每日笑话海量集合(纯文字)第八十六弹

每日笑点排行 2018-09-23 09:28:16

在一次同学聚餐中,刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光。 最后剩下鸡头和鸡屁股,忽一同学突发奇想:“大家猜猜现在这只鸡怎么了?” 在没人回家后,他公布了答案:“它失身了!


早晨急着上班,不小心撞到一位太婆,连忙道歉,不好意思,没看到。这时太婆发话了:我理解,现在的年轻人都这样,这要是几十年前的我,你肯定老远就看到我了。


昨天坐公交,一只鸟撞在挡风玻璃上,声音很大,司机看玻璃没事就开走了。 车上有个中年妇女说了句:“司机也真是的,也不下去看看。” 我心想今天竟然碰到这么有爱心的人,大婶又说了句: “这么大的鸟捡回去,估计能烤两盘肉。


把趁火打劫的男人,叫他土匪。他的女友,就叫她压寨夫人;把随叫随到的男人,叫他外卖。他的女友,就叫她老板娘;把娘娘腔的男人,叫他笑傲江湖。他的女友,就叫她东方不败。


老公一夜未归,胜利包夜归来,走到小区门口, 使劲在草坪上打几个滚,然后回家。 老婆问:咋晚去哪了?男人叫嚣:老子嫖娼去了! 女人看了他儿眼:嫖你M个逼!就你那逼样,TM一身草, 又他娘的喝多了在公园里睡一夜吧!傻B!


护士正给病人换药水瓶,见病人奄奄一息了,护士问病人哪里难受,但是病人已经痛得说不出话来了。于是护士便拿出纸笔示意让他写出来,但是他写好了以后已经断气了! 护士接过纸条看到上面写着:你踩到我的输氧管了。。


全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面。 不管我们怎么逗它,怎样大声说话,它都置若罔闻,目光像被磁石定住了一般。 有人说,它是个瞎子?有人说,它是个智者? 突然,大猩猩“刷”地目光一转,我们齐齐顺着方向望去: 不远处,一妙龄女郎,打扮时髦,正步履款款地走过…


今天在车站等公交车,看见一漂亮MM大概20多岁,牵着她儿子(3.4岁)等车!我一直盯着那美女看,她儿子发现后,果断的把她妈的裙子撩开了!我当时太感谢那孩纸了,随后听见了响亮亮的几声啪……啪……啪……


新来一英语老师,年轻貌美……老师上课很有魄力,黑丝短裙 第二天被校长召唤,只听校长说,你这个得注意影响啊 在学校啊,这黑色太扎眼了啊。 老师赶紧说,我知道了,我会马上改正的! 第二天,老师华丽转变,肉丝,高筒,小皮裤…


管管今天去女友家,刚进门,她妈妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来没?”女友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。”女友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭,还好没来。”


三岁侄女扑过来,亲了我一口,对我说: 叔叔 我做了个好梦 你说会成真吗?我:当然可以 。 “我梦见 叔叔给我买了好多好多糖 和好多花衣服” 我:“这个不行 换一个把” “可是我还梦见叔叔结婚了,那个阿姨好漂亮啊” 我:走,去超市!


我们的妈妈会洗衣服,会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈,会买奢侈品,会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡,会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸,会打Dota,会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……


我亲戚家孩子才上小学,每月补课就要5000多, 他妈总说不能让孩子输在起跑线上,我就乐了说:“只有短跑才要拼起跑, 你见过哪次马拉松比赛有人抢跑的? ” 他妈妈看着我,不知道是懂了,还是想揍我..


熊孩子的正确养成方式试举例——跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?我儿子瞄了我一眼,回头说到:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?我:………


有个人在公园里看见一五六岁的小女孩长得特别可爱 就蹲下来做鬼脸逗她,可是逗了半天,她都面无表情的看着 感觉没什么意思,那个人就起身要走了 刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:这神经病,吓死我了


有一天两兄弟在睡觉, 弟对兄说:哥今天蚊子好多哦~ 哥说:把灯关了蚊子就看不到我们了, 后来弟真的把灯关了, 忽然间一双萤火虫飞了进来, 弟很紧张的说:哥惨了~蚊子提着灯笼来找我们了!


