笑话50则2018.2.26 20:25更新

开心一刻2018 2018-08-26 17:27:19

1、女人真不知道想什么

 

  和女同事出差,卧铺,她下我中。半夜睡不着,下来坐在她旁边发呆,想去抽烟不小心把火机掉她铺上了,用手摸索着找结果摸到了她的脚,小巧玲珑,光滑如玉,忍不住多摸了几下,女同事往里挪了挪,低声说:睡上来吧……

 

2、情人节刚刚过去

 

  情人节刚刚过去,马上就要迎来了悲催的妇女节。

  意思就是情人节他把你变成了妇女…

  妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后发现自己被骗了…

  愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马…

  劳动节后是儿童节………尼玛呀!还要给他生孩子。

 

3、你有男朋友了没?

 

  麻麻:你那个好朋友他爸妈老逼她结婚。我们也不催你,知道没用!我跟你爸就想问问,你有男朋友了没?

 

4、开怀畅饮是这样得来的

 

  年终公司聚餐,因领导在场大家都放不开。 这时领导说;大家放开点,只管开怀畅饮! 这时一女同事说;我们又不会喝酒。 领导笑着说:没事,女的只管开怀,男的只管畅饮…… 这时整个餐桌上热闹了!

 

5、坑爹外卖

 

  有一哥们,早上没吃早点,中午回家叫了份外卖。从十二点叫到十二点半。那哥们等不及了,就打电话问外卖老板怎么还没到,老板说:对不起,路上有点堵,马上到,马上到。挂了电话才发现,餐馆就在楼下,还路上有点堵?这开的啥餐馆啊?

 

6、不疼,就跟狗啃一口似的

 

  我是化验室成员一枚,给小孩采指血。

 

  孩子一般都会问疼吗?我会安慰:不疼,阿姨会特别轻。

 

  通常家长会说:宝贝,就像蚊子盯一下,或者说小蚂蚁咬一下。

 

  今天值班,那个奇葩家长说:不疼,就跟狗啃一口似的。

 

7、袜子君的躺枪

 

  表哥在一公司上班,一日老板找到他。

  老板:小张,以后穿袜子注意点。

  表哥:注意什么?

  老板:不要周一穿白袜子,周二穿灰袜子,周三穿黑袜子。

  表哥:为什么?

  老板:同事会以为你一直没换!

 

8、驾照终于拿到手啦

 

  驾照终于拿到手啦,终于敢说说科目2考试时的事儿了。

  都说要给跟车师傅送2盒烟,不然的话人家会给你使绊儿,

  比如偷偷的踩一下刹车呀什么的,让你考试通不过。

  轮到我上车了,我把早已准备好的1条玉溪放在了手刹的旁边,

  对师傅笑了笑。估计没有送这么多烟的,师傅对我很照顾,

  一路上做些小动作进行指导,使我顺利的通过了据说是最难的科目2考试。

  下车时,我顺手就把烟拿走了。

 

9、奋斗目标

 

  小丽和闺密聊天,谈起奋斗目标。

  小丽说:30岁以前,我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。

  闺密问:30岁以后呢?

  小丽说:还要继续奋斗啊,为了提防那些不想靠自己奋斗的女人。

 

10、你们也是来应聘的吗?

 

  一女同学肩膀扭了,于是她拉着两个室友想出去找个专业按摩的地方护理下,因为从来没去过这种地方,所以三姐妹一头撞进了街边一间小红屋里。没想到身着性感的寝室一姐妹正坐在那里看电视,她惊讶得上下打量她们半天,然后尴尬地问:你们…你们也是来应聘的吗?

 

11、你没有盘子

 

  你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗?

  什么?

  你没有盘子。

 

12、二手自行车要不?

