这些冷幽默段子不错喔!给你的笑点降降温吧!

搞笑萌宠图 2018-11-13 09:48:54

1.据说温州一个企业家几年前英年早逝,不久后其妻和他曾经的司机结婚了;该司机感慨的说:以前我一直认为是我在给老板打工,现在才明白老板一直在为我打工!


2.昨天坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了,大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候,他放下电话自言自语道:“哦,是短信!”


3.我就胖了就爱吃肉怎么了!老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的!


4.儿子:“假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?” 父亲:“那我一定高兴死了。”儿子:“您这担心是多余的。我是孝子,不会让您死的。”


5.和媳妇去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓她,结果我刚伸出手,就被保安一脚踹出3米远。


6.刚才跟一很久不见老朋吃饭,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“你也太强了”谁知他骂道:“是我岳父太强了”。


7.包租婆来算房租费时,算下来是1999元。我给了20张100元给她,我看看口袋刚刚也有一元,我就递她说,我这里刚刚好有一元,不用找了。她懵了一下,也收下了。过后我想想,感觉好像哪里不对劲。


8.公司要裁员了,老板要给了我个锦囊,一填空题,一丝不(),让员工做了后交上来。我百思不得其解。大家做完后,老板开始对我面授机宜了,填“苟”的,男的留下,女的走。填“挂”的,男的走,女的留下。



9.与朋友去吃饭。大厅座无虚席,服务生领我们到一包间。准备点菜时,服务员大声说:“这里最低消费两千元!” 大家一愣。此时,一朋友问:“家常豆腐多少钱一盘?” 服务员:“18元。朋友:“好,就这来120盘!”服务生出去。不一会儿饭店经理进来,笑嘻嘻地说:各位随意,多少钱都行,没有限制。


10.老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”老婆温柔地答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后,馋得口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!”老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”


11.孙悟空被太白金星带到御马监:“弼马温,以后这些马就拜托你了。”“等一下!马在哪里?”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊,那不都是吗?”“我只看到一堆浮云!”“那就对了,神马都是浮云。”


12.家有小萝莉,有点可爱且调皮,有次被她老妈打PP时,很无辜的望着她妈妈说:“妈妈,我怕疼,以后我会乖乖听话了。然而她老妈也是语出惊人:“好吧,竟然你怕疼,那就垫东西隔着再打…” 小萝莉那个开心啊,说妈妈真好。结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时,小萝莉当场就哭了。


13.身边好多同学都被“男人不坏女人不爱”这句谎话蛊惑,他们抽烟喝酒纹身打群架,但还是孤苦伶仃。他们不知道,没人爱不是因为不够坏,只是因为长得太丑。


14.学校考试,一男生接到了一个同学递来的答案,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。


15.早上醒来一看,九点半了,心里一惊,但是马上平静,因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想,肯定是我时间错了。然后我弱弱地问:“几点考试啊?”“九点”“现在几点了?”“九点半”我这下不淡定了:“那怎么都坐着?什么情况啊?!”“我们也才醒,来不及了”我:“……”


Copyright © 保定网络笑话联盟@2017