经典冷笑话+冷图(第二波)

挽一轮旧时月 2018-11-14 12:02:42


在公园和大爷下象棋,有点紧张,走了第一步后,大爷沉默了很久:“你应该是新手吧?”


我惊为天人:“大爷你怎么知道?”


“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。。”



刚刚一个人吃饭准备点菜,旁边桌那个女的叫了声“你既然外面有人了,这饭没法吃了!”就拍桌子走了,留下男的对着一桌子菜。


我说:“哥们不追吗?”


他说:“不追!不嫌弃的话过来一起吃吧!”


于是我们吃了起来,他从诉苦到后来有说有笑。


吃了一大半,他女友心软回来找他,看着我愣了几秒然后怒吼,“原来是他!”



去新的公司面试。 面试官:有组织能力吗? 


我:“绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!”



小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。


从那以后我再也听不到有人骂我丑了,哼!没办法,脾气就是这么暴,不要问我为什么!因为我被他们打聋了。



我是江苏人在河南当兵。刚才接到一个陌生电话:“你好,我是神童。”


什么?


我是神童。


滚!我还是一休哥了!


挂了电话后看到一条短信:我是申通快递。


对不起我听不懂河南话。。。



小时候有次被老爸揍完后躺床上,刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了,往地下吐了两口血水,老爸进来看见吓呆了,我想起武侠片的情节,呻吟到:我估计不行了,真后悔来这世上……


老爸顿时抱着我跑去医院,一路哭……回来的时候,我被揍得真的后悔来这世上了。。。



有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。


一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。” 他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”



心情不好的时候,我会堵在电梯门口,歇斯底里地大喊:“你们这些loser还好意思活着吗?你们说,是不是都管我借过钱?!”


等电梯门打开之后,大部分人都低声下气地对我说:“不好意思,借过。”



有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼吃羊来了!”村民听到后马上上山去救他,结果没有狼,都生气的走了。隔天,放羊娃故伎重演,村民又上来,还是啥都没有。


几天后,放羊娃又大喊“狼吃羊来了!”村民觉得他又在说谎,没有上山,于是放羊娃高兴的拿出了金针菇,茼蒿,虾滑,豆腐皮,宽粉,海带。。。。



记得刚拿到驾证的那年冬天,我开车和表哥一起去东北,当时他坐在副驾驶,我正色说:你知道吗,副驾驶座位是最危险的,因为遇到意外时,驾驶员会本能的避让,副驾驶位置会直接受到撞击,所以请你坐到后面去!


于是经过一夜疾驰过后,我表哥终于冻死在我解放卡车的车斗上了。



突然好想我男朋友,也不知道他吃没吃饭,今天上班了没,累不累,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么。



女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?女儿低声说:气死的吧!我。。。



新学期开始,一学生在讲台上自我介绍,也许过于紧张:“大家…好,我…我叫奥巴马…哦,不不,我姓马,叫马房明,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不…是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对…”


精典的一幕出现了,那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”


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