一天开车等红灯,由于早上刚起床,精神恍惚中。。。好不容易等到了公交车灯变绿了,我看前方车没反应,一激动按了下喇叭,谁想到前两排的哥们儿一脚油门飞了,我再一看上方,社会车辆红灯还有5秒变绿。


给我家俩岁的侄儿喂药,不喝,我用激小孩的方法,说新新最勇敢,男子汉,新新勇敢不勇敢?得到的答案是不勇敢!我抱着他强行喂药,结果接到一句:“放开我,畜生……”


今天早上陪老婆去医院做B超检查,老婆问:医生是男孩还是女孩阿?医生说:你不要问,自己想生什么就是什么,母子平安就好。我想问医生你这是在暗示什么吗?对于你这样恶劣的行为,我只想说五个字,下次还找你!


沉迷穿越剧的少女梦想成真穿成皇后贴身丫鬟,正好碰到皇上龙颜大怒欲将皇后打入冷宫。少女心想老娘穿越剧不是白看的,且看我把历史改写,遂斗胆上前替皇后求情,少女说得言辞恳切又字字诛心,皇帝活了半辈子,见惯俯首顺从,第一次碰见如此率真之人,心里十分触动,然后下令将她仗毙。


高速上,老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:“快看!一整车都是你亲戚!”谁知老公头也不回地说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?


初中时,有个女生为了长高就狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒。回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到:同学,请把你的抱枕拿下去……3秒后,教室沸腾了,3小时后,学校沸腾了。


几年前,她拒绝了我,嫁给了一个开帕萨特的土鳖,我暗暗下定决心, 将来一定把现在受到的屈辱还给她 几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶,还招呼我去她家坐会 靠,早干什么去了,现在后悔了吧,当然我也果断拒绝了她 因为…我还得去机场接老板呢…


领导明令禁止上班时间玩手机,违者罚款500元,举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了,同事把照片拿给领导举报。 领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款500。


外婆已有85岁了,老了,各方面身体都没那么好使了,夏季的一次晚饭后全家看电视,刚好是天气预报,外婆突然问出一句“我问你们,这个局部到底在哪里?”大家都还没反应过来她说的是什么意思,她补了一句“这个局部很可怜啊,最近天天都在下雨啊……


一男暗恋一妹纸,妹纸也有点喜欢他,每次朋友聚会只要男的在,妹纸肯定喝醉,男的也自告奋勇送妹纸回家,就这样过了三年,这次妹纸又喝醉了,男的说我送你回家,妹子突然爆发了,用手指着男的鼻子吼道,三年了,每次喝醉你都送我回家,哪次你能不送我回家。。


去年夏天上中学教育学课,之前花十块钱买了一箱葡萄,上半截课就在吃,,,全吃光了下半截课就在睡觉,快下课时候前桌回头问,你们谁喝酒了?一致否定时我弱弱的说了句,可能是刚刚吃的葡萄发酵了吧。。


精神病院,两个精神病人在聚精会神看电视。 甲:“老兄,你看这菜刚才还是绿的呢,一下就被炒红了!” 乙:“奇怪,现在又被炒绿了!” 护士:“告诉你们多少次了,不准看股票!


陪哥们去做大手术,话说给她剃毛的护士是个七分女神 哥们一直忍着没让弟弟敬礼,直到剃光了毛以后,七分女神说了句: 都阳痿了还割什么包皮。当时就没忍住哈哈哈哈笑了他一天了


当年军检,医生叫我们把裤子脱下,只能剩一内裤, 我们都忙活着脱了,突然一同学很苦逼的看着我们, 来了句:糟了,我没穿内裤…… 全部崩溃,正想着看他好戏,这货居然把裤子撸到像内裤一样高的位置!