 

  大一暑假时俩哥们闲得蛋疼,

  决定一起骑自行车从上海去杭州,且身上都不带一分钱。

  经过14个半小时的跋涉,俩人骑到了杭州火车站。

  疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张,

  只管拉住着人就问:二手自行车要不?不贵,换张回上海的火车票就行。

 

13、学校上课不让玩手机

 

  本人女。话说学校上课不让玩手机。有一次突击检查,不知怎么想的,直接就塞到小内内里了,这不是GCGC是手机来电话了,铃声加振动,然后姐就真GC了……

 

14、阿拉上海宁

 

  一架民航班机在飞行途中,遭到一伙东突分子的武装劫持。关键时刻,上海乘客柏阿姨挺身而出,苦口婆心,成功地说服劫机团伙缴械投降。飞机降落后,柏阿姨接受了记者的采访。她谦虚地说:没什么,他们相信阿拉……

 

15、后悔那天半夜没有去厕所

 

  我说一个我爸当兵时的故事,80年代的冬天……

 

  我爸新兵,同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈,看见一头母猪正在生产。

 

  他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了,在猪圈里陪了母猪一宿,

 

  第二天被人笑太二,这自然不是高潮。

 

  高潮是一个星期后,该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚……

 

  每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所……

 

16、打酱油的故事

 

  有一天,醋和酱油打架,引来了很多围观的人。

 

  醋得意洋洋地说:哈哈,他们来帮我了!

 

  酱油问:

 

  你怎么知道?

 

  因为他们都是来打酱油的!

 

17、清新

 

  今天早上还在熟睡,被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。

  我问:妈你干什么?

  老妈:没事,清新下空气,满屋子单身狗的味!

  说完便转身走了。

 

18、您怎么看待网上的女神?

 

  「大师,您怎么看待网上的女神?」

  「她们就像方便面!」

  「您的意思是用来泡的?」

  「不,图片仅供参考!」

 

19、面试通不过……

 

  一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?

  他说:笔试通过,面试通不过……

 

20、家有小侄子一枚,特任性

 

  这天非要吃烧烤。我哥给了他一个卤鸡翅膀。拿在手里不吃,还是非要吃烧烤,把我哥缠烦了干脆不理他,他就一直哭闹。最后还是我看不下去了过去,把他的鸡翅膀拿过来,掏出打火机燎了一下又还给他。拿着欢天喜地的跑了。

 

21、给你讲个笑话:明天要上班啦!

  1、我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。

  我抬头一看,居然是我老板!

  我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。

  看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。

  

  2A同事加班,眼看着要下雨了,就去买了一把伞,没想到计划赶不上变化,这伞算是白买了。 

  B后来没下雨吗? 

  A不是,同事加班猝死了。

  

  3、经理在聚会上喝多了,我怀着好意跟经理说:经理您喝多了,要不我送您回家吧!

  经理:我没事,我没喝多!

  过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道:经理,您喝多了,要不我送您去休息吧?

  经理:好。。。好。。。我喝多了。。。好晕埃。。 

  我心中一万个草泥马在策马奔腾。。。

  

  4、老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:你做的那个文件,里面能动的图,打印出来怎么就不动了!怎么搞的?重来!

  怎么办?想安安心心的上个班真的好难!!!

  

  5、男同事正在跟女客户打电话。

  交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。

  男同事:请问您怎么称呼?

  女客户爽快地答道:黄影!

  男同事:请问是黄色的黄,电影的影吗?

  女客户略带颤抖地答道:是。

  

   更新时间:2018-02-26 18:30:01.963

 

22、笑喷,B怒喷韩国冬奥会

  138线以北不要命,38线以南不要脸。

  2有一种韩国传统的竞技项目,只要把对手踢倒,就能赢得比赛。你猜是什么?

  跆拳道!

  不,短道速滑。

  3、南朝鲜队虽然没有获得冠军,但是他们至少赢得来自全世界不同语言的嘲笑声,这是多少金钱也买不来的荣誉啊!!!

