球仔冷笑话vol.110 上班太早,感觉一天很漫长

球仔小汤圆 2018-11-07 16:10:15

球仔冷笑话,

每周不定期二更,

希望大家开心。

(希望我说到做到)


1.吃鸡?是不可能吃鸡的,这辈子都不可能吃鸡的。打枪又不会,搜房子又慢,就是在毒区翻房子才维持的了生活这样子。进毒区房屋里就感觉跟家一样,在毒屋里的感觉比决战区好多了。里面到处都是装备,又没人和我抢,总之,我超级喜欢里面的勒。每次捡完装备选个好点的角落安乐死。

2.我们班班花暗恋班上一个男生,男生数学好,班花数学不行。有一天,班花鼓起勇气问男生:“你帮我补数学好不好?”男生悠悠地看了她一眼,淡淡地道:“一个家里,不用两个人数学都好。”

3.“人非圣贤,孰能无过?”意思是:我虽然不贤惠,但大家都这么熟了还能不过了咋地?

4.小狐狸许愿:“希望能变成人,报答救过我的那个男孩。”
仙子应允了她,但只要她见到书生并报答了,她的人类寿命就结束了,会重新变成狐狸。
第一天,狐狸吃了火锅。
第二天,狐狸买了手机。
第三天,狐狸玩了游戏。
第四天,狐狸在街角偶遇救过她的那个男孩,转头就撒丫子狂跑。

5.听到一个男的跟另一个疯狂夸耀自己新买的电热毯,超舒服超暖和整个春天仿佛都是他的早上根本起不来……另一个男的羡慕地说:真好啊,我每晚都要抱着女朋友冷的颤抖好久才热起来……电热毯男忽然就沉默了。

6.很多时候刚准备自觉去做某件事,突然有人催你去做,瞬间就不想做了,比如说洗澡。

7.我在房间里打游戏,老婆喊肚子饿,我不理会,她生气的过来往我电脑机箱就是一脚,我草,五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀就做了碗刀削面给媳妇吃。

8.谢谢大家送我的圣诞礼物和红包,因为没有收到所以我就不放图了。

9.不要把今天的工作拖到明天,明天还不是要做?还不如干脆点,今天就把工作辞了。

10.我喝过最荒诞的一次酒是在家乡,朋友喝多后,要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜,大哥深受感动,要歃血为盟痛饮结拜酒,俩人叫服务员要来一把刀,在手指上比划半天没敢下手,场面十分尴尬,但是两人热情不减,最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示:“口水也是DNA!”一饮而尽,还互相磕了个头。我看完热闹转身就走。

11.哥哥的同学林哥,最近看上了一个大长腿的萌妹子,展开了疯狂的攻势,可那妹子呆萌呆萌的,不开窍…这天林哥约妹子一起去爬山,路上闲聊说:我就喜欢你这大长腿…妹子傻傻地看着他说:哥,你再喜欢我也不能给你,腿卸了我就只能坐轮椅了…

12.记得小学三年级数学学了四舍五入,兴奋的不行。回家悄悄拿了老爸50块钱,理所当然的花了三块,又放了回去……后来老爸那顿揍,揍的我开始怀疑数学老师教的不对!

13.老师:“小明,全班只有你把真高兴读成尊高兴,你是上网上多了吗?”小明:“不不不,我只是想体验一下唯我读尊的感觉。”

14.小牛犊看到主人后兴奋的活蹦乱跳,用小犄角顶主人玩儿。主人摸着它脑袋说:哈哈哈哈,你是真的皮。第二天主人用小牛犊做了个真皮钱包。

15.被你点赞过的朋友圈叫甜甜圈。

16.女人内心戏多是什么样子?他不理我了,我就连他出轨分手后自己要怎么优秀、变得让他后悔来找我、然后我骄傲地看也不看他一眼、挽着我高大帅气的富二代新男友走了的情景都想好了。

17.小侄女写数学作业,问我九减去五等于几,,我告诉她“假如说你有九个鸡腿,吃掉五个,还有几个?”几秒钟后,小侄女说“撑死我也要把剩下的四个全吃掉,省的被你偷吃了...”说完还使劲咽了一下口水...

18.今天回到家里,看见我爸在跪搓衣板,问我妈才知道。原来我爸偷偷藏私房钱了,我就说了一句:我上辈子怎么瞎了眼找了你这样一个没出息的情人。没想到我妈一巴掌就拍过来了然后说:这么大人了连个男朋友都没有,还敢这样跟我老公说话,老公你起来让你没出息的小情人替你跪。。。

19.快到年底了,最近,公司的人一个接着一个离职,感觉在上高三补课,而高一高二的已经陆陆续续放假回家解放了!

20.年前,老板在在年会上对我们说,公司销售部8个人今年任务圆满完成,过年上班后让你们8个人的职务都提升一级。今天,老板建了一个QQ群,然后把销售部的8个人都设成了管理员。

21.一天,一个大神打王者荣耀,碰上四个小学生,小学生说,你体验过绝望吗?没等大神回复,然后就四个小学生都挂机了。然后那个大神居然五杀了……刚要起手推水晶的时候……四个小学生重连回来说,看来你还没有体验过真正的绝望,说完四个小学生投降了。

22.一单身了30年的美国网友收到了父母给他送的圣诞礼物,真是一点也看不出是什么呢。


23.乍一看新闻图片还以为威尔·史密斯在日本闹事儿了。


24.“你冷不冷啊”我觉得是冬天最反人类的话了。

25.拉丝



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