【✿】哼,超级搞笑精选冷笑话 真的 假的

幽默小宇宙 2018-05-13 15:55:06

真的 假的


(一)趣味对话


两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,
公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?
母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
(爱情需要信任)


小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?
老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
(生活需要忍耐)


鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负。
裁判说:你们来个剪刀石头布吧!
鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。
(比赛需要天赋)


狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊;我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
(婚姻需要理智)


老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬。
青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。
(该装的时候得装)


        (二)蚯蚓一家 

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”


        (三)蚊子吹牛


有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分不出
个胜负,于是,他们决定各自“秀”一段自己的本事。
   英国蚊子首先发彪,想抢占先机;只见它飞向一只青蛙,在它头上转了几
圈;回来时,只见青蛙的舌头上打了一个活结。他骄傲的说:告诉你们!在我
们老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!
   美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!!于是使出绝技,想技压
群芳;他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次;回来时,两只青蛙的舌头结
成了一个死结。他臭屁的说:哼!在我老家,要这样子才能生存!
   中国蚊子不屑的答道:开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!英国
蚊子和美国蚊子都很不服气的说:你有什么本事撒,你以为你有多大能耐啊!
拿出来亮亮看。于是,中国蚊子就猛的飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟;回
来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,编制成了一个 "中国结" 。嘴里还喋喋不
休地说:我这样还是最差的呢,不然、我怎么会和你们在一起玩的咯!
美国和英国的蚊子霎时一脸通红,重重的低下了头。

(四)对 白

1、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,一
边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别
的了,就埋你 .

2、老头临终前向老伴忏悔:“我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!”
老伴:“多大事啊,你可以瞑目了!你看,咱家的孩子有哪一个长得像你一
样得咯?哈哈....一个都没有吧。”

3、老鹰追杀兔子,眼看就要抓住了,却因为兔子一句话而掉下摔死了。
你知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:“瞧你还追我,你胸罩没有戴呢!”
老鹰一听慌了,就急忙捂住胸,结果……

4、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:“喂!
你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!”

5、一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去;
大象醒后怎么也想不通,就对蚂蚁说:“我还想要一个!好吗?”蚂蚁听
到以后被吓死了!

6、某厂组织全厂人员参观博物馆和清洁洗澡活动。厂长就向员工训
话,宣布纪律和安排:上午女同志洗澡,男同志参观;下午男同志洗澡,
女同志参观。要遵守纪律,要认真地看,仔细地看,看了记在心里。都不
容许拍照!

7、母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿,到眼科挂急诊,并气
急败坏地说:“跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!”

8、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下
来,原来那只鸟看子弹没打中自己,就高兴地拍着胸脯说:“吓死了,吓
死了!”那只一下拍重了,憋了一口气,踹不过来,就...

9、“俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了孩儿,也都结扎
了。俺求大夫,您也给俺结扎了吧。”大夫一听就懵了,就大惑不解地问:
“为什么呀?”俺不好意思地说:“我怕,要是哪个女的怀孕了,一村人
都会怪我的,这个责任俺真的担当不起啊。”

10、女主人:“你是否怀孕了?”女佣:“是啊!你不是也怀孕了吗?”
女主人很生气地反驳:“可是我怀的是我丈夫的!”女佣也高兴地附和道:
“我也是啊,也是我丈夫的!”女主人:“你还没有结婚呢?哪来的丈
夫呀?”女佣:“他是你的丈夫,就不能是我的丈夫呀!真是的?”

11、一位白人到黑人选区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,
演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

12、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力地
学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,很是心痛,但又忧心重重,
她一篇一篇地对自己说:要不要告诉它爹爹呢,它可不是咱两亲生的呀!”

13、辣妹打电话叫出租车。对方:“小姐,请问你待会儿穿什么样的
衣服?”辣妹:“红色超短裙!”对方:“那到哪里呀?”辣妹:“到大
腿啦!”

14、某文学青年第一次登上万里长城,感慨万千,随即诗兴大发,意
欲赋诗一首,却又词穷,开口诵道:“长城啊,长城……真****长...

15、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也
不说!你就是糟蹋了我,我也不说!抢匪上下打量她后:喝!你想得美!

16、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈了,还使女
模特怀孕了。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

17、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个
指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

18、某男的妻子经常红杏出墙,而他视若不见,同事送他一付对联,上联
是: 只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟。

19、诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说
这一日,诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听
见,不好意思。他灵机一动道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟
叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁
给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学
一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

20、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲, 4个裁判倒了 3个,还好
有一个裁判上台,激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你
唱歌是要命的呀!

21、两侏儒住店,其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊:“一
二三嘿,一二三嘿!”次日夸之曰:“你真厉害,整夜锻炼身体。”答曰:
“奶奶的,老子跳了一夜,就是没有跳上床!”

22、男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?..
女:不要脸....男:那我亲嘴好了.....哈哈......

23、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。
这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

24、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开;否则到8点
时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

25、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到了一站,她一个
劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

26、某部队阅兵,首长昂首走过:“同志们好!”,“首长好!”;
“同志们辛苦了!”,“为人民服务!”;“同志们晒黑了!”,“首长
更黑!” 。

27、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!”话音
刚落一个巨浪打到他脸上,打得他生痛。他大怒:“是后妈呀!”

28、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫;院里的
孩子好奇,就去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

29、强盗:抢劫的,都他妈的给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿
势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财,不劫色!”

30、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来的是一只刺猬,
公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?

31、交警:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?
袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?

32、今天一早你醒来,看到枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我
奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊!
请宽恕他,我是自杀的。

33、祖母和孙子看电视。孙子说:“那些非洲的难民没有饭吃,好可
怜哦!” 祖母听了不以为然:“那是骗人的! 没有饭吃,怎么还有钱烫头
发?”

34、丈夫出其不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄满
腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮: “怎么有雪茄呢?
这雪茄是从那里来的?”一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:
“古巴!”

35、有一个胖得出奇的胖子,在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门
仔细地看他。胖子正要发作,外地人突然敲了一下玻璃,问酒保:这块玻
璃难道是个放大镜吗?

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