【笑话大全】赵本山大叔都在看的21个爆笑的笑话!好笑话

弘力源工贸 2018-01-10 19:40:11

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1、傻子学过钓鱼了。
第一天,傻子钓到许多一寸长的小鱼,回到家后,傻子老婆骂道:这么小的鱼,还不够一锅铲!
第二天,傻子钓到一条一尺长得鱼,回到家后。傻子老婆夸道:傻子,你真能干!
第三天,傻子钓到一条一米长的大鱼。把大鱼拖上岸后,傻子大哭起来。
旁边的人问傻子这么回事?傻子说道:今天又要被我老婆骂了,我们家没这么大的锅啊!
那人说:这好办,把我送给我不就可以了?傻子大喜,把鱼送给了那人。

回到家后,老婆看到傻子没钓到鱼,就问傻子怎么回事。傻子把经过告诉了老婆。老婆大怒:“说你傻子,你就是个傻子!锅里放不下鱼,我不会在浴缸里烧鱼吗?”


2、有一天,山高水长忽感心脏不适,到医院检查后,发现心波倒置。医生让其住院观察。领导住院,朋友看望,下级看望,有求之的看望,无奈的也来看望……山高水长借机收了很多的人民币。数天后,山高水长身体无恙出院。
朋友开玩笑说:没病应该把收的钱退回去。

山高水长笑着说:没送钱的人我记住了。送钱的人我都忘了,没法退。


3、老车因为胃痛一直医治不好,其爱人给他弄了个偏方:红尖辣椒切碎,用六十度白酒泡二十四小时,早晨空腹服二匙。
老车跟我说的时候,我说:喝下去,那不得疼死啊。
老车说:一点也不疼啊。
我说:不可能啊。

老车说:昏过去,就不知道疼了。


4、酒桌上,王经理向王行长敬酒:“今天是李经理请你,让我坐陪。我借花献佛敬你一杯。本来今天还有人请我,但咱这边重要啊,我就说了谎,说我儿子今天从沈阳回来了,我要陪儿子……”

5、在钓鱼时老王对老杜说的一段话,把五脏六腑都带出来了。
老王:喂(胃),老杜(肚),你的杆(肝)也该换新(心)的了,又粗又长(肠)的,钓个鱼多费(肺)事!

6、两个病人在厕所里唠嗑
甲:你大便的声音就让羡慕!
乙:这有什么羡慕的,天天跑肚拉稀,都快报肠子拉出来了。
甲:可我却便秘,屁都放不出来。
乙:不过你的病的叫法比我的好多了。
甲:你还知道我是什么病?
乙:名称很响亮,精神病吗!

7、小学。
老师走进教室,班长一声“起立”,小学生们齐刷刷站起来,稚嫩的童音欢快地响起:“老师节日快乐!”老师面带微笑地说:“这是你们送给我最好的礼物。”
中学。
老师走进教室,班长送上价钱成百上千的礼物。老师一再推辞后收下,并严正声明:下不为例!尔后,老师语重心长地说:“你们成绩能上去就是最好的礼物。”
大学。
老师走进教室,看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生,无奈地笑了笑说:“感谢在座各位,今天是教师节,大家能来上课,就是你们送给我最好的礼物。”


8、女生的分类 :
a)低档红酒,喝多了反胃;
b)中档红酒,装B有品味;
c)高档红酒,不敢喝太贵!特别是那些奢侈的用于收藏的,妈的,看的时候还得带白手套,连碰你都不敢碰。

9、《声声慢》---小商小贩
躲躲藏藏,跑跑停停,凄凄惨惨戚戚。
每当城管出现,如临大敌。
脚蹬三轮快逃,怎敌他,宝马奔驰。
车没收,正伤心,儿女学费无依。
满地黄瓜堆积,憔悴损,如今有谁还买?
守着妻儿,生活如何继续?
起早更兼贪黑,到城市、摆摆小摊。
这次第,怎一个愁字了得。


10、最后一节课,大家都把作业写完了,便开始吵闹,尤其是一个叫小明的学生。老师说:好吧,你们谁能回答出我的问题,就可以回家,于是大家纷纷让老师说问题。
老师:瓷器是哪个国家发明的?
小明刚想回答,小强直接站起来说:中国。
老师点头:很好,你可以回家了。
小明生气地看着小强。
接着老师又问:谁现了新大陆?
这次小明直接站起来,谁知小红却脱口而出:哥伦布。
老师又点头暗示她可以回去。
小明一怒之下站起,骂了一声:你们两个混蛋!
老师怒,问:谁在骂人?
小明:我。

然后他说:这个问题我回答出来了,我要回家。


11、开完家长会回来,妈妈很生气地质问小明。
妈妈:小明,你做了什么事,让老师这么生气。
小明:没什么。小红的钢笔掉在讲桌前,我去帮她捡时,老师的裙子挡住了我的眼睛,我就随手一掀。
妈妈:。。。。。。。


12、一乡下大叔来到城里,他走路特别累,于是招手搭公交车,公交车不停,他就骂:“这年头的人,素质真尼玛低,想五六十年代,半路遇到拖拉机就搭上了,现在开个公交车还不让坐,草泥马。”


13、老师说明书
教师使用说明书
品名:教师(俗称:老师)
成分:蛋白质、脂肪、水、氨基酸等。
性状:自立肉身,有自动功能,有理解辩驳功能。
功能主治:欺压学生,敲诈家长。
规格:50kg/人~100kg/人。
用法用量:约20人/生。
不良反应:被产品体罚,骂,猥亵等。
禁忌:尚不明确。
注意:1.请熟读《三字经》,《劝学》等。
2.严禁与本产品顶撞斗嘴,打架斗殴及其他事件。
3.请勿做与本产品意愿相违背的事情。
相互作用:本产品与其他老师,教育局存在拮抗关系,切勿同时使用。
储藏:常温常压,光照。
包装:t恤,衬衫,羽绒服,牛仔裤,短裤,胸罩,内裤等。
有效期:详见死亡证明。
执行标准:teacher is SB250
批准文号:teacher is SB146

生产企业:各大师范院校。


14、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什么要离婚。蚂蚁回答:“和大象结婚太痛苦了,每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时!”法官不解,问能不能不离婚?蚂蚁回答:“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗?”

