幽默小笑话

淑城化妆品 2018-01-11 07:53:21

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 

  有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 

  从前有一只火柴,有一天他觉得头很痒,就抓了几下,结果他把自己烧死勒 

  夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 

  有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. 

  伸四个指头, 是几? FOUR, 弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL~! 

  从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 

  从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 

  有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 

  有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!" 

  屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?”“带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它pp下等就好了。”结果,屎壳郎一家淹死了。…… …… …… ……因为,那头奶牛吃坏肚子,拉稀了。 

  小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”大话梅:“哪里不舒服?”小话梅:“我觉得全身都好酸啊,真的。” 

  肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……” 

  一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?  然后便见他坐在那抖个不停,问他干什么?  答:我现在已经调成振动啦…… 

  有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~ 

  有一天,有一个饭团在街上走,走啊走,流汗了,就变成了稀饭 

  三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望. 
  美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家. 
  日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家. 
  中国人:我要二锅头.  喝完后-- 
  我还要二锅头.  又喝完--   醉了-- 
  我那俩朋友呢,给我叫回来. 
  美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走. 
  又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望. 
  美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿. 
  中国人:给我一瓶二锅头.我要回家. 
  精 灵:还有一个愿望. 
  中国人:没你什么事了,你走吧. 

  我英语老师课堂上老喜欢提问,每当叫一个人回答问题的时候总会问一句:can you?意思是说你可以吗。 
  一日我们学到单词born,生育的意思,然后她举一例子:一头母猪一次可以生十个小猪,然后叫一个男生翻译,男生站起来后,该老师不忘问一句:can you?男生答道:i can't. 
  沉寂十秒钟后,课堂笑翻 

  有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 
  他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 
  所有小朋友都跑去采水果了。 
  集合时间一到,所有小朋友都集合了。 
  老师:“小华,你采到什么?” 
  小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 
  老师:“小美你呢?” 
  小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 
  老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 
  阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。” 

  一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:  “turn left?” 
  答:“right”  于是……挂了.. 

  一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 
  那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 
  主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 
  那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 
  主考官大声训斥道:“你应该刹车。” 

  冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~! 
  第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~! 
  第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦...... 
  第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!! 

  高中时班上有个同学叫黄家健 
  某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 
  就问了一句:夷,黄家健 人呢? 
  全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 

  以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~~ 

  还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:"师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!"~    ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 

  政治老师有一次讲课的时候说:"下面我举个比方",然后觉得不对,又说:"打个例子" 

  初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?    一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

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