追去幼儿园给孩子喂奶的那个妈妈最后怎么了?

爱有方正面管教 2019-01-16 06:32:22




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 1 


无私利他的对立面是自私利己。很多家长不会爱,打着“为了孩子好”的旗号,自私地索求着,满足着自己内心的欲望。


自私会让人内心产生欲望和恐惧,而对方感受到的是你的控制和焦虑。无私是利他的,是站在对方的需求考虑问题的,会让对方感到温暖,是不求任何回报的,付出是一种幸福。


在无私的爱中成长的孩子阳光自信,积极活泼向上;而在自私的控制下养育的孩子是没有自信的,是充满焦虑的。


前两天无意间听朋友说央视有一记录片《零零后》挺好看,所以找来看了一集,我看的第一集叫做《爱的方程式》,纪录片一开始,我就开始思考“爱的方程式到底等于什么?什么才是真正的爱?”当看到最后时,我从主人公的身上找到了答案:爱的方程式=无私利他。


小男孩子XK从小喜欢独处,喜欢探索,追寻着自己喜欢的东西,小学时就喜欢做科学实验,喜欢魔术。很帅气的小伙子,却缺少了一些活力,他看上去有些内向,有些不自信,不善于和同龄人交往,不善于言语。


他的成长跟他妈妈的教养方式有很大的关系。他的妈妈从孩子出生就想做一位“满分妈妈”,也因此把全部精力投到了孩子身上。


可以说他的妈妈很爱他,但真的不会爱,用他妈妈自己的话说“她也是第一次做妈妈,一个努力去爱的妈妈。”可正是这种不会爱,成了一种“控制”。



 2 


曾经听一位老师说过这样一句话:孩子为什么没有活出自己,是因为亲子之间有根绳索一直没有断,这根绳叫太在意


这种爱的绳索其实是对孩子成长的一种羁绊,它会让孩子变得没有自我,变得不自信。这种爱其实只是家长满足自己内心需求的一种方法。


XK两岁多上幼儿园时,妈妈还在坚持母乳喂养,中午到幼儿园给孩子喂奶,当小朋友们“笑话”XK还在吃奶的时候,妈妈会解释说“他还小。”孩子也会跟着说:“我才两岁半”。


妈妈认为孩子小,孩子可能永远都长不大,不是孩子不想长大,而是妈妈不舍得孩子长大,从他妈妈在讲述这件事情的话和表情中可以看出,妈妈觉得儿子在说出“我才两岁半”这句话时,感受到的是特别甜蜜,快被儿子的话融化了。


两岁半了,还要追到幼儿园去喂母乳,这样的爱是真的爱还是不信任?实质上是对儿子的一种不放心。


在幼儿园还要吃母乳这种需求究竟是妈妈的需求还是儿子的需求?孩子在幼儿园的伙食我相信应该是以幼儿的生长需求营养合理搭配的,我也相信孩子两岁半了,母乳的营养已经远远不能满足于孩子的生长需求,即使不吃对孩子的健康成长也不会有太大的影响。


但是如果妈妈去喂了,才能体现出妈妈是足够爱儿子的,妈妈的心里才会踏实。儿子认为自己还小,对妈妈的依恋对于妈妈来说是一种安慰,一种被需要的满足感。


孩子幼儿园毕业时,在一个聚会上,儿子不敢发言,妈妈替他跟大家做介绍,儿子躲在妈妈身后。母子两个在接受采访时,问及儿子表达是不是想独立,有没有想过长大了,要离开妈妈了。妈妈觉得还是自己说比较好,所以儿子又一次沉默。


妈妈总是替儿子表达,替儿子说出心中的想法,这大概也是一种自豪吧!她会认为她和儿子亲密无间,儿子内心所想她很清楚。


光是一集记录片我们不能看到XK的全部生活,但是我可以想到生活中妈妈的这种包办应该很多很多,否则儿子怎么会不善于言语表达,不善于交际。



 3 


人之所以能够用语言交流是因为有需求,才会发展出言语这个工具,如果一个人每次在想表达时,都被他人意会到,并在他表达前满足他,那我想这个人的语言表达能力一定不会很好,甚至是口吃。


儿子不想去参加科技特长考试,妈妈却全程陪同去参加考试,一直在为儿子打气。儿子一脸的无奈,只能在出租车的窗户上用英语写着“我不想考试”。


当儿子从考场出来,妈妈急切地想知道考得如何,问儿子哪套试卷不会做,儿子却是很无奈不情愿地说了句“哪套都不会做。”孩子这句话并不是真的所有的题都不会做,而是在表达他对参加这种考试的不情愿。


他想做自己!只是还没有力量反抗妈妈而已,所以在片子开始时,他说他即将进入青春期的叛逆,让妈妈好有个心理准备。青春期不是每个孩子都叛逆的,孩子叛逆的也不是父母,而是父母不当的教养方式。他们在用自己的方式告诉父母:请不要控制我,我想做自己!


妈妈觉得儿子不善于和同龄人交往,所以儿子在妈妈的安排下参加了夏令营,在夏令营里,孩子依然是很孤独,他不想在结营仪式上表演魔术,妈妈却为了让他表演,从家里特意赶来。


理由是“儿子的魔术太出彩了,不表演可惜了”,妈妈用强迫和哄的方式让儿子表演,还美其名曰:“必须要逼他一下,否则就是对他不负责任,因为表演过后他的感觉是不一样的。”


她期待的是儿子在表演过后和她一样享受那种“成功”的喜悦。可是儿子却觉得“是妈妈让我表演的,我是被逼的”,而且表演的过程并不顺利,孩子也并没有体会到那种“成就感”。


妈妈为什么非要让孩子表演这个魔术,况且孩子并不想表演,她是为了满足自己内心的需求,她认为儿子的魔术很精彩,就应该展示出来,她认为儿子只有勇敢展示自己,才不枉来参加这个夏令营。


孩子不善于与人交往,并不是参加几个集体活动或夏令营就可以改变的,主要原因是孩子内心没有力量,没有自信,而这种自信和力量正是妈妈的包办给剥夺了。


去参加夏令营也只能是头痛医头,不能从根本上解决问题,唯有妈妈放手,接纳孩子的现状,孩子才会自然而然地阳光起来。



 4 


自始至终,我一直在觉得这个孩子挺好的,有爱好,有想法,有耐心,的确有科学家的潜质,为什么在妈妈看来,他是没有享受生活呢?


为什么妈妈认为他对科学实验的热衷只能做“蛋糕上的一颗樱桃”,不能当全部生活?


为什么妈妈不相信儿子完全可以靠变魔术养活自己,就像儿子说的“我可以多表演几场就可以养家了。”


难道孩子按照妈妈规划的路线走,就可以生活无忧,就可以幸福了?有了妈妈这些过多的“关心”,过多的在意,孩子不爱表达,不善于交际,也是很正常的事情,或者说正是妈妈的“关心和帮助”一手造成的。


在我看来,这个孩子是很有天赋成为科学家或魔术师的,可是妈妈却做了“孩子爱一样,她破坏一样”的事情,把孩子的爱好功利化,打消着孩子的积极性。


每个做妈妈的,都是第一次做妈妈,她们在成为妈妈之前,没有专门的机构对她们进行过培训,不会爱没有关系,希望每个妈妈都懂得自我学习,和孩子一起成长,都可以做到无私利他,都成为幸福的妈妈,在孩子眼里的满分妈妈。


文章来源:尹建莉父母学堂 


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