39个微博上最搞笑的笑话

每日笑点 2019-11-23 11:18:00

1.杰克在中国办理好入境手续后,正式成为中国人,警官握手说,来到中国入乡随俗,你懂规矩吧?杰克爽朗一笑:当然啦。于是原地转了一圈(via形散神更散)

2.法官:『当死者还有微弱气息时,本应该供氧,而你却用灭火器喷他,导致死者因缺氧而死,作为一名医生你作何解释!』 医生:『冤枉啊!法官大人!当时情况十分紧急,我没想太多,当时我脑子里就只有一个念头,那就是救人如救火。』(via姚姚姚不动)

3.孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。(via 大王叫我来巡山)

4.刚才在手机刷微博,想发个“赚钱养老婆不是本事,赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去:我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的,温柔的扑进我怀里就开始撒娇 #好险妈的差点就被发现了#(via 兔纸大人)

5.【她和男友吵架 心情很差 拉着男闺蜜开车散心 到了荒郊野外 爆胎了 她很害怕 男闺蜜宽慰她说别急 看我的 于是男闺蜜下车 卸下坏胎 把自己换了上去】(via 女爵)

6.刚刚去楼下看到两小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹”?乙说:“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴,转身走了。留下乙独自在风中凌乱……(via 圡人)

7.村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手,恶龙提出一个十分恶毒的要求,每个星期都要吃一名处女。村民们很高兴,把所有的八月二十三号到九月二十二号出生的人一股脑全送给了巨龙」 (via Scheherenzade)

8.「對不起,我的胸部恐怕無法承載你這二十多年來對於女性胸部的恢弘幻想。」(via 推特msvanny)

9.一男孩:“我们来玩消防车的游戏好不好?”女孩:“怎么玩的啊?”男孩:“我的手指是消防车,在你的腿上开来开去,你想让我停的时候喊‘红灯’就可以了。”女孩:“好啊,来玩吧。”于是……女孩:“红灯!”男孩:“消防车碰到红灯不停的啦!” (via 教父他爹)

10.悟空打开菩萨给他的锦囊,发现里面有三条妙计:“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水,早点睡” (via 桔子D)

11.给老公买了一个Zippo ,问老公【这个是不是防风的】,老公一边顶着风点烟一边说【是】。我说【我看看】然后用尽全力一吹,火灭了。我和老公说:【老公这个不是防风的】。老公说:【它防风但是不防 SB 】。(via 丑七怪)

12. 路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷,“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说,你就是全世界......” 女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。——转自人人

13. “对什么都没感觉,你是死人吗?!”

“对什么都有感觉,你是贱人吗?!” (via 帮主胡子 )

14.客人:“要一个汉堡。”

店员:“要不要配一份薯条呢?”

客人:“不用谢谢。”

店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句”挺好吃的”而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊……”

客人:“那再来份薯条。” (via 帮主胡子 )

15.某天,江陪毛去裁缝店做衣服,选衣服颜色的时候主席犹豫不决,便征求大家的意见:“你们觉得是黑的好还是白的好呢?”江为讨毛欢心马上说道:“主席穿什么都好看!”裁缝想了一下认真地说:“黑的漂亮。”裁缝,卒。 (via 钢板樱桃)

16.【然后我们俩很快把人拖上车,这期间在旁边啃芒果的哥们一直没动,我们车开走了他还在啃。

(@田浩 具体请见答案)

17.动物园看熊猫。一个婆婆带着孙子在我旁边。我就听见那个孙子给婆婆说,【这些熊猫好可怜哦】。婆婆说【就是,天天坐在这吃竹子给人家看】。婆婆继续说:#你以后要是不认真读书也只有在这里坐着吃竹子给人家看……#via 老身命不久矣)

18.我妈上 QQ 跟我说让我读博士。我已经把她加黑名单了。(via 邢早早)

19.心理学上有【潜意识激励】的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句【你很棒】,一段时间后,那块镜子就会成为一块很棒的镜子。(via 凹凸你个曼)

