 => 2.关羽带刘备老婆去曹营 => 3.曹操放了关羽,并让其带刘老婆一起走 => 4.赵云救阿斗时,曹操不让人放箭 => 5.刘备见了阿斗就想摔死他 =>6.刘备死交代亮:若嗣子可辅,辅之; 若其不才,君可自取。7.魏军攻到成都。阿斗开门投降。。。

  23、那天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说:“没有密码。”我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码:“meiyoumima”!我:“…”


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