冷笑话来一发,有点内涵...

皇家历史小说 2018-09-30 09:30:12


1、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来……”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”

2、一女子找到师太说,师太,我男朋友太厉害,把我折腾得快受不了了,敢请指点!师太面露愠色,指了指后院一片菜地。女子说,我明白了,师太是让我看淡此事,就当作是享受耕耘之乐吗?师太骂道!你可拉倒吧,我愿用那一地黄瓜跟你换。

3、经过地铁口,看见俩女人在吵架。高个子女人骂道:艹你妹!矮个子女人说:你拿什么艹?高个子女人怒气冲冲的指着我说:用他的艹你妹!我当时鸡冻得差点哭出来,幸福来的太突然了!

4、今天坐卧铺车,就刚刚,乘务员来收票,我问:“几点到秦皇岛。”他说:“早上4点。”我怕起不来坐过站,又想起以前坐卧铺到站乘务员会来叫人起床,于是就问:“明天早上会有人叫床吗?” 然后车厢安静了,对不起,我又顽皮了。

5、我有一女同事,和林黛玉一样病美人一个,体弱多病又挑食还爱打扮!有一天我就和她说:你以后找男朋友要找三个,一个医生一个厨师一个化妆师。妹子听了脸瞬间红了,弱弱地说了句:不行,三个人家会受不了的。

6、同事说他有一次坐火车,火车上等上厕所,一MM出来手上的水甩到他身上了,但是他进去完事后半天愣是没有找到水龙头。秒懂的有木有!

7、一美女去买衣服。美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。”

8、宿舍一男生参加2000米跑比赛,赛前从网上搜各种跑步快的方法,后来兴致勃勃去参赛了,谁知刚跑了四百米,这货就回宿舍趴床上就开哭,我们问他怎么了?这货边哭边说,哪个天杀的说不穿内裤跑的最快,老子刚跑了四百米,蛋都被甩烂了啊!啊啊啊!

9、帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了!
”砰一声响,下面就爆了。帅哥急了:“快把我下面变回来! ”灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了:“唷,不错嘛,真是屌爆了!
”砰又一声响……灯神消失了…

10、一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了,正这时,响起一阵声音,‘嘘……’两人悄声,‘爸爸进来了’…

11、女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……”

唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。

12、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”

女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”

13、我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”

“可以的,只要他还没打断你的腿。”

14、据说现在开车有三种心态:1、比我开的快的,SB作死!2、比我开的慢的,SB会开吗!3、和我一边儿快的,A—U—V!SB较劲是吧?

15、第一块要迅速,完了蹙眉咂嘴,服务员觉得你没吃出味,就会谅解你吃第二块;

接着细嚼慢咽,适时发出一声“咦”,对方摸不清你的喜恶,就会想看你吃第三块来判断;

接着可以边吃边点头,对方放下心,觉得你有爱,应该会买,你便可以顺势再吃一块加强她的信心;

最后,装着接个电话,离开这家,再换另外一家。。。过不了一会儿你就能吃的饱饱的!!!

16、刚在洗澡,全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡,忽然感觉肚子不舒服,我就全身泡泡往马桶一坐,屁屁很滑有木有,结果就这样滑了下去,双脚离地卡在马桶上!!!哎呀呀,我拼命挣扎但怎么也爬不起来,男票听到我叫声立刻冲进浴室,当时那画面也是醉了,最后他把我从马桶拉了出来,现在想死的心都有了。

17、今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,

没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

18、白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,

结果发现公主只剩一个肾了!

王子问她为什么。公主回答:“我在森林隐居时,有一天,

一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?”

19、今天上午朋友约我出去玩,出门时想跟我妈说我和朋友出去玩,结果不小心说成了我和女朋友出去玩。

我妈转过来温柔一笑说:“就你这样,开什么玩笑。”

然后转过去继续切菜,我开始怀疑我是不是亲生的了

20、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的



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