讲个笑话,你可别哭……

我们爱讲冷笑话 2019-12-05 11:31:25


我们爱讲冷笑话

每天中午12点,让我陪你吃午饭

   

天干物燥,小心火烛

气温攀升,需……

冷笑话降温

☟☟☟

南宋有一个诗人名叫陆游,当时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生的社会,陆游气坏了,然后我们就没有办法上网了。

陆游气坏了=路由器坏了

社会社会,大佬大佬



唐朝有个诗人叫李白,每天晚上都喝酒,喝了就吐,衣服都吐脏了,李白经常洗衣服洗洗一夜。于是,李白洗一夜,我是歌手第七期竟演现在开始!


想笑吧……笑不出来……

不笑吧……又感觉还是好笑的……



那一天走在街上遇到前女友,我假装打电话没看见她。但是前女友径直走到我面前,说:“你又在假装打电话” 


 我问她:“你怎么知道我在假装打电话”  


  “你每次假装打电话的时候都是大拇指放在耳边,小手指放在嘴边


不懂?

自己用手比划下

……



猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。


狐狸说,嘿嘿,我是反射狐


等一下

哈哈哈哈哈哈哈哈

上面陆游那个好好笑



周六我去医院看医生。

半个小时后,医生说:看够了吗?


这是看的外科江直树医生

还是骨科赵医生



皮卡丘站了起来 :皮卡兵

皮卡丘走路:皮卡乒乓

皮卡丘向你走来:皮卡乒乓乒乓乒乓

皮卡丘跑起来了:乒乓 乒乓  乒乓 乒乓 乒乓 乒乓 乒乓 乒乓 乒乓 乒乓 乒乓 乒乓

皮卡丘三级跳:皮卡乒乓乒乓乒丘丘丘丘乒丘丘丘丘乓丘丘丘丘丘丘丘丘丘兵


哇~~~哦

涨知识呢


 

下水道很郁闷的问:我想不通。

于是它堵了。


一条小河说:我很难过…

然后果然没人能过去



有一天女娲一边捏泥人一边笑

 盘古不解就问她在笑什么 

女娲说:“做人呐,最重要的就是开心。”

 

敢问?

女娲是爱看TVB的广东人?



有一个美国人想上厕所却一直找不到厕所,

然后他就变成了姜国人。



 

小熊剪了指甲:小能

小王留了个中分,变成了小全

小兰剃了眉毛,变成了小三



 

小明跟我吵架后夺门而出,我追了他几条街抢回了我家的门。


从前小明背井离乡,从此全村人没有喝过一口井水。


一时不知道该评论什么

那就祝大家新年快乐吧


 

狄仁杰对妻子说:我想把名字改了,因为现在天下人都不忍,我干嘛名字里还要有一个仁字。

妻子不解:你跟我说这个干嘛?

狄仁杰,如果我是狄杰,你会爱我吗


狄杰=DJ

如果我是DJ,你会爱我吗?


有一天,小番茄问妈妈:妈妈,妈妈,我到底是蔬菜还是水果呀?

妈妈惊呆了:卧槽,见鬼了,新买的番茄居然会说话!

WC,惊呆了

原来小番茄问的是我妈妈


 

帝国主义侵略我们,奴役我们,还要把我们的地瓜分掉。

等等,他们为什么要分我们的地瓜。


难道烤地瓜超好吃的消息被透漏出去了吗?



老师布置作业说“这道题不求解你们就不能放学”。

于是小明背起书包到老师面前说“姐,求你了”。

然后就走了。


老师,卒


 

这个冷面杀手一口气吃了十六碗冷面。


实不相瞒

其实我是蛋糕杀手


 

有一天一个人去丸子店吃饭。

上菜之后他把老板叫来说“老板,这个是什么丸子怎么看着有点生?” 

老板:“有点生不要紧!介绍一下就熟了!这个是牛肉丸子,这个是鸡肉丸子。丸子,这位是顾客。。。。”


介绍一下就熟了?

易烊千玺,你好

自我介绍一下,我是你女朋友


 

《白蛇传》,白素贞说“我是白蛇”

小青说“我是青蛇”

白素贞和小青齐声说到“我们是S.H.E.”



 

今天有个儿子跟我抬杠说鲁迅不姓鲁。

居然跟我说姓周,太逗了,周迅是演员好吗!


上面那句话是真的

——鲁迅


 

大圣:土地老儿,俺老孙的金箍棒在哪里?

土地:大圣啊,您的金箍棒就棒在特别配您的头型~



 

有一天麋鹿在森林里走丢了,于是他给长颈鹿打电话说:“喂,我迷路啦!”然后长颈鹿说:“喂,我长颈鹿啦!”


有一只螃蟹走在路上不小心撞到了泥鳅。 泥鳅很生气地说。你瞎啊! 螃蟹委屈地说 ,我螃蟹啊 ……


今日份的冷笑话get了吗?

你有什么压箱底的存货

评论分享出来啊

老板说了,一个小编加一毛钱工资!

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