  4、虽然说平昌冬奥会有一些不公正的判罚,但是毕竟大家都是一起奋战的运动员,今天看到两个韩国选手双双摔出赛道,我的心里有种说不出口的感受,白天还能控制住自己的情绪,到了晚上一个人在被窝里终于不能自已,忍不住笑出声来,哈哈哈哈哈哈哈哈哈隔!

  5、我仔细分析过武大靖的比赛视频,其实有两点还是能被裁判判的。

  第一,全程用屁股对着韩国选手,即便是不放屁,这也是对对手极大的不尊重,不符合奥林匹克精神。

  第二,全程高速滑行,距离韩国选手太远,不能让韩国选手发挥手在短道速滑的作用,这是与和其他用手的韩国选手相比起来,是极其不公平的。

  有些人说可以判超速,我觉得超速应该不会判的,超速最低是扣三分,而武大靖的成绩还不到一分(),如果这样判的话,武大靖的成绩就成负的了,这样就太明显是黑哨了,公平的裁判组肯定不会这么判。

  6、这届冬奥会,给中国队威胁最大的不是韩国选手,是韩国裁判。

   更新时间:2018-02-26 18:30:01.961

 

23、高冷笑段,笑果不小!

  1、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。

  2怎样优雅地表达着凉拉肚子了?

  你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。

  3、人生中遇见的每一样东西,出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

  4、白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。

  5、希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好!

  6、那些在感情中只求付出不求回报的,往往都能如愿以偿,得不到任何回报。

  7、听说有个250盗取别人用户账号和视频,自己还报了110,也许这就是360吧。

  8、看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。

  9、不得不说,中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比,这次办奥运一点都不扰民。

  我家住朝阳区,这次昌平冬奥会离得这么近,不到10公里,交通出行丝毫不受影响,真的是大国气量和高超治理。

   更新时间:2018-02-26 18:30:01.961

 

24、在家过了个幽默年

  1、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心!

  2、我爸:上次说帮我下载元芳,你下了吗?

  我:元芳?

  我妈:那叫芳华!

  3、春节座高铁回家,我问老公:高铁怎么不管一顿饭?

  他告诉我:飞机是我们来自五湖四海,为了同一个目标走到一起;而火车大家都是从群众中来,到群众中去。

  4、给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?

  小外甥说 好,说话算话

  然后噔噔噔的磕了6个,我就问他 你磕了6个,舅舅只有500咋办?

  小家伙一脸不屑的说:多的那个送你了!

  我。。。

  5、老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。

  第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:怎么解释?

  老大理直气壮地回答:你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。

  老妈。。。

   更新时间:2018-02-26 18:30:01.932

 

25、爆笑尬事儿,直接尬死

  1、做痔疮手术。

  大夫:你以前是不是来过?

  我:对啊,一年前来检查过。

  大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。

  我。。。

  2、有一次没钱花了,就在微博里说:谁能借我点钱?

  这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了200块!

  我激动地叫他再打点,他说:傻孩子,我是你爸,哪有人给陌生人钱的?

  这之后,每天晚上我都和我爸聊天。

  半年后回到老家,我爸说他根本没微博,MD200块叫了那孙子半年爸!

  3、去街上买零食,碰到几年前认识的老奶奶,老奶奶在摆摊卖干果,给装了不少开心果、葡萄干。

  给钱死活不要,最后没办法了,我扔下五十赶紧跑,老奶奶在后面急得边追边喊:姑娘,姑娘,钱。。。别跑。。。

  话音刚落,我不知被谁给绊倒了,冲上来两三个大老爷们当场就给我按那了,哥几个凶 神恶煞地看着我:TMD,姑娘家家的还偷钱?

  4、几年前去丽江玩,住宿客栈的老板是当地人,养了两只土狗。

  我问老板两个狗狗叫什么?

  老板回答这只是Money,那只是Lucky

  我惊了个呆,心想这老板怎么不按套路出牌,便问道:那么高端,还取英文名啊?

