幽默段子 哄女生开心

景县人景县事 2018-10-31 16:26:15

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幽默段子 哄女生开心

一、 小学时,有种关系叫:“走,上课去”。 初中时,有种关系叫:“走,上网去”。 高中时,有种关系叫:“走,上厕所去”。 大学时,有种关系叫:“走,上床去”。 毕业后,有种关系叫:“走,上班去”。 退休后,有种关系叫:“走,上养老院去”。

二、 昨日晚上在麦当劳等个哥们,身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业,深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

三、 七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。

四、 次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!

五、 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

六、 今天看书,看到康熙在岁的时侯已经贵为国之君,绩伟功丰,我很沮丧。但又看到同治皇帝在岁时已经死了年了,我彻底平衡了。

七、 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我!ˇ

八、 我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

九、 地狱里挺好的,坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

十、 渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

十一、 小林家附近新开了家脱依舞俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了,果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

十二、 从前从前,苹果跟梨子是对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等,结果变成了等离子。

十三、 我直在想,乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心?现在终于明白了,iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的个大问题,那就是再也不会掉进厕所了!

十四、 "老和尚跟弟子们讲因果,讲了个故事。这个故事是这样讲的,个和尚跟个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复年,日复日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第天,寺庙的周围开了圈的肉摊"

十五、 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

十六、 朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

十七、 骑白马了,不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀了,不一定是天使,可能是鸟人。

十八、 朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。

十九、 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了,只有我在逗比的道路上越走越远。

二十、 女,比较矮,CM,却偏偏找了个的男友。 两个人走在起看起来特别不搭! 日,朋友问此女:“比你男友矮那么多,跟你男友在起,你有没有觉得压力山大!” 此女语出惊人:“有什么压力?我俩是中间对齐,又不是上下对齐!”

二十一、 因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

二十二、 如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。

二十三、 高中时老师跟我们说其实那些事(圈圈叉叉)只不过是两个器官接触而已不用太在意!B同学冒出句:如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意!老师满脸黑线……

二十四、 既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。

二十五、 我有三个朋友,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?没错,我就是叫北鼻。

二十六、 世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

二十七、 次和朋友去烧烤摊吃烧烤,招牌上的字是竖着写的,有烤鱼,牛筋,鸡翅,鸡爪!结果旁边来了货MM,大声的读到,烤牛jj!全场速静!

二十八、 今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?小明:从后面干也可以啊!老师:滚!以后别来上学了!!!

二十九、 “喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

三十、 只有长的高的人才叫高冷,长的矮,那叫速冻矮子。

三十一、 “我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财,到了才知道原来是做传销的,我每天被他们控制在那座小区的楼,今天我趁着房间没人,从窗户跳到了对面个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所?”“警察同志,我……”

三十二、 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

三十三、 纯打手,求过。。。想想两年前的自己,多纯洁,跟美女说话都会脸红,现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点,我好像在哪见过你,喂别跑啊。

三十四、 现在胖女人太多,在公交车上看到有的以为是怀孕了,我觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡,只要是孕妇上车刷卡,声:“孕妇卡”,大家就都知道了,有的就该让座了。同意的顶下。

三十五、 特别喜欢老师上课上着上着跑题了,突然天南地北的聊起来,然后聊开了,然后下课了。

三十六、 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深呼吸告诉自己:我选的,我活该,我选的,我活该。

三十七、 天问我女朋友,你说人没有脚还用穿鞋么?她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩?她:我擦,你别跑…

三十八、 你们不要羡慕我放假没有作业,你们知不知道我每天要想着明天穿什么,去吃什么,玩什么有多累!

三十九、 夜黑风高的晚上,女子独自走在路上,突然,陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯的财产就是这把匕首啦!”

四十、 接到个电话“喂?老公你什么时候回来?你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭,快点回来。”我真想说地址告诉我,太温馨了!!!可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了????

四十一、 个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他本相册,里面有他所有亲戚的照片。交代说:“他们之中的任何个人来,我都不见。”

四十二、 今天坐地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!

