没人时逗美眉 可以讲的小笑话

我们在天津 2018-09-13 17:57:32

1.说是有一日,某 男与某 女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。女便用两手叉起,做王八状,问:“是虎头王,还是这个王?”男随之问女:“您贵姓?”女答:“姓钟。”男一听有门,可以挑逗之。便问:“是这个中?”说着左手食拇两指圈起,右手食指插入左手拇食两指所圈起的洞中。

女大怒,找来乘警,告男耍流氓。警问:“他如何耍流氓?”女将刚才之事叙述一番。警质问男:“为何如此?”男大呼冤枉,答:“刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?”说着用左手食拇两指圈起,右手食指横放在左手食拇两指圈起的洞上,比作‘中’状。警问女:“这没有什么呀?”女大急,怒骂男:“你这个人怎么这么不诚实,等没有人的时候你就插进去,有人的时候你就搭在沿儿上……”

2.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里,脱下自己的裤子,问:“你知道这是什么吗?”女儿回答:“知道,爸爸,那是你的JJ!”父亲很生气,对她大叫道:“你要每天读圣经,一年不准坐车!”然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题,得到同样的回答。父亲很惊,怒道:“你两年不准坐车,不再给你零花钱!”最后,他把十二岁的女儿带到屋子里,女儿说:“我不知道那叫什么!爸爸。”“好,是爸爸的好女儿,我会多加你的零花钱。爸爸告诉你,这个叫JJ!”女儿大笑道:“你这也能叫JJ??”

3.亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱,不能让她过上舒服的日子。

一天晚上,亨利怄着气看完电视后,准备shang床睡觉,正在脱上衣的妻子命令他道:“快把窗帘拉上,别人看到,多不好意思!”

亨利回答道:“没关系,别的男人要是看见你的模样,他会把自家的窗帘拉上的。”

4.关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大…夫!这点伤不会影响我的XX生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了……”


5.一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏的坐在门口,失魂落魄的看着前方。

一个过路人好奇的上前问道:“老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊?”

农夫回答:“哎,一些事情,你永远无法解释。”

过路人:“发生什么不幸了?”

农夫:“今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把桶给踢翻了。”

过路人:“是挺倒霉的,但是还不至于啊?”

农夫:“哎,一些事情,你永远无法解释。”

过路人:“那接着呢?”

农夫:“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。”

过路人哈哈大笑又问到:“然后呢?”

农夫:“哎,一些事情,你永远无法解释。”

“我把她右腿绑到了另外一根柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。”

过路人:“是够倒霉的。算了,不要难过了。”

农夫:“哎,一些事情,你永远无法解释。”

过路人:“还有什么?!”

农夫:“这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。”

农夫哭丧着脸接着说:“这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了……”

6.有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是Chu女,有什么办法吗?”

大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。”手术很成功,洞房之夜没出任何问题。可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状,新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿?!”

7.小刚和女友在海边散步,他指着远处的军舰说:“这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧?”

女友:“你TMD!这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了!”

8.佛祖有言:武功在高,也怕菜刀,穿得再吊,一砖潦倒;

孔子曰:莫装B,装B遭雷劈;

孟子云:莫装纯,装纯遭人轮……

9.一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”

小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

10.今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。

我火了,我说:“你说我不是,我掏出来给你看!”

女生都笑了,有一个最牛,说:“你掏啊……”

于是我就把身份证掏出来了……

11老师问:“降落伞和安全tao的区别是什么?”

小强:“一个保护上头,一个保护下头。”

老师给60分。

小翠:“降落伞破了少一个人,安全tao破了多一个人。”

老师给100分……

一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:“你快不快乐?”

先生答:“嘻,好快乐。”

朋友再问其老婆:“那你快不快乐呀?”

老婆回答:“嗯,乐是乐,倒是快了点。”

12.一女工家里房屋漏水,请假一天修房。次日,她托人捎假条给单位,领导一看,吓软双腿,假条写到:房-事未完,流水太多,无法控制,特请假在搞一天。

13.有一日,刘备打猎回家,进门后发现老婆光着身子在床上,喘气喘的很厉害,便问是怎么回事。老婆说:“我突然心脏病发作,所以热得把衣服都tuo光了。”刘备很紧张,便欲跑出去找医生,在门口看见阿斗站在那里浑身发抖,便问是怎么回事。阿斗说:“好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!”刘备跑到柜子后面一看,果然有个人光者身子站在柜子后面,是张飞。刘备勃然大怒,骂道:“你个XX蛋!你我情同手足,我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子?!”

14.我不断摸索,尝试了很多种方式都无法顺利地插入。终于,在滴入润滑剂之后,一次次美妙的chou插使我感到前所未有的愉悦感,我顺势一转,门锁就开了!!

15.女儿醒来后,发现爸爸睡在妈妈肚子上,当时很生气的推下了爸爸,自己爬了上去,不知怎的老滚下来,爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来,正在诧异,突然发现爸爸下面打了一根桩,高声叫道:“爸爸赖皮,下面打了桩,所以才不滚下来。”

16.有两个人去打猎,突然看见只老虎,两人撒腿就跑。

跑着半截一个人说:“哥们儿我不行了,别跑了咱跟老虎死磕吧!”

“别扯淡了,我跑不过老虎我还跑不过你!?”

17.以前我买了两只狗,叫脸的一只送给你,叫屁股给自己,可没几天你的脸不幸死于车祸,三年后,每当我看见屁股,就想:要是没有车祸,你的脸也应该有屁股那么大了……

18.当今四大扯淡:工资能买房子那是扯淡;老婆能满足X生活那是扯淡;工作政绩能升官那是扯淡;和平统一解决台湾问题那是扯淡。

19.一女兵为表忠心,在小腹纹了毛泽东像,一个男兵临死要见毛主席。女兵急中生智,把裤子脱了让他看,男兵:“你骗人,这么大胡子的人是马克思!”

20.老Chu女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老Chu女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情的说:“不要慌,一个一个来!”

21.一人姓纪,妻生一儿名曰‘大毛’,次年又生一儿曰‘二毛’。一心想要一女皆不成,当生完第七胎时妻子含泪说:“不能再要了,再是男的就成‘纪八毛了……”



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