冰箱笑话93:小明,你的良心不会痛吗?

冰箱笑话 2018-12-14 08:19:11

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1,

上课的时候教室门开了,进来一个迟到的短裙美女,

小明跟学霸同桌说:“真漂亮!”

学霸看着黑板说:“是啊!这一步竟然能想到用泰勒公式进行一阶展开,一下就消掉了三次项!这个证明方法简直太漂亮了!”

。。。。。。


明目张胆地玩手游,

善良的老师还以为你在拍板书


2,

媳妇用微信发了个状态:春天爱了!换春装,哈哈!真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了……

我在底下默默留言:那是静电,跟我没关系……


3,

我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大男人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”

第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上” 

第3回,我在衣兜里放了个假的苹果7手机(玩具)。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上” 


敢不敢再假点


4,一个收藏家正在接待他的外国朋友,这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子!”


5,

女票:你想我吗?

我:一直就想你啊!

女票:那你不直的时候在想谁?!


千万不能惹女人生气


6,有一次没钱花了,就在微博里说,谁能借我点钱?这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了200块!我激动的叫他再打点,他说,傻孩子,我是你爸,哪有人给陌生人钱的?这之后,每天晚上我都和我爸聊天……半年后回到老家,我爸说他根本没微博,妈的200块叫了那孙子半年爸!


7,

昨大醉,一夜没休息好,今到会议室开会领导在上面讲,我竟在台下昏昏睡去。

不知道过了多久突然惊醒,发现倘大的会议室就剩了我一人。

忙收拾准备回办公室发现门还从外边反锁了,赶紧打电话给文员让她来开门。

文员妹子说:“领导交待了,让你一人独守空房,享受寂寞和凄凉...”


领导,这话筒有点高,我们啥也听不到


8,今天和我漂亮的老婆搞卫生,老婆叫我收拾床底,一开始我是强烈反对和拒绝的,但是在打扫的时候并没有想象中那么脏,没想到常年不打扫的床底,居然一点灰尘都没有!


9,我有个远房堂哥,嫂子是网恋认识的,很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天,但是按时回家,晚上也不出去,堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸,没有偷情条件,嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了,重点是!!这个小白脸戴了假发,穿上连衣裙,高跟鞋!!到了嫂子家也不说话,低头就嗯嗯的应答!嫂子说,这是她闺蜜,晚上要一起睡,把我堂哥赶到书房去睡!就这样搞了一年!现在离婚了,据说怎么发现的,有天晚上堂哥起来上厕所,发现这个“闺蜜”站着撒尿。。。真刺激!这才是胆大心细,智慧和勇气并存!


解脱


10,

今天在门口遇到女邻居,看她穿的挺性感的,就上前多看了几眼,想不到她朝我脸上打了一巴掌!我突然想起了《西游记中》菩提祖师在悟空头上敲了三下,悟空就在半夜三更去了菩提祖师房间。于是在凌晨一点我也去敲响了她的房门……


11,

老婆出差了,临走之前安排我这期间去小姨子家吃饭,饭桌上我们聊得很开心,忽然小姨子问我:“姐夫你看过西游记吗?”

我说:“看过啊!”

刚说完小姨子过来在我头上轻敲了3下转身而去……


童话都是骗人的:王子是一个人(渣男)


12,我看到了惨绝人寰的一幕,几个月大的小外甥坐在地上,旁边是他尿的尿,他在用手边拍着尿,边冲着外甥女乐,外甥女拿着手机在录像,嘴里还说着:“这些都是证据,等你长大了给你看看你小时候有多蠢。”


13,

小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,

打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。

后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。。。


冰箱听了想撞墙


14,甲:问你几个问题,要诚实回答! 乙:好,说吧。 甲:一架飞机搬了5000块砖头,掉了一块,还剩几块? 乙:4999块。 甲:请详述将大象放入冰箱的过程。 乙:打开冰箱门,把大象放进去,关上冰箱门。 甲:请详述将长颈鹿放入冰箱的过程。 乙:打开冰箱门,把大象拿出来,把长颈鹿放入冰箱,关上冰箱门。 甲:狮子要过生日邀请所有的动物,但有一个没有去,是哪个动物? 乙:长颈鹿,因为还被塞在冰箱里。 甲:一位老太太过一条有鳄鱼的河,为什么她安然度过了? 乙:因为鳄鱼去参加狮子生日了。 甲:最后一问。为什么老太太最终还是死了? 乙:……不知。 甲:因为她被掉下的那块砖头砸死了。 乙:。。。。。


15,早上排长队买了一个煎饼果子,刚挤出人群,一辆出租车在我身边缓缓经过,一妹子从副驾驶伸出手,抢走了我的煎饼果子,并扔给我六块钱:“哥!我赶时间,这个让给我!”车加速走了!特么滴!我买的是八块钱多加蛋的好吗!你妹的。。。


还差两块钱啊!


16,

婚礼主持人像神父一往情深地问新郎:“就是不管她以后傻了,涅了,缺胳膊少腿脑血栓中风啥的,你都跟现在一样爱她,你干么?”  

新郎说:“我干。”  

又问新娘:“你干么?”  

新娘羞涩道:“他干我就干……”


17,

老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。

他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。

他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”

老婆没好气地说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”

老公听后马上说:“媳妇儿,你歇会儿,让我来揍!”


这绝对是亲妈


18,

女:戴上它!

男:不戴比较爽。

女:戴了安全点。

男:相信我的技术。

女:不戴就不让你上。

男:不戴才像男子汉。

女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? 


19,高考必读:山重水复疑无路,make后面不加to。秦时明月汉时关,高价氧化低价还。君问归期未有期,点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张,GM=gR方。碧云天,黄叶地,高温高压催化剂。横看成岭侧成峰,洛伦兹力不做功。草树知春不久归,b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰,酸脱羟基醇脱氢。


老师说要划重点,该不该叫醒她?


20,

他将三岁多的女儿藏好,

嘱咐道:“待会看到什么都别动别出声,爸爸在演电视剧呢,别怕啊。”

又是你,说了这不准摆摊!你聋了吗?”

几个大汉上来就砸,

他没几下便被打倒在地,回头忍痛对着女儿藏身处微笑。

女儿高兴地拍着手小声说:“爸爸,你演的可真好。”


冰箱口号


打开冰箱看笑话,

快乐传染你我他!


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