四十三、 当你觉得自己又丑又穷一无是处时,别绝望,因为至少你的判断是对的。

四十四、 姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

四十五、 昨天晚上停电了我用两根蜡烛,一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

四十六、 老师发现个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话,道:“教育孩子,首先要从头开始……”家长:“原先也从头开始,谁知棍子就把他敲懵了。经验表明,还是从屁股入手好些……”

四十七、 我和老婆,还有个好哥们,我们个块去吃烤串,我有点喝大了,拉着我那哥们吼:我要小姐,我要小姐!虽然当时喝醉了,但是仍能感受到老婆杀人的眼光,这时,我哥们扶起我来,对我媳妇说,嫂子,哥想去厕所,他想小解下。。。。这才是好哥们啊!走个!

四十八、 小明妈妈带小明起去药材店买人参,回家坐车时车上响起了:“为了您的人身安全,请不要把头手伸出窗外。”小明听了,很疑惑:“妈妈,她怎么知道我们有人参?人参的安全和头手伸出窗外有什么联系?”

四十九、 如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了…

五十、 天,同事给我打电话。同事:“喂,我问你是不是我最好的朋友?”我:“有话有事快说!忙着呢!”同事:“你到底是不是我最好的朋友?”我:“借钱是吧?赶紧点,快说借多少?个以上大金额的就不要说了。”同事:“是不是我最好的朋友?只要回答是还是不是就行了。”我:“是,怎么了?”同事:“我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友,我就是确认下。”我:“你个小B崽子,看我怎么收拾你………”

 爱无须借助浪漫和昂贵来体现,它存在于任何一个贴心的小细节。

2. 初春的时候,也就是你要走的时候,她咬着下唇你走了我就嫁人你要去那个地方,远的你不知道你能否到达,你怎么愿耽误她,正是妙龄。还是走吧,天涯才是行者的故乡,你不会停下脚步正如你不会停止对她的思念。走过的每一步都是对她的爱走吧,是时候了远行客,何处是故乡

3. 老婆最近感冒了,我总是提醒她多喝水,按时吃药。今天我下班回家一看,嗯?没做饭?见老婆正坐在电脑面前刷淘宝,便问“老婆,今天没做饭啊?”只见老婆喝了一口水杯里的红糖水说道“吃什么饭,多喝水就行了!”不用说,这娘们大姨妈肯定来了!

4. 唐僧师徒西行取经,途径一片深山密林,突遇强盗大喝:“此路由我开,此……”唐僧听罢大喜,忙掏出手机说道:“这位施主,有WiFi为何不早说?”

5. 老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

6. 逼男友戒烟,所以我把他的烟藏起来了,烟瘾来了,就跑来缠我:亲爱的抽一根好不?我说:不好。结果这货来了一句:干一炮抽一根行不?大家认为我会答应吗?。。。没错,我答应了。。。一小时后,这货美美的抽了两根。。。

7. 鉴于女神这个词已经烂大街,而且大势上在向小姐靠拢,以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。

8. 一男生看上腐女学妹,为讨其欢心,拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭,其间跟室友搂搂抱抱,互喂蛋糕假装kiss无所不用其极,学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照,笑得十分开心。趁她们交换照片时,此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道,不过再这么下去我可能会喜欢你」。。。

9. 我和男朋友选戒指,准备结婚!但是看了好多都没选到合适的,回到家,我就对他说:"老公,要不我俩直接在手指上纹戒指吧?以后,谁想离婚就先把戒指那指头砍下来!怎么样?"他瞟了我一眼说:"别啊''''直接纹项链,谁想离婚,先把头砍下来!"我瞬间无语了!

10. 绝对的真事,我们这有个男孩,脑子一根筋,难听点叫不太好使!谈了一个女孩,订婚的时候给丈人买了套西服,吃完晚饭就让丈人穿上试试,丈人也蛮高兴,穿上身,这小子走上去往丈人肩膀上一拍用我们这方言:“狗日的(我们这方言,大概就这意思),穿着还不丑啊”然后没几天,退婚了……

11. “当初是你要分开,分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。如果是女人写,歌词应该这样:“当初是我要分开,你还真分开?”

12. 小明又在学校犯错误了,老师把爸爸叫来了。 老师:告诉你爸爸,你都对我说了什么? 小明:我就是说“看到你,我有点淡淡的忧伤”。 老师:是这么说的吗? 小明:好像是的。 老师:你分明说“看到你,我的蛋蛋有点忧伤”!

13. 你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?”“那东西玩不了。”“为什么?你不会转吗?慢慢学啊。”“不是,是钻不进去!”