夏天去取钱,发现队排的很长看见VIP窗口没人,就对服务员说取1000.服务员看了他一眼说5000一下请去排队。夏天说取6000,然后服务员取了6000给他,他说存5000.结果服务员被当场气死了


一哥们同桌是我们班花,他暗恋了我们班花好久, 终于下了决心写封情书给了我们班花。 我们班花看后就回了句:兔子不吃窝边草。 那哥们果断又回了句:窝边有草何必东奔西跑!


一个女生在上高中时暗恋一个男生,毕业时,女生给了男生一张同学录,男生写好后还给了女生,女生好奇的看了留言,发现就写了一个字“您”,她很失望。等女生有了孩子,她教给孩子的第一个字就是您,孩子得意地说:妈妈,这个字真的好记,不就是心上有你嘛!女孩听后,哭了。。


公车上,有个猥琐男故意蹭妹子的胸,蹭了几下妹子忍不住捂着胸爆发了:你够了人渣!老娘是小了点,在校被笑了好几年,出来找了几个工作你们都嫌我,夏天不敢游泳 穿不敢低胸连买内衣都躲躲闪闪,今天好不容易降温了去相亲放个水袋你又给我蹭破了,要是相亲没成功跟定你了!


一对小夫妻来我家店买衣柜,男的看上了,女的看不上,还一脸嫌弃,边看边说这颜色丑死了,和宾馆的那些都一样嘛,这时男的愣了,说了句杂俩开房住的啥时候里面有衣柜了??女的不吭了,抬腿走人了


哥们买了一颗2块钱的戒指,跑到西湖边表演高富帅,左手捏这钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。


我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?”,“汪汪!”;“2乘3?”,“汪汪汪汪汪汪!”;“9开平方?”,“汪汪汪!”我完全被眼前的景象所惊呆,她到底是如何办到的?竟能让她老公乖乖学狗叫


我爸今天问我以后想找什么样子的男人,我说最好是华裔187的身高,模特身材,8块腹肌,家里开银行的,最好有私人游艇,会5种语言最好会法语意大利语,陪我去瑞士滑雪,看到美女都不喜欢只喜欢我,我爸只跟我说了一句:把你下载的韩剧都删了吧!


4岁的儿子,在农村奶奶家, 今天给儿子打电话说想带他去市里上幼儿园, 刚说两句话问他愿不愿意去幼儿园, 苦逼孩子竟然说,你快和你妈说话吧,你妈都想你了, 我的事还是先放一放吧,无语了,现在的孩子都要逆天啊


我有一朋友他走路的时候特爱玩手机!一天出去玩。他玩手机我说“小心前面一个坑”!他马上抬起头来看看,看了一下没有,说“你妹啊!吓我!”。走着走着前面真的有一个水坑!我又说“坑:”他低着头说不信!!!结果……。结果真的掉坑里了!


有一个朋友信佛教,买了一个桃木梳子挂在床头,有朋友问他,干嘛不挂在门上,这样什么小人啊,鬼神啊都不会进来了!他淡淡的说了一句,是啊!要是鬼本来就在屋子里,它也出不去


中国足协早已筹划好闯进世界杯的步骤:1.通过运作,让国际足联分配给南极洲一个名额;2.中国男足被分到南极洲赛区;3.中国男足和企鹅争夺出线权;4.客场逼平企鹅;5.主场安排在海南三亚,热死企鹅后直接出线!


女生和男友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛,男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来:“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”


世界没有十全十美的女人。漂亮的不下厨,下厨的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的会乱花钱,不会乱花钱的不会打扮,会打扮的不放心,放心的,肯定不能看。所以说,拥有两种以上条件的就是好女人,三种以上,就是极品了,四种以上的女人,对男人来说叫“挑战


今天去工行取钱,人太多只好去门口的自助取款机取,正吐钞票呢,一人提醒我丢钱了,我捂住出钞口瞄一眼,发现脚边有50元钱。于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱,再把自己的钱和卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来,顺着说句谢谢了兄弟!刚走,背后飘来一句愤怒的嚎叫:你个骗子.



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