一些经典幽默的冷笑话

微文心语 2018-08-17 07:14:19

聊天露馅了
  一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。
  谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。
  结果哥们来了一句:“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造!”

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想法都是一样的

  今天送醉醺醺的妹子回家,把她放在床上,给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住:“我其实是装醉的啦!看来你真的很正经呢,所以我决定告诉你,杜X斯就在枕头下!”
  我听到后勃然大怒:“你TM早说啊,我正打算下楼买呢!”


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男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。

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我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”

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电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

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小美:我昨天看了场演唱会。
小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?

小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美:我在电视上看的
小王:&……¥………… 我开始崇拜你了!

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有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

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某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

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双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.  

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某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗?

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童年被揍的最惨的一次
  记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口,我爸给了他一毛钱。
  老爷爷说:“我只要吃饱不要钱。”
  我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。
  老爷爷走后我爸说:“像这样的要饭的老人真的少了呀,是真穷呀但很有骨气。”
  然后我和爸爸说:“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱,我也做个有骨气的人。”
  那是我童年被揍的最惨的一次。

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掉毛之前叫狮子
  一个人带着一只藏獒出门,碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。
  那个人便对老人说:“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛,谁的狗输了主人就要给对方100元。”
  老人答应了,最后竟然是老人的狗赢了!
  那个人惊问道:“你这是什么种类的狗?”
  老人笑道:“我不知道它现在是什么狗,我只知道它没掉毛之前叫狮子!”

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也只有吃错药的智商了
  上初中时,数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉。
  老师叫醒他问:“为什么睡觉?”
  他说:“吃错药了,白加黑吃的晚服的。”
  老师无奈的说:“你睡吧,你那智商学也没什么用了。”

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小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
  妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

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青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

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一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”

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何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。
何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”

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午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

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