20.每次听到电话响,我都告诉自己【这是幻觉这是幻觉这是幻觉】,然后过会儿幻觉就真的消失了。(via 二家少女)

21.【撒贝宁和章子怡居然真的…】〖出柜了?〗(via 凤未残)

22.午时三刻,烈日当空。监斩官下令:【斩】!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问道:【你因何发笑】?死囚迟疑片刻道:【专家果然没说错,每天笑一笑,可以延长寿命 5 秒】。(via 王小天.cpp

23.我女朋友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。#所以我说懒人改变这个世界#(via 嘿品乐)

24.郭敬明喜欢自拍的原因可能真的在于和别人合影老是看不到他。(via 令糊葱)

25.小外甥在儿童乐园玩儿,我进去陪同,旁边一帮小孩儿,无聊做了很2的调查,基本上孩子都是妈妈生的,也有充话费得的,抽奖得的,树上结的,土里挖的,部分古老的是垃圾堆捡的,不过我最欣赏那个萝莉的描述,话说她妈妈在路上走,犬夜叉突然出现,浑身是伤,交给她一个婴儿让她抚养(via 搞笑语录)

26.有一次坐600路,人很多,上来两个50多岁的大妈,旁边两个女大学生就给她们让座了,俩大妈对俩女生表示了感谢。过了几站那两个女大学生下车了。其中一个大妈对着另一个大妈说:“现在的大学生,长得不咋样,心肠还挺好的。”(via 封火万树)

27.历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.(via 刻舟生)

28.一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻痹的,半个小时前还是活的。(via 胖子显君)

29.上午收看十八大实况,一保险推销员又打来电话,接通后放在桌上,让他听了一段胡哥报告。三分钟后,其小声说“你正在人民大会堂吗?”,我轻轻的说,“嗯!”“不好意思,首长,打扰了!......via 乾坤看维和)

30.听胡总做报告,他的每一次停顿总让我感觉下一句就是“这里是考试重点,画一下。”(via 扬子源)

31.遇到露乳沟的姑娘都会忍不住多看几眼,因为我命中注定便是个随波逐流的人。(via 李铁根)

32.我要帮你干死世间所有的女瘦子,从此你再不需要减肥。(via 卓别别)

33.和老爸聊天,帮他处理电脑问题于是使用了远程访问,后来没有关。我跟爸说,“爸我想买个ipad看书”,于是我看到了爸在那边打字:“多少钱?”然后逐字删掉。开网页查了价格。然后重新写到:买个JB!(via 所长别开枪是我 )

34.【 我的意中人一定不是脚踏七彩祥云的斗战胜佛,也不是来去如风总在闹海的哪吒。他可能是个知我口味顺手递纸巾温良无害的厨子或者是位陪我乐此不疲吃下去的治愈系天桥艺人。 】〖祝你找到郭德纲。〗(via 死宅少女)

35.#我给你们港个笑话#“你们真的有关心过我吗?七年了,我七年没有性生活了!你居然还像个傻子一样坐在床边给我讲格林童话,你知道我想要什么吗?我真正需要的是做爱做爱做爱做爱….”“够了!快睡!明早还送你去幼儿园上学啦。(via 惡人寰)

36.这是我看过的唯一让我真心跪倒膜拜的吐槽——“当初哪怕有那么一个精子更强壮,我都不用出来应付这个世界。”(via 惡人寰)

37.希望某些组织不要妄加揣测,“没有GCD就没有新中国”,是因为GCD是滚床单的缩写罢了。(via 网络)

38.【肥魔:我记得小学二年级的奥林匹克语文竞赛有道题问的是:矛和盾的故事中,你怎样才能同时卖掉矛和盾。我一直到现在没有答案】。【泛黄的流年:刚才地下天鹅绒说了,把矛插盾上,然后,当雨伞卖了】。(via 饭否)

39.郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!!”



回复“1”,查看“留学生模仿中国历任领导人讲话”。

回复“2”,查看“你绝对不知道,他才是中国背景最强大的演员”。



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