30则热气腾腾的爆笑段子,这个冬天不冷了!

新知历史 2018-12-03 16:53:14

1、上班时女神突然走过来亲切的问到:“今天是不是肚子不舒服?”顿时受宠若惊,撸了撸头发,问道:“你怎么知道?是不是我脸色很难看?”女神温柔道:“那倒没有,只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……

  2、本人是刚结婚的小媳妇一名。今天跟自己老爸老妈饭店吃饭,正吃着,接了一个陌生来电,那边说,孩子啊,我是你爸。我反映特快回到:你个骗子,我还是你妈也,我爸正坐我对面吃饭呢。说完然后就挂了。挂完有一会,老妈淡淡的说了一句,不会是你公公吧?

  3、有天上课时我在看岛国大片,忽然被我旁边的同学发现了,他就慢慢把身子转过来了。我以为他就是想一起看……谁知道,谁知道这NB把我耳机拔掉了……

  4、一日,一哥们带我去吃饭,他应该是这家饭店的常客,进门就喊“老板,两份苦逼面”老板到也二话没说开始做了,不一会两碗冒着热气的煮方便面端了上来,今天真是长见识了。

  5、众人吃大闸蟹,一大姐津津有味的吃着公蟹里的睾,旁人说“知道这个睾是什么吗”大姐说“不知道,但是很香”旁人说“其实睾就是公蟹的精子”大姐恍然大悟,说道“嗯,味道真的不一样!”

  6、给儿子买了一部学习机,有个按键会提示“请插入卡片”。如果连续按得快的话,它就会重复“请插入,请插入,请插入…”现在,它成了我的玩具。

  7、今天上班和一女同事一起换静电衣,突然,她来了句你们男孩子就跟静电一样!我问何解,她说我们一脱衣服,他们就啪啪啪啪啪的。

  8、一天傍晚,女儿从幼儿园回来,跑到厨房去找奶奶,不一会儿,她抹着眼泪伤心地对我说:“奶奶太善良了!”我莫明其妙问是怎么回事:“怎么啦?”她接着说:“奶奶边切洋葱,边在那伤心落泪呢!她觉得洋葱太可怜了!”

  9、我一个女性朋友,白衣天使一枚,今天她和我聊天说:昨天快下班时,有个女的去她们医院,问她什么时候下班,她说快了,那女的问,能不能晚点下班,帮我做个处女膜修复!朋友告诉她,明天在来吧!那女的,说了一句非常霸气让我满头黑线的回答,那女的回答说:我晚上急着用呢!帮个忙!

  10、一日坐公交车,前面坐了两个约18岁的年轻人,穿着普通,其中一个向另一个炫耀:“我的宝马最快时速能达280”另一个不服说:“我的法拉利能达340”。正当我心里暗自鄙视他们吹牛时,听到一句“什么时候借你的账号给我玩下……”





  

  11、以前在饭店上班,点菜的时候都是用手写的那种,一女服务员把客人要点的(爆炒小公鸡)写成了(爆炒小鸡鸡)单子拿到厨房厨师就出来找了:妹子,这菜我们做不了,厨房的都加一起也不够一盘啊,当时妹子那脸,哈哈……

  12、今天中午去小店吃蛋炒饭,吃到钢丝球上的钢丝一根叫来老板,问他什么情况,老板拍着我的肩膀大声说,恭喜您中二奖,奖励蛋炒饭一份,我想说,我去年买了个登山包,头奖是不是要吃出苍蝇……

  13、在微信附近的人看到一超极品妹子。果断搭讪:你好。十分钟后:在吗。直接被无视。身边朋友拿出手机打开微信对那妹子发:怎么是你?妹子:你是?朋友:你不是金店上班那美女吗?上次我在你那买了根一百多克的项链和一条三十多克的手链。你忘记了?妹子:我没有在那上班,但是咱们可以交个朋友。靠,这样也行!

  14、我女朋友特别喜欢吃香蕉,但我最不喜欢的就是香蕉了,自从和我同居后,就很少买了。这天我和女朋友下楼去逛街,碰见遇见了我女朋友经常光顾的卖香蕉的大叔,大叔看了看我对我女朋友说:怪不得都不买我香蕉了,原来你是有男朋友了。

  15、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的WIFI密码吧!”

  16、老爸要我陪他去钓鱼,女友要我陪她去看电影,我正在左右为难的时候女友缠着我撒娇说:“我和你爸哪个要紧?”我心烦意乱一时脑子抽筋回了一句:“都紧。”后来在女友凌乱的眼神中听到两个字:“分手!”