  就是旺财和来福。

  5、五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。

  他一抽:比我的烟还是差远了。

  他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,我:能卖我一点吗?

  他:咱俩投缘,送你都行,我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。

   更新时间:2018-02-26 18:30:01.909

 

26、意义

  她给我讲了昨天亲眼所见的奇葩事儿,一对小年轻排在前面,一边办离婚一边狂舌吻,工作人员问他俩是诚心来离婚的么,女方说:离啊,当然离,明天就复婚,今天不是光棍节么,领个离婚证多有意义。

  听完我暗忖,这种人是不是419日找路人打一炮,清明节进棺材躺一宿,端午节找条江跳一跳的节奏。

   更新时间:2018-02-26 17:30:02.056

 

27、这个弯转的太急了

  做了个梦,梦见隔壁老王和我老婆有奸情,我一下惊醒了,

  发现老王还在我身边恬静地睡着,这才安心地继续睡觉。

   更新时间:2018-02-26 17:30:02.056

 

28、摸着摸着就粗了?

  昨天去打点滴,美女护士摸着我的手说:哎。。。你的血管好细啊!

  我脑抽的说:没事的,你多摸一会,摸着摸着就粗了。。。

  然后,我就成医院里的焦点了!!!

   更新时间:2018-02-26 17:00:04.507

 

29、场面一度有些尴尬

  女孩喜欢看偶像剧,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌弃的推醒,

  女孩说:你不爱我。

  男孩:你乱说什么!

  女孩:人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。

  男孩:人家不像你一样呼噜声那么大!

   更新时间:2018-02-26 17:00:04.474

 

30、这是一个悲伤的故事

  这是一个悲伤的故事。

  喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。

  然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。

  她儿子已经两岁了。

   更新时间:2018-02-26 17:00:04.471

 

31、为你的机智点赞

  原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱,

  现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,就不用那么麻烦了:我买了一个计算器。

   更新时间:2018-02-26 17:00:04.468

 

32、事情好像并不简单

  同事睡觉总踢被子,被子基本上一直在地板上,真不知道她老公怎么忍受她的,直到后来我发现,他老公也踢被子,而且比她还狠,真无语,真是般配的一对!

   更新时间:2018-02-26 17:00:04.468

 

33、姜是一种神奇的食物

  去一家饭店吃饭,菜上好了,夹了一块猪肉,仔细一看猪皮上全是毛,拔了半个小时终于拔完了,一口咬下去才发现是块姜,我真是嘞了个艹。

   更新时间:2018-02-26 17:00:04.460

 

34、陈独秀都没有你秀

  大一女生通过微信搜索到一位男网友,两人相谈甚欢,约定周日见面。

  男网友以天冷为由带女生来到一家宾馆开房,边聊天边看电视。

  当晚10时许,他在饮料中掺入烈性迷药,致使女生昏迷不醒。

  见时机成熟,男网友激动地抽出女生紧握在手中的遥控器,

  将频道从湖南台换到中央五套,安心的看起了球赛。。。

   更新时间:2018-02-26 17:00:04.460

 

35、潇洒的舞步

  今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看的我都眼红了。。。

  不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。

  大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温调到了最高!

   更新时间:2018-02-26 17:00:04.404

 

36、雾霾究竟有多严重?

  成都雾霾有多严重呢?这么说吧,小刘的妻子在自己小区里都迷路了,最后还是在隔壁老王家找到的。

   更新时间:2018-02-26 17:00:04.404

 

37、美女要充话费吗?

  美女要充话费吗?给90100

  不充。

  80100

  不充。

  为什么呀?

  不想给你手机号。

   更新时间:2018-02-26 17:00:04.401

 

38、路过一棵石榴树,我跟...

  路过一棵石榴树,我跟舍友爬上去摘了半天,累得一裤裆的汗。

  期间有个男人一直在底下笑呵呵的看着。等我们下树的时候,我说:兄弟吃一个吧,哈哈!

