电视相亲节目的女人有三种...

冷笑话精选 2019-07-27 06:25:16

天气越来越冷,这就是接下来的你




类型

电视相亲节目的女人有三种:

一种是:“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?”

一种是:“我这人比较随便,有钱就行了。”

一种是:“我这人比较单纯,只想找个有钱的。”


过节

每年万圣节,看他们扮这个鬼扮那个鬼,都忍不住微微冷笑:“哪需要这么折腾?我只要本色出演,就已经是一个穷鬼了。”


清空

那天看见一个让网友评理的帖子,女的给男朋友下达任务,说你给我把购物车清空吧。

男的说好的,然后把购物车里的东西删光了。


开心

今天寝室一哥们跟喜欢的人表白成功了,大家都很开心。

毕竟我们宿舍一下子少了两个光棍。


红包

最近一个好友总是给我发5.19的红包,令我感到很迷惑。

后来问了老司机,才知道519的意思是“与520只差一日”。


密码

老爸非要看我手机,有屏锁,他打不开就问我密码。

我告诉他是我生日,结果他默默地放下了。


厕所

对于公司来说,所在的那层写字楼厕所少点没关系,只要厕所里搜索不到Wi-Fi也没有信号,基本上还是够用的。


悲剧

已经没救了:明明是因为社交恐惧而不敢打招呼,却被当成是高冷傲娇而被人讨厌,结果变得更加社交恐惧。


真相

这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚,不一定是他有多么冷,也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上了。


折腾

朋友出差,把他的哈士奇寄养在我家。

那狗很折腾,关笼子里它就嚎,放出来不嚎了,却在屋里横冲直撞。

没办法,只好倒了点啤酒给它,心想它喝醉会消停点。

现在,它一边横冲直撞一边嚎。


搭售

某宝买了个老鼠笼,买家赠送一条火腿肠和一包花生酥,尝了下发现味道挺好的,就是量少了点。

于是我又买了两个老鼠笼!


偷看

上厕所的时候突发奇想,能不能看到隔壁的人,于是把头伸到下面看。

这是我这辈子最尴尬的对视。


名字

小区里闲逛,见到一个四五岁的小孩,很是可爱,就问他:“告诉叔叔,你叫什么?”

他回答:“我仇人太多不方便透露名字!”


灵异

故宫首次公开回应灵异事件:稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景,月黑风高,古宅深院,孤魂冤鬼,或泣或歌,听来森然恐怖。

但故宫回应:这纯属子虚乌有,历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件,等非开放区域开放后,这些传闻将不攻自破。

“我在这二百多年了,就从来没见过什么灵异事件。”看门的刘大爷接受采访时说道。


屏蔽

微博热门处应该增加一项功能“不再看他的动态”,这样就能把那些花钱买的热门或者某某脑残粉捧起来的热搜都过滤掉,每次逛热搜如果看到什么杨幂/郑爽/赵丽颖/古力娜扎/张馨予/黄灿灿/TF打头的心情就很郁闷。


套路(一)

有一次,老婆风风火火的从外面回来,焦急的说:“快收拾一下,有消息5分钟后有大地震!”

于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。

只听老婆说:“家庭防灾演习到此结束,把你们手里的盒子都交出来吧!”

随后收走了儿子的玩具和我的私房钱。


套路(二)

说到订外卖,我本科时发现一家外卖,卖肉燥饭,而且肉燥和米饭也单卖。

神奇的是它肉燥饭的价钱要高于单买一份肉燥+白饭,量却差不多。不过如果都单买的话,一份不够起送。

于是我们全寝室一边笑骂店家脑子被门挤了,一边合伙订餐,差不多3份肉燥饭的钱买来的肉燥和白饭,就够五个大老爷们吃爽了。于是我们就常常用这个套路订餐。

吃了三五顿才明白,被套路的原来是我们。


原理

在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾,而沸腾的水会产生水蒸气,这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的...”

“我没问你这个!”法官打断了瓦特:“我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?”

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