  17、上高中的时候,偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸,然后上课的时候给他发了条短信:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,别上学了!同学看了以后东西都没收拾,直接就往外跑,班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:不要你管!五分钟后他又回来了,班主任:不许进来。这货默默地在外面站了一下午!追着我揍了一晚上!

  18、邻居家6岁小男孩来我家玩,说昨晚挨揍了。我问他为什么,他说昨天白天在姐姐的枕头下发现一个又粗又长的胡萝卜,他拿出来玩,不小心给掰断了,怕姐姐骂他,就胡乱用牙签插在胡萝卜里,把断掉的胡萝卜穿起来了。后来,就听见姐姐惨叫……后来,妈妈就领姐姐去医院了……后来,妈妈和姐姐从医院回来,把他拎出被窝就揍了一顿……

  19、A:昨天看新闻说,人类精子库告急,医院5000元悬赏捐精,md要是早点出来这政策,算算我现在也是亿万富翁了。B:尼玛,不早说,今天又损失一万块。

  20、“有女朋友没?”“妈,怎么会。我来学校是学知识的,哪有时间做那些乱七八糟的事。”“那你每个月的生活费应该够了。”“……妈……”



21、学校开会。一个破会从六点开到十点半还毫无重点…我那个无聊啊!但我发现前面的一个妹纸一直在记笔记,头都不抬一下,可认真了。我纳闷了,这么废话的废话有什么可记得。然后伸头去看,只见那妹纸在本本上工工整整的写到:你妹的你妹的你妹的…尼玛的尼玛的尼玛的…你大爷的你大爷的…整整四页……我心中惭愧不已……写的实在太好了……情不自禁……默默的在后面顶了她一下。

  22、今天骑电动车替亲戚接孩子,把他扶上后座准备走,告诉他抓紧我的腰,结果他没反应,重复了几遍后我口气有些重了,结果他哭着说,”姐姐,呜呜呜,我找,呜呜呜找不到你的腰。“……这熊孩子!

  23、今天陪着老婆和小姨子逛街,我一月工资泡汤就算了,还提着大包小包我都忍了,路上还被老婆一个劲的数落!劳资爆发的来了一句”你妹的,在外面能不能给我留点面子。“老婆比我声音还高八度的来了一句”我妹就在这,你来啊!“劳资当时想死的心都有,GC的是:老婆他妹妹来了一句”姐,不行我刚刚来例假“。我我我我……

  24、一妹子炮兵后勤学院毕业,每每同学来电话,我们都会说炮友来电话,搞的她十分尴尬,我们也习惯了。一日她约我作陪去相亲,对方条件非常好,席间,电话响了,我抽风似的说了句:你炮友来的吧,然后,就没有然后了。

  25、一劫匪从银行仓惶跑出,强行上了一辆车,车上一男一女惊恐的看着他,劫匪拿枪顶着女子头说:把追来的警车给我甩了,要不老子爆了你得头。那男见状说:大姐,别紧张,按照我刚才教你的,松手刹,踩离合,挂一档,踩油门……踩油门…

  26、“我每次看到我的月薪都会哭…简直少得可怜。”“呵呵,同情你。我每次看到我的月薪金额都会笑。”“哇,土豪!月薪居然会多到笑出来!好羡慕你…你月薪多少?”“233。”

  27、说起来,以前我一直以为自己是O型血,并因此发展出O型血沙文主义,觉得做人就要做O型血。上了大学才发现自己是B型血。世界观都崩塌了。受到的打击无异于乔峰发现自己是契丹人。

  28、哥们今天劝我别买捷豹了,二百万也是开十几年报废,不如买个Q5,开三年卖还能值个二十多万,填几万还能买个新车,觉得他说的挺有道理的,还让我去三亚买个商铺,一年租几十万就够我零花了,以后夏天在东北,冬天去三亚,活的健康些,弄个游艇码头。我就按他说的办吧,万事俱备,就坐等中双色球了。

  29、一天没事做,翻看老公的手机,发现三个奇怪的名字:条条,二圆,钱多多。我问老公:”这是怎么回事?“老公说:”是三个固定的麻友,代表条子、饼子、万子。“我又问:”饼子就饼子,干嘛要叫二圆?“老公笑着说:”是女麻友!“

  30、有个男孩不听话!非要去踢足球!他妈妈要他去练钢琴!说着他就往楼下跑。他妈一把把他抓住!一巴掌扇在他爸脸上。说!看吧:不好好学习以后娶个老婆就像这样!男孩看了看爸爸红肿的脸。转身默默的回房了!

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