尚读笑话193集:我妈说了,这男孩跟你爸年轻那会一个样

尚读笑话集 2018-10-02 09:47:17

1.昨晚男朋友来家里吃饭,结果很晚才回去,男友刚走,老爸就抱怨的说道:这男孩,太不要脸了,那么晚才想着回去,女儿啊,你妈说什么了没有?我瞅了一眼老爸幽幽的说道:我妈说了,这男孩跟你爸年轻那会一个样……

2.在工地打工,中午在路边吃盒饭,昨天兜里没零钱就给了老板一张一百的说:别找了存着吧。 老板笑呵呵说:怎么,不怕我跑了啊? 我大方一笑:都这么熟了,不至于。结果今天早上我老板打电话告诉我,这边工程马上完工了,让我等着车去下一个工地。卧槽了 我的一百块钱……

3.老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”
我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”

4.“老公,还记得我们的初吻吗?”
“当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!”
“让我们重温那种感觉好吗?”
“改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”

5.一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。
老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。

6.哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办!”
听了这话,他老婆果然不吵架了。

7.昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。
吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!!”
还没说完,老婆一剪子就下去了。。。老婆:“鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。”

8.关于冰柜和冰箱:长得像箱子的叫冰柜,长得像柜子的叫冰箱!

9.领导批评小张不要有一点成绩就轻飘飘的,小张不听,结果飘出大气层憋死了。

10.我的前男友什么都还好,唯一的缺点就是还没死。

11.大爷大妈的健身逻辑:形式越奇葩,越扰民,越占公共空间,锻炼效果越好。

12.有时候你真的很努力,但就是没人看到,比如便秘。

13.被妹子拒绝的次数多了,现在宁愿自己撸管也不想搭理任何一个女的了。

14.很多朋友问我如何选购车辆,说实话,并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了,并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然,这倒也不是因为我有钱任性,因为共享单车就是这样规定的!

15.东方不败希望自己可以文武双全,既能够快意江湖,又可以学富五车,于是改了个名,叫做东方快车。

16.有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

17.小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”
果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。

18.金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”

19.今天下完雨和女友压马路,一轿车飞奔而过,溅了我一身水,我骂了句:卧槽!
女友说了句:也许人家家里真有急事。
我一听,女友什么时候这么温柔善解人意了,结果她又说了一句我直接膜拜了:“比如,他家里有人挂了!”
我。。。

20.网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。
这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!


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