【冷笑话段子】遇上这么奇葩的小婊砸,只能友尽了!

经典冷笑话 2018-08-10 08:33:31


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一哥们媳妇刚学会开车,有次去吃饭都喝了酒他媳妇做代驾,到十字路口六个红绿灯都没起步,GC是交警都快哭了,跟他媳妇说:大姐,慢点,挂一档,对!慢松离合!对!给油,给油!对!对!


女同学怀孕,让大家给儿子起小名,老公姓王,有的同学起~王子,王远,,这都还好,突然一奇葩估计刚斗地主回来,起了个:王炸!


我:「妈这个菜好咸!!」
妈:「那你过十分钟再吃。」
我:「为什么?」
妈:「因为时间会冲淡一切。」


在监狱,成龙痛心疾首的说“你这个不孝子!我作为禁毒大使你却吸毒!看我不打死你!”说完给了张默一巴掌。结果打偏了,打在了高虎脸上!高虎使出天山折梅手,顺势把掌力卸到宁财神脸上!宁财神招来郭芙蓉使出排山倒海,一下过到了海波身上!黄海波拿出驳壳枪对准成龙,小鬼子,去你妈的!房事龙转头就对柯震东大吼,你个大笨蛋。柯震东笑着说,只有大笨蛋你才会喜欢这么久!


成龙对祖名说:“我不是一直叫你不要碰那些东西吗?”
祖名委屈的说:“妈妈不也一直叫你不要碰那些女人吗?”


看到饭店的wifi密码是ZLYGDSX,感觉很奇怪就问服务员:“你家密码怎么这么难记啊?”服务员笑着说:“不难记。是再来一个地三鲜。”我一边读一边输入密码,于是服务员帮我点了一个地三鲜。


蓝翔校长毕业典礼上的一席话:“同学们,咱们蓝翔技校就是实打实的学本领,咱们不玩虚的,你学挖掘机就把地挖好,你学厨师就把菜做好,你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事,那跟清华北大还有什么区别呢?”一时间我泪眼滂沱


女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”


前两天我一个跟二的同学去买车,本来计划买辆十万左右的大众,但在大厅碰上路虎的销售人员,于是有了我这个二货同学的以下对话: 路虎总的来说还可以, 我家是农村的 ,路不好走, 这点路虎体现了他卓越的越野能力, 就是空间有点小 一亩玉米要拉好多趟,我看还是算了吧~


被男友甩了,午饭没吃,一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对,很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完,弟弟一拍桌子,骂道:“这 tm也太不像话了!你在家等着,我给你报仇!抽他丫的!”我赶忙一把拉住:“不许去!……呜呜……有你这话,哥心里就好受多了。


民警感觉心好累【上海一男子地铁拒安检 扬言炸火车站被拘】男:我要炸火车站! 民警:为什么?给我个理由! 男:今天不炸,以后也会炸! 民警:炸哪个火车站? 男:北京火车站 民警:这里是上海! 男:那你把我抓进来干嘛。


和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说:“你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么。。” 然后那货抬头,幽幽地说了句:“这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。”


去买西瓜,问:西瓜甜吗?甜,甜的我都不舍得卖!那来3个,回家切开一个甜的没有,回头找他去了。你干嘛骗我说甜。他说没骗你啊,甜的我不舍得卖,都放家了,TMD!!


去年冬天有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱,老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱???那你蹲下自己吸两口吧。


记者在北京采访一路人:如果你中了500W要怎么花? 路人说:达不溜是啥?


QQ上老是有人说自己QQ被盗,如果发来要求汇款的信息,不要去汇钱。说得好像如果他不是被盗号,大家就真的会汇钱给他一样。呵呵。


今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。”居然没奏效,小孩还是哭个不停,一哥们起身走到他们身旁说,“大姐,这孩子怎么卖”。瞬间,车内安静了……


一个内蒙人早上喝了一碗豆腐脑后,要求开发票。 老板问“啥单位?”内蒙人答:“中华人民共和国内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼后旗乌兰哈达苏木那令格嘎查那令格村那令格二社村民委员会火山历史文化遗 址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室主任乌力图,乌力吉吉尓格啦.巴彦尔太”!老板说:"豆腐钱不要了!


今天下来丢垃圾,看见楼梯口有带脏东西,以为是谁不爱卫生,我立马把它捡起来一起丢了,觉得自己特雷锋!谁知过了一会儿听见一太婆在垃圾桶旁边骂:谁这么讨厌,把我买的酱菜给丢了!我就出去门口拿个钥匙的功夫…


只见老头拿出一枚铜钱,放在油口,又舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。少年看到这里,刚要说话, 老头紧跟着说道:“呵,没什么,不过手熟罢了。” 少年却火冒三丈:“手熟你麻痹啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?!!”

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