2014冰箱冷笑话大全

那拉提旅游风景区 2020-01-13 16:22:47

1、一哥们儿坐公车,突放一屁,奇臭无比,尴尬之际,灵光一现,大声喊道:“哪漏汽油了?一股油味!”这时只见全车人都在用力地抽动鼻子。。。。。

2、偶见一微博写到:诺言和放屁有什么区别?一哥们个性回复:诺言是甜的,放屁多半是臭的。

3、交通通知:因93号汽油 上涨至8元一升,车流量下 降 ,但行人流量增加,交通压 力增大。为此,从5月1日起实 行路人限行。单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双 夜间出行,戴墨镜者按故 意 遮挡号牌处理,对盲人或闭眼 出行者按无牌号处理。

4、说个真事,以前上班的时候吃饭点一盖浇饭“宫爆鸡丁”。一女孩点的是鸡胗,老板问了“谁的是鸡?”我们异口同声“我是鸡!”那缺德老板躲那偷笑……汗。

5、刚起床,邻居家一不认识的小孩就跑我房间里叫我哥哥,还帮我这帮我那的,这小子嘴真乖!就开了电脑给他玩。玩了一两个小时之后他突然大声叫到:叔叔叔叔,电脑死机了怎么办!…握肋个擦!…原来你是想玩电脑才叫我哥哥的!!!

6、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,放个屁还要来厕所放。。。”

7、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我:“我和你妈掉水里了,你先救谁。” 我说:“我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴,说:“你为什么不下来救我?” 我说:“我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。”

8、说个朋友的。她和男友出去逛街,压马路时候撒娇说:背我,男友看了眼前面路边停的白色汽车说:好吧,背到那个车那里,然后费半天劲把她弄到背上,刚走两步,车开走了。。。

9、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行。。。

10、父亲:”凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。“ 儿子:“我不懂您的意思。” 父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”

11、表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它!” 表侄不愿意。这时表嫂劝导他:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!”

12、最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键选WinRAR”。!  

13、小李为讨女朋友欢心,特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕,舞台上打出字幕:“第二幕——一年以后。” 小李一见,拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说:“还愣着干什么,我们一年以后再来看。” 女朋友哭笑不得,挣脱他的手:“好吧,你先走,我们一年后再见!”

14、今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~

15、有一句,说一千句,是作家,这叫文采。有一句,说一百句,是演说家,这叫口才。有一句,说十句,是教授,这叫学问。有一句,说一句,是律师,这叫严谨。说一句,留一句,外交家,叫辞令。有十句,说一句,是政客,这叫韬略。有一百句,说一句,是和尚,叫玄机。有一千句,说一句,叫遗言。

16、我出门前照了照镜子,老公道:“别照了,也就那模样,很丑。”我说:“我就算不好看,也没你说的那么丑吧?”老公道:“你真的很丑,别不相信…你比貂蝉丑吧?你比昭君丑吧?你比西施丑吧?”顿了顿,估计没想起四大美人剩下的一个,于是说道:“你比…你比你老公丑吧?”

17、记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》,我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”云云,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文――《压力锅》。

18、家有罗莉一枚,三岁半,今天送她去幼儿园,途中闯红灯被交警拦下开罚单时女儿问交警红灯是什么?可不可以吃?我凌乱了!交警还装可爱的说“不能吃的”女儿突然大声说“不能吃你还要我爸的钱…”。。。。再次凌乱。

19、两个小男孩的对话。

  其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”

  另一个:“你姓什么?”

  “张啊?怎么了?”

  “没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。”

  “哦!”两人牵着手跑远了。

20、一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来,说:“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道:“你这手应该抹护发素啊。”

21、姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。

22、我问一朋友:“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩,突然你们两个内急都憋不住了,如果不马上入厕马上就会拉裤子,你让她先去,还是你先去?”

  朋友大义凛然道:“让姑娘先去!”

  我说:“那你怎么办?”

  朋友道:“我直接在外边解决。”

  我问道:“你为什么不进男厕所?”

23、主持人问男嘉宾:“为什么来报名参加非诚勿扰?”男嘉宾回答:“我的两只手受伤了。”内涵啊!

24、愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家……生儿子。

25、最近为了减肥,所以经常以黄瓜充饥,并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场,就听见有个卖菜的在那嘀咕:“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”


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