14. 员工:“老板,请个假。”老板:“干嘛去?”员工:“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎!”老板:“挺好的事儿,干嘛要打了,留着吧!”员工:“等她下回怀上我的,我一定留着!”

15. 今天看见几个小孩玩小狗,一个小孩说:这狗今天吃过shi。另外一个小伙伴问,你怎么知道。小孩说:这狗舔了我嘴巴一下,我感觉出来他吃了shi....... 额,当时我是笑喷了 ,笑喷了....

16. 唐僧师徒在西天的路上(背景),唐僧:哎呀,不行了,为师累了,走不动了!悟空:师傅,徒儿看到前方有一大片黄瓜地!“啊”唐僧大吼一声,带着惊喜的表情跳了起来,说道:这,恐怕是女儿国到了吧,徒弟们,快快前行~

17. 今天理发时告诉没见过驴子的老板娘:驴子有五条腿。她不信,我俩打赌了。我赢了,她不理我了。

18. 两个演员聊天,甲说:“他马的”,陪完导演睡了,才演了个女二号。乙说:“你来陪我们导演睡觉,”我包你能演女一号。真的?你们拍什么电影?甲答:AV。那就算了吧,我演技没那么好。

19. 昨天晚上一姑娘跟一个男生说“我发现了一种好好吃的东西,你肯定会喜欢吃!”结果那男的回了一句“翔吗?”顿时小伙伴都惊呆了!

20. 心血来潮想打lol,拉上表姐和表妹,叫男朋友教我们打。一般男生带新手妹子都是打电脑,可是他…他居然开了自定义,一个对战我们三个…我们连什么英雄有什么技能都不了解的情况下,被他见一次杀一次,杀得片甲不留…他一边杀,一边得意地大吼,哈哈!我厉害吧!你们这群菜b!!!然后…就没有然后了……

21. 一青年男子出了车祸。护士对他说:‘你摸摸腿还有感觉么’?男子摸了摸,‘嗯,还是蛮有感觉的’。护士:‘是摸你自己的…’

22. 晨曦如幻,飘渺似雾似烟。你我初见,背光闪烁一轮晕圈。似立约契,朋友的誓言?也许只不过是我个人幻念。声线昂扬,模糊了视线,我并未看见,你骤然紧缩的眉线与暗淡的不情愿。然后时间,画出了自我幻境破碎的瞬间。被甩开的手划出的绝望弧线,漫溢着黑紫的无声硝烟。终究还是熄灭了。我开始审视这段时间,似乎耗尽了整个光年。无力的执拗挽留早已没有了奏效的必要,我不再需要你虚伪符合与背弃的表达呈现。我停下盲目追逐的脚步,变冷的眼神,我已经领悟。调转方向,我将背道驰逐。我们之间,从来就只有空白,又何来背叛?

23. 当有人讨厌你,背后一直叨逼叨说你的坏话时,你可能要反思一下自己是不是也有问题,是不是没有照顾到别人的感受,是不是自己年轻气盛的时候也犯了一些错。最关键的是,你至少做错了两点:第一,你没有意识到对方就是个大傻逼。第二,你低估了这个大傻逼恶心你的能力。

24. 发一个去年夏天的事。有一次聚会喝高了,晚上吐的一塌糊涂,无奈只好趴在洗脸台上边睡边吐,早上起床竟躺在地上铺好的席子上,问起怎么回事,正在清洗洗脸台的室友答到:酒醒了没,起来喝点粥。当时感动得,。。~

25. "记得小时候上WC,那时候还没有马桶,都是蹲坑,所以WC里的味道很重,每次去的时候都会在外边深吸一口气,不喘气然后速度冲进去!可是结果都是在里面憋到受不了!然后大吸几口气。。 。。。那酸爽,让人无法想象!"

26. "刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:「好吃吗?」孩子摇摇头说:「不好吃」孩子他爸还教育孩子:「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问:「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望..."

27. 下班来吃火锅,想起了刚毕业的时候,工资好低,下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐,最盼望的就是部门聚餐,可以吃好多菜喝好多酒不花钱,偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。工作几年后,有能力负担起自己想吃的各种美食,但回头想想,如果能重来一次,我还是想过现在的生活。

28. 看到两人聊天,“大哥,那娘们的车牌太有型了,一起发(178)好有爱哦”“你个傻叉,那分明是要机吧(178)”我瞬间觉得不再爱了!

