【段子精选】男友...时,就爱让弟弟赤膊上阵

冷笑话段子君 2018-12-08 16:22:04

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01

妻子打电话给正在上班的丈夫。  丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”  妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你,亲爱的。”  丈夫说:“好吧,因为我时间不多,你就只把好消息告诉我吧。”  “嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。”

02

老李嗜酒如命,而且每喝必醉。  妻子生气地说:“你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!”  老李真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:“你不做饭,又想啥呢?”  老李说:“我想,我们还是离婚吧!

03

我老婆脾气不好,这不又发火了,哄着哄着我就说了一句“我都把你当观音菩萨一样供着了,你还要怎样?”“你连菩萨都敢艹?”奶奶的,我想我好长时间都会有阴影了

04

“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”  “哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?

05

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅。  于是,花了一笔钱请油漆工来粉刷,而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。  有一天,当这老板正在如厕时,忽然发现靠近地板的瓷砖上,有人用原子笔写了一小行字不太清楚。  于是,老板轻抬屁股弯着身体拉紧裤子,吃力的仔细一瞧只见上面写着:『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!』

06

一女孩正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?女孩:对不起我有男朋友了。陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈!女孩:呜……!第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?女孩:我没男朋友。陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜欢我了!女孩:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢…陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈

07

昨晚带老婆去KTV,老婆唱了几首后我说:“我给你点首歌吧!”她问我:“点什么歌?”我说:“《粉红色的回忆》。”这二货立马就吼了:“你嫌老娘黑了是吧!”她怎么能这样说呢!当时房里还有好几个人呢。

08

在古代逛窑子是一种时尚,睡别人老婆是要寖猪笼的,而现在睡别人老婆是一种时尚,逛窑子是要坐牢的,在古代你去青楼,进房之后,小姐会给你泡上一杯茶说:公子不必性急,小女子先给公子弹上一曲。而现在你去按摩店,进房之后小姐就会说:快点,抓紧时间,每每想到传统文化的丢失,都让人感到痛心无比!

09

女友第一次来我家时,家里有3个房间,女友执意要一个人睡,半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了,砸东西。在女友面前完全不顾及形象,恶语相撞,把我脸都丢尽了!更可恶的是,我爸居然想动手,我妈哭着跑到我的房间去了,我无奈只能去女友房间挤一挤!。。。后来。。。后来我和挺着肚子的女友结婚了。

10

毕业后多年,她收到了他的结婚请柬。犹豫再三,她还是决定去赴约。 他变得风度翩翩,十分健谈。他的新娘也很美丽,让她心里一阵伤感。 如果当年自己没有离开,那么站在他身旁的是不是就是自己? 虽然心里很不是滋味,她还是要走过去给他送去祝福。 “这么多年没见,你变了好多,记得那时你没这么健谈,跟喜欢的人说话总是结巴,好腼腆。” 她顿了顿,继续说, “没想到现在跟新娘说话这么流利,爱情的力量真厉害!” 他听后,马上脸红到脖子根,说: “真……真……真的吗?” 她突然就泪流满面,不能自已……

11

以前有个同村小伙伴,胆子特别大。抓了蛇放脖子上玩,夏天涨洪水敢跳进去游泳,在老师抽屉里拉屎.....去年过年回家遇到她挺着个大肚子,我这才知道她是女的。本来以为这位儿伴胆子最大,如今细想她老公胆子才最大耶!

12

我和男朋友唠嗑,男朋友对我说:不爱美人刘强东,普通家庭马化腾,一无所有王健林,独立奋斗王思聪,悔创阿里杰克马,种菜养猪丁三石,坐满就行薛之谦,平平无奇古天乐,微胖女孩迪热巴,摸茎校尉白百何

13

第一次跟女友上床,激情过后她哭哭啼啼生着闷气。
我抱紧她问道:“亲爱的,怎么了?”
她大声说道:“不公平,我第一次,你都不知道跟别人多少次了!”
我连乎冤枉,信誓旦旦地说:“我也是第一次,骗你是小狗!”
她把玩着我的小弟弟吼道:“骗谁呢,就你这玩意得磨多久才能磨成这样?”
我愣神片刻后解释道:“大概手磨的吧…”

14

高中时喜欢一个女同学,有次放学我亲了她一下,心想大不了挨一巴掌。但她没打我,马尾辫一甩一甩的跑了。
我觉得有戏,回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作,攒够了钱结婚生孩子,男孩像我、女孩像她……
正想着该给孩子取什么名字呢?她哥把我拽进巷子揍了一顿。

15

 今天我家没人,我就跟我男票打电话让他上我家来,我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里,然后套套没冲下去,然后被我妈发现了,我妈问我今天谁来咱家了我说我不知道啊,我今天没在家,你问我爸吧!

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今天没事出去闲逛,结果看到女神一人拎了一大包东西在路上,心想,表现的机会到了,赶紧上前,帮助女神拎着东西,并将女神送回家。
女神热心的递给我一杯热水。
我看到女神买了各种菜,调料,心里忍不住的赞美,真的是一个贤惠持家的好女神,现在的女孩子会做饭的真的不多了。忍不住多问了一句:“你平时都是自己做饭吃啊,现在会做饭的好女孩真是不多见了。”
女神害羞一笑:“今天晚上我男朋友回来,我想做些好吃的,给他个惊喜。”

17

男友嘿咻时,就爱让弟弟赤膊上阵。
我也曾抗议过,但最后都是逼不得已便半推半就了。
为了搬回点面子,我非让他给我个说辞。
这二货吭哧了半天,愣是憋出句:“穿着雨衣洗澡,就跟吃糖没剥糖纸一样,你能感受到糖的味道吗?”
尼玛说的很形象啊……

18

搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢?

19

 看网上有说蔬菜可解决生理问题,于是到菜场买了几种最常用的:黄瓜,茄子,藕!现我把经验分享给大家:
1.黄瓜,掏洞容易,但就是洞口太小根本没法用。
2.茄子,掏洞费事,用的时候容易裂开。
3.藕,说这个藕我就来气,这孔那么小怎么用,就是婴儿的丁丁也插不进去呀!
哪个孙子说可以用藕的?来来来,我看你是怎么插进去的?

20

 每次看电视剧出现激情戏的时候我就很纳闷,男角把女角按倒在床上,女角就拼命挣扎,各种想摆脱被压制的双手,我就想问:你们的脚都干什么去了?

看完了不点赞,和蹭蹭不进去有什么区别?

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