每日笑话:他年轻也爱玩,后来腿被我打断了就安稳了!

甜蜜蜜旅拍婚纱 2019-01-11 01:54:19

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 引导语:公园里一大妈用轮椅推大爷,有说有笑的,好温馨!我:大爷大妈,您二老都这么大年纪了还这么形影不离,好羡慕你们啊!大妈:小伙子,其实你大爷年轻的时候也爱玩,彻夜不归。我:那后来呢?大妈:后来腿被我打断了就安稳了!
  

  
  1、朋友单位有个高富帅在实习,单位有个姑娘一直追他。  某天,单位食堂吃饭,姑娘再次找对方表达爱意。只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊:“为了你,我都喜欢男人了,你还要我怎么样?!”
  
  2、妻子很马虎,干什么都会分心。一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”
  
  3、有个病人到邮局寄包裹,服务员告诉他快递需20元,慢的只要5元。因为包裹不急用,他便打趣说:“这个包裹能在我有生之年送到,就行了。”服务员打量了一会儿这个人,然后说道:“那我建议你还是寄20元的吧。”
  
  4、前一段时间,听说我们小区晚上经常闹鬼。后来才知道,原来这是一场误会,有一天,居委会的王大妈突然找我进行了谈话:“拜托你老婆以后晚上再去上夜班时把妆画得淡一点!
  
  5、饭店吃饭,刚吃了几口发现菜里有条虫子。我嚷嚷:“老板,为什么我的菜里会吃到一条虫子?!”老板说:“可能因为你是个单身狗吧,隔壁桌那对情侣就吃到2条。”尼玛,我竟无言以对!!!
  
  6、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
  
  7、我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”我点点头:“妈你说的很对,这些话,我真的不爱听。”
  
  8、我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。
  
  9、老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”我要不要打屎他?
  
  10、老师:同学们谁知道世界上最冷的国家?小强:我知道!老师:哪国?小强:韩国!  老师:……怎么会是韩国呢?  小强:啊……不是这个“寒”呀。
  
  11、某小镇上,我们一行人杀向镇上唯一的一家火锅店,把店里能吃的都吃了。  这时,老板说:“慢慢吃,我这还有海鲜。”在我们无比激动的等待后,老板端上来半盆海带……
  
  12、有个人刚学会骑摩托,今天骑着车出门。  路上,他不小心撞到人,他赶紧下车把人扶起来,说:“对不起,新手上路,所以……”路人:“你是新手?!骗谁?新手能撞的这么准。”
  
  13、我和老公差10岁,老公30我20,儿子刚9个月大,刚会叫爸妈,但是叫不太清。  今天我和老公没事逗儿子玩,让他叫爸妈,老公说:“乖,叫爸!”儿子看都不看的叫了声:“爸!”老公脸上那个自豪啊!我一看心里小吃醋,对儿子说:“叫妈!”儿子看看我转过头,看了看他爸,又看看我很不情愿的叫了一声:“姐!”我顿时三道黑线,老公坏笑一下对我说:“闺女,你太年轻了!”
  
  14、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”
  
  15、当一个女生把可乐递给你,让你给他拧盖子的时候,从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来,使劲摇一摇瓶子,将瓶口对准她的脸打开瓶盖。
  
  16、女儿两岁了,越来越喜欢装小大人,整天拿大人的东西当玩具,玩完还自己特有范的把东西装回原处,我一直引以为荣。直到昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么?
  
  17、上小学的小明第一次得三好学生奖状,老师便对他说:明天你是第一个上台领讲的,校长为你们发奖状,一点要有礼貌听到没有。 小明郑重的点了点头 第二天当小明站在领奖台,校长为他颁发奖状时,他突然想起昨天老师对他讲的话,于是双手接过奖状,跪下来磕了三个响头。第二天就出名了。
  
  18、晚上,只有我和3岁的儿子在家。  我逗他说:“儿子,假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”儿子说:“吃我吧。”我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕!”
  
  19、那天看到一女的死揍一小孩!让你不听话,今晚不准吃饭,小孩也硬气,不吃就不吃,你打死我吧,打起我以后没人养你!女的好气又好笑!又是一屁股!过了一会小孩说:妈妈,你打累了么,打累了我们吃饭去吧!……
  
  20、每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽...别拦我,我要弄屎他!
  
  21、前几天去买衣服,看见一款裙子特别喜欢,穿在模特身上,刚到大腿,觉得有点短,去试衣间,人太多,没挤上,一咬牙,买走了,回家的路上,一直再想是不是太短了,到家一试,发现真想多了,都快过膝盖了。
  
  22、小明:同学,周末有空吗,我想请你去我家玩。小华:这个嘛。。可以把时间改成下周一吗?小明:当然了,那我们说好咯!小华:不好意思,下周一我要上班,没时间呢!
  

  
  23、朋友出去吃饭,吃到一个苍蝇,还会动的,就很生气的把老板叫过来说,老板你们这怎么还有活苍蝇,多不卫生,老板二话不说拿起来那只苍蝇捏死了然后又放回去说,这回死了,请放心使用。
  
  24、顾客:“老板,来一碗馄炖”
  
  老板:“打包还是带走”顾客:“...”老板:“打包还是带走”顾客:“...”老板:“打包还是带走”顾客:“不可以在这里吃么”
  
  25、和朋友去饭店吃饭,一共消费220,跟老板说“少20,给200行吗”老板“小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!”我们就同意了,然后,打完折算下钱来198,老板沉默了!
  
  26、公园里一大妈用轮椅推大爷,有说有笑的,好温馨!我:大爷大妈,您二老都这么大年纪了还这么形影不离,好羡慕你们啊!大妈:小伙子,其实你大爷年轻的时候也爱玩,彻夜不归。我:那后来呢?大妈:后来腿被我打断了就安稳了!
  
  27、考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花! 他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了,小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……
  
  28、听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。其中一个女生说:“哎,你又不会做饭!”另一个女生高声反驳道:“谁说我不会做饭?!只要我做的饭你们敢吃!”
  
  29、在街上买了水果往回走!遇到一同事!聊了几句!他邀请我到他家坐坐!到他家他女朋友看我提着水果!就说:来都来了还带啥东西啊?她接过水果往厨房洗了!我机智的对她的背影喊道:嫂子别忙活了!弄那么多菜干嘛?弄俩菜就行了!我喝不了多少酒的! 哼!敢黑我水果!
  
  30、一青年成功得追上自己的女神,便寻求大师如何得到爱情的真谛。大师若有所思道:“你想想梁山伯与祝英台,再看看牛郎与织女”青年豁然开朗说:“我懂了,你要我坚持对爱情的信仰?” 大师摇头:“我就想告诉你,秀恩爱的死的快”!
  
  编后语:女儿两岁了,越来越喜欢装小大人,整天拿大人的东西当玩具,玩完还自己特有范的把东西装回原处,我一直引以为荣。直到昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么?

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