蜗牛和田螺结婚了。可是没3天,两人同时要求离婚。为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。

青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天,蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒:“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!”


15、某人甲,初次发表笑话,得了奖金。于是见朋友就问:你看我笑话了吗?
朋友乙:莫名其妙!
甲:我是说阿,我发表的笑话刚上传就有几千人点击。
乙:那有什么稀奇?网上人几十亿呢!
甲:几十亿都在忙别的呢。
乙:忙什么呀?
甲:政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的、做生意的、还有坑蒙拐骗的……先不说别的,就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人爱好!
乙:你的意思我明白了,看笑话的只有几千号人。
甲:你又错了不?编笑话的就我一个人?古代的、现代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你说得有多少笑话。还能都看我一个人的笑话?
乙:也是。以后我也多看你的笑话!
甲:你看你,说话也在耍我。什么多看我的笑话?我也可以看你的笑话呀?
乙:我不编笑话。
甲:不编也有。
乙:怎么讲?
甲:你这人面善。一说话就笑。你笑着说话——你说,你说的话是不是笑话?
乙:你要这样说,我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了,行不?
甲:不行。有人不愿意。
乙:我就不笑!
甲:不笑也得笑!
乙:就不笑!
甲:不孝你爹打你!

16、公园里,一中年妇女抓着一中年男子袖子
妇女紧紧抓住男子的袖子:“不要走,不要走,你走了我母女如何活啊!”
中年男子皱着眉头说:“难道你怕我一去不复返,我不是那种不负责任的人。”
妇女用手巾擦拭脸上的泪水,说:“上次也是,上上次也是,我每天在家里望穿秋水,可你每次都让我那么失望,现在你好不容易回来一次,这次我说什么也不放你走。”
中年男子不耐烦了:“我要工作,我要赚钱,我这也是为了你啊!”
妇女不依不饶:“我为了你吃了那么多苦,难道你就不能体谅我,难道你的良心被狗吃了?”
中年男子终于忍不住了,怒道:“不就是欠你点钱吗?有必要追得这么紧。”

17、推卸责任甲:你的狗把我的鸭子吃掉了。
乙:因为你的鸭子吃了我的蚯蚓。
甲:你的蚯蚓吃了我家的肥料。
乙:你的肥料是我拉的屎。
甲:你拉的屎是你吃我的饭消化后排出的。
乙:……


18、一工厂正招聘在大门口值夜班的保安,一壮汉闻讯前来应聘。
工厂老板问他:“你觉得你有什么优点?”
壮汉说:“我这人做什么事都很踏实!”
老板面露喜色,说:“我就喜欢踏实的人,那你具体说说你怎么个‘踏实’呀?”
壮汉说:“晚上睡着了,就是在我头顶上放炮,我也不醒,睡得那是相当踏实!”


19、这天哥和好不容易搞到的对象踏青。
她性子野,走路活蹦乱跳的。这不!摔跤了。
作为男友中的典范偶一马当先,扶起女朋友、托起她擦伤的手臂吹啊吹,吹啊吹.....
搞了半天问其感觉怎么样,对方幽幽的说:“有些口臭”!


20、一美女在站点等车,不经意间和一个样貌丑陋的男子四目相对,美女还没来的及把眼神挪开,一阵风吹来美女闭上了眼睛,过了几秒钟才睁开,发现男子一直注视着她,又和那个丑陋的男子四目相对了,于是把眼神挪开。
男子激动万分,含情脉脉地靠近美女:你电话号多少?
美女惊讶:我为什么要告诉你?
男子十分委屈:你为什么对我放电,给我抛媚眼?
美女不相信自己的耳朵:我什么时候给你放电了?
男子:刚才啊!我们四目相对你迅速地把眼睛闭上,过了几秒睁开,每一个动作我都看的清清楚楚,真真切切,明明白白!
美女恍然大悟:刚才那是风吹的我把眼睛闭上了!

男子:怎么没吹到我的眼睛?现在的女孩子真是放荡不堪,随便放电,电倒了别人又不负责任!


21、牛人:我发现现代社会的一些名词术语还明显地存在着歧视妇女的现象。
听众:能具体说明吗?
牛人:当然能。比如供大家出行的叫“公”交车,却没有母交车;让大家方便的叫“公”厕,却不叫“母”厕;供大家游玩的叫“公”园,却不叫母园。还有什么“公”休、“公”理等等太多了。没有母的能有公的吗?这不是明显的歧视妇女吗?
听众:在封建社会呢?
牛人:封建社会歧视妇女的现象就更为严重了,以至于有的女的非常希望自己能成为男的。
听众:这也能举例吗?
牛人:那是当然了,比如皇帝的女儿明明是女的,却叫什么“公”主。


22、偶遇一城建部部门人士,问,贵部对日本购岛有何看法,该同志表示日本此次购岛买亏了,问何故,他回答:“小产权”。


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