搞笑段子、冷笑话、经典笑话、内涵笑话、极品笑话【逗我笑笑:第119期】

全网热传 2018-06-12 10:39:15


1、昨天一哥们儿说去跨年,自己一个人跑出去了……半夜大家抢红包他竟然没有抢,我们就觉得他有事儿,于是就轮流打电话给他,可他说不了几句就挂,我们就觉得他肯定在“运动”,于是每隔几分钟,打一个电话过去打扰……今天早上起床这厮竟然在群里发了个200的红包大家抢,祝福语写的是:从来没试过一炮打两年的,谢谢哥们儿

2、一个大雪纷飞的夜晚一个老人出来尿尿。不小心把小JJ冻掉了,从此人们称他为“剩蛋老人” 。他很生气就买了很多很多好吃的挨家挨户敲窗户,希望把其他人骗出来也冻掉JJ。久而久之人们都知道他的事情了,怕孩子被骗出生也买好多东西放家里,慢慢的就有了剩蛋节。。被科普了的点赞

3、夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”男孩会心的笑了......

4、两夫妻结婚不久,生了小孩。生小孩时,老婆疼得死去活来,给了老公一巴掌:狗日的只知道享乐,不知道生孩子快要疼死了。男人大怒,于是两人开始分床而睡。数月后老公在睡觉,听到敲门声问:“谁呀?”老婆呐呐的回:“不怕死的来了”

5、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,让我进去。”“里面火势很猛,我是为了你的安全着想,请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷”“那你TM拿几串生羊肉串是几个意思………

6、初三暑假去张家界玩,到了一座全是猴子的小山前,我想喂猴子,于是在小卖部了买了一包花生,老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢,于是我收进裤袋,猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋,只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生,我就穿着三角裤愣了很久……

7、爸妈没在家,从没下过厨的我决定炒个豆芽吃。可第一次做还真不知道从哪儿下手。拿起豆芽看了看,这玩意到底是切还是不切呢?心想还是切了吧,熟的快。拿起刀就把豆芽给剁的稀碎。又看了看家里没肉,就放了俩鸡蛋一起炒了。正好这时爸妈回来了,看到我在吃饭,一副特别惊讶的样子。我妈:“你这是做的蛋炒饭?”我一脸得意的说:“不对,再猜!”结果我爸来了句:“蛋炒蛆!”

8、今天去驾校练车,突闻身后传来断断续续的“啪”声,转身看时一辆驾校车奔驰而过。 等车上下人时我上前问缘由,其中一人笑而不语,另一人则愤愤不平道:教练说我错了,我觉得没错,谁说一档不可以直接换到三档...” 语音未落接着又传来一声“啪” 众人:……

9、小夫妻准备睡觉   男:我在上面。  女:我在上面。  男:我在上面舒服。  女:我在上面踏实。  男:好了,就依你吧!  女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!

10、老王出差,低调地选择坐火车。卧铺车厢,都半夜了,上铺的95后妹子还戴着耳机,没完没了不着调地哼着歌。长夜难眠,老王终于忍无可忍。于是,敲了敲上面的床板说:美女,能让我睡会吗?妹子探出头,看了看,沉默了数秒,然后轻轻地回答:行,你上来吧!

11、听说老妈最近在努力挣钱,找了个活儿给我攒嫁妆钱,我好感动给老妈打电话:“老妈,睡了没?”老妈:“没,忙着呢!得给你攒将来的嫁妆钱啊,看来得一两点才能回家了!”我问:“老妈,您的腰还疼吗?”老妈:“不疼了,你那药挺好使的!”此时我已经泪流满面了,接着,老妈的声音从电话那边传来:“都别动!和了和了!”

12、那年我们镇里家电商场搞抽奖活动,人特别多,各自门前放的那音响轰轰的。我路过那里,听到了两首歌。超市门前放:“大哥,大哥,你还好吗?”隔壁服装店放:“我不做大哥好多年……”竞争这么激烈!

13、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚,据说是有500朵玫瑰!结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

14、老公:“老婆,北京房子太贵,以后我们就买个4平米的房子吧,放一个4平米的床,墙上挂个电视机。” 老婆:“好啊,房子大小我没什么意见,就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。” 老公:“……”

15、一天,我走在大街上,看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说:美女,你电话…她当时就不乐意了:不给,我又不认识你。我一听可能误会了,就说:不是,你那个…妹子打断我了:别说了,qq,微信,陌陌都不给。我当时也急了:我他妈的…妹子:不给就骂人是吧!我:你他妈手机被偷了,傻X。



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