29. 也许有一天,我们都会犯错,我们要约好,吵架的时候告诉自己,错误是短暂的,错过却是永远遗憾的。

30. 一位妈妈对儿子说:儿子,别怪我不告诉你爸爸是谁?因为领导太多了,我也不知道。如果再有人问起。你就说你是党的儿子。

31. 最近想买房,去某楼盘售楼部看看。 售楼小姐你衬衫忘记扣一颗扣子,我也就忍了,趴在我眼前给我介绍,我也忍了,加我微信无所谓,发来的第一条消息竟然是约我到某宾馆详谈,我就忍不了啦!哥们我可不是随便的人。 不说了,已经到宾馆房间门口了,我要进去和她详谈一下了!

32. 失忆的阿坤被四阿公带回自家盘口,起初伙计们看他少言寡语又浑浑噩噩,都以为他只是一个身手不错的傻子。直到某次下地,一行人在湖边休整,商量着抓些鱼来炖个汤。话音未落,就见阿坤提着一桶胖头鱼上了岸。哐当一声放下桶便对负责烧火的伙计说:“多放葱姜别搁香菜。”

33. 昨天看一征婚广告:“诚聘一男友,共赴婚姻殿堂!”“那你去了吗?”“我去了,于是便陪着她参加婚宴,还替她交了红包。”

34. 过年上年坟去买冥币。在路上和一朋友打闹互相塞冥币。说是压岁钱。年夜饭过后大家都喝多了。迷迷糊糊去找朋友打牌。浑身上下找遍了……就一沓钱。应该够了……谁知道开始几把手气背……输了就一张了……哭天喊地求祖宗保佑。结果又赢回来了。果断有事离开……跑到超市拿了包烟!掏出赢回老本的那一百块递给收银员。边给边说:“他奶奶的!大过年的没见送点钱给我花!还让我掏老本!”说完以后半天不见营业员拿钱。我回过头刚想骂人。却看见营业员脸都白了。而我手里却拿着一张冥币。拉开口袋一看却都是真钱……………………

35. "有种朋友打电话来说:在哪?你一回答在外面出差什么的,他立马说:我准备请你吃饭呢,你怎又不在家?你一回答说在家,他立马说:我来你家坐坐。"

36. 邻家的小孩玩耍时,不小心将黄豆弄进耳朵里了,疼的他大叫,路人建议道,把耳朵里灌点水,等它发芽,拔出来就可以了,,,,,,,,,孩子,你可千万别听他的,赶紧去医院吧

37. 村里的傻子遇见个收废品的,小声的问他收铁轨 不?收废品的四处张望了下说收,傻子说有点长, 那人说没事先领我看看,傻子说等晚上。。。 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的 火车道说,就是这两根,北京到拉萨的,你开个价 吧 …

38. "(我们这大人带小孩坐车小孩子不要钱的)本人30,今天坐车,坐在一小学生旁,过会收钱的来了,突然旁边小学生说,爸,我的书你给我收好了吧,,,,收好了,收,,现在的小孩真机智。"

39. 昨晚一傻逼喝多了,拿把桃木剑,摇着铃铛,在一片坟地大喊,“睡你麻痹,起来嗨!”顿时感觉他可能活不过今晚了。

40. 欧洲英国!欧洲英国!最大的金融中心脱欧啦!王八蛋首相卡梅伦,带着女王跑啦!我们没有办法,拿着英镑抵工资,原来都是9.8、9.7、9.6的英胖,现在只要7.0!通通7.0!卡梅伦,你不是人,你还我们血汗钱!!BTW 我朋友圈里的各位名媛们的第一反应就是赶紧找代购!!!

41. 男友患脑癌去世不久,她接到相亲节目组的面试通知。 她很诧异: “我没有报名啊?” “是你男友在病重期间偷偷上网为你报的名。” 她打开电脑信箱里男友留给她的一封情书。 “我以后不能照顾你了,也不能留给你太多的财富。我给你订了一套婚纱照,我要在天堂里看着你幸福。” 她泪流不止。

42. 不要对爱你的人太过刻薄,每个人都有脾气,为你忍下所有的怒气,仅仅因为那个人比你更心疼你。

43. 我永远不会去追赶你,我会装作不紧不慢的样子走在你身边,装作偶遇的样子,如果你不邀请我一起走,那我就改道走,这大概就是我的爱情观。



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