  他笑道:树是我家的,来吧,都给我!我腿脚不好,正愁怎么摘呢!谢谢你俩!

   更新时间:2018-02-26 15:30:03.646

 

39、抽鞭子抽出火药味了

  和老公去公园溜达,公园里人才济济啊,有跳舞的,唱歌的,耍刀弄剑的,还有玩鞭子的,还一抽一个响。

  我和老公背对公园坐着,耍鞭子的就在我们身后噼里啪啦

  老公说:次奥,这都抽出火药味了,哪个大师这么神啊?

  我俩一起回头看,然后看见大师边抽烟边耍鞭子。。

   更新时间:2018-02-26 15:30:03.393

 

40、有什么好问的

  身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的!!!

   更新时间:2018-02-26 15:30:03.392

 

41、没钱怎么不早说呢

  打电话和老妈聊天:妈,最近钱不够花啊。

  老妈责备的问:钱不够怎么不早和我说?

  我略显感动心想这次可以多要点,老妈说:早说我就不接这个电话帮你省点电话费。说完挂了电话。

   更新时间:2018-02-26 15:30:03.392

 

42、作孽啊

  感冒第三天,当我提着两大袋擦鼻涕用过的卫生纸出门丢的时候,又碰巧被老爸看到的时候!

  他意味深长的说:罪孽啊!罪孽啊。。。。。。。。

   更新时间:2018-02-26 15:30:03.347

 

43、果然是亲爹啊

  刚回家路上,旁边一大哥应该是跟闺女讲电话粑粑不是教过你吗,要学会恰当的时候做恰当的事儿,凡事没有绝对对错,但要看怎么处理。。。还不明白?!就是说!你妈在家你看书!你妈不在时候你玩游戏!记住就不挨骂了!

   更新时间:2018-02-26 15:30:03.347

 

44、这位小姐你听我解释…

  今天上街一小屁孩过来:大哥哥,借我点钱花花。

  小兔崽子,一边玩去!

  好哇!你给我等着!!

  一把掀起前面女的长裙!二叔,这位阿姨的内裤是黑色的!!

  这位小姐你听我解释…

   更新时间:2018-02-26 15:30:03.347

 

45、聂小倩:采臣,不要...

  聂小倩:采臣,不要离开我,你不是答应过我,永远爱我,永远要和我在一起吗?

  宁采臣:可是,我买不起房子,不能娶你!

  聂小倩:不,我不要房子!

  宁采臣:墓地更贵!

   更新时间:2018-02-26 15:00:05.794

 

46、端午节,在大街上看到...

  端午节,在大街上看到一美女手拿一把艾草,我上去搭讪:美女,草一把多少钱啊?

  美女说:流氓!

  我愣了,难道我说错什么了吗?!

   更新时间:2018-02-26 15:00:05.784

 

47、一个刚结婚的哥们来我...

  一个刚结婚的哥们来我家玩,烟瘾犯了就问我:能在你家抽烟吗?

  我很大方的说:随便,就像在你家一样就行!

  然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一下,默默的放回了口袋。。。。

   更新时间:2018-02-26 14:30:03.759

 

48、一男子喝多了,找了个...

  一男子喝多了,找了个妓女,刚把衣服脱光就吐了妓女一身,这不是高潮,高潮的是那妓女说了一句:老娘活了三十多年,见过晕车晕船的,就是没见过晕b的!

   更新时间:2018-02-26 14:30:03.748

 

49、一起说

  怎样把情侣秀恩爱,土豪炫富,学霸秀成绩一起说——我这次考试才考了118,我媳妇满分120,哎,又输给她一台iPhoneX

   更新时间:2018-02-26 14:30:03.491

 

50、三短一长选最长,三长一短选最短

  选男人就像做英语阅读理解,当你读不懂时,选最长的那个。

   更新时间:2018-02-26 14:30:03.491

 

 


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