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游戏坛子 2018-12-12 15:54:17

相传幸福是个美丽的水晶球。跌碎散落世间每个角落,有的人拾到的多些,有的人拾到的少些,我愿将我的分给你。让你比别人更幸福。



1.一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。

          

     朋友:“你的裤子怎么湿啦?”

          

     葛优:“自从我成名之后经常这样。”

          

     朋友:“经常这样?”

          

     葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,‘ 这不是葛优吗!’

  

  

  2.单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。

  

  3.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!

      

  4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

  

  5.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

      

  6.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

  

  7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

  

  8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

  

  9.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

  

  10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

  

  11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

      

  12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

  

  13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

  

  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

  

  15.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?

  妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。

  小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

  

  16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”

  

  17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!

  

  18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”

  

  19.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

  

  20.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

  

  21.

  男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛.

  

  22.甲:“你未来的夫人知道你多大岁数吗?”

      乙:“当然,她知道一部分。”

  

  23.有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」

  

  24.齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”

        菲戈:“交给老婆?”

        齐达内:“不,是存到银行。”

        菲戈:“这才是男子汉。”

        齐达内:“然后把存折交给老婆。”

  

  25.熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。

        熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?

        小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

  

  26.四大倒霉:炒房炒成房东、炒股炒成股东、泡妞泡成老公、练功练成**功。


27.老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。

  

  28.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍.

  

  29.师弟发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。

        领导回复:没有女生么?

  

  30.刚才女友发短信给我:“我们还是分手吧!”

        过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

  

  31.一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺

      他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇

      ”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好

      好看看这个世界,做一次全球旅游。”

      

      

      上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿

      许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

      

      

      上帝又了一下手,砰-…

      

      

      老头儿一下子变成了90岁

  32.某医科大学中心广场上竖一伟人像,高举右手五指分开向大家挥手,老生曰:此乃告诉各位新生---同学们,五年啊!

      

  33.甲:足球比赛我看得多啦!我懂得有关足球的一切知识。乙:是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?

      

  34.甲:人类是先有男人还是先有女人?乙:先有男人。甲:那你的依据是什么?乙:大家都称男人是先生,那不就说明是先有的男人嘛。

  

  35.老师:“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”

        一同学问:“那可不可以证明呢?”

        老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?”

  

  36.我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:“那你英语怎么样啊?” 老外一拍大腿道:“靠,英语太他妈难学了!!!”

  

  37.我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹。

  

  38.远看像要饭的,近看像拾破烂的,仔细一看,公路站的!!!(别砸,我也是公路人)

39.开始,我不过迷上了MM这个尤物,后来,我却爱上了泡妞这门艺术.....


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