内涵冷笑话之憋出内伤微(第二期)

i-mengda 2018-08-02 15:43:28

  1、谈话节目,一位美丽的女主持人采访郭德纲。女主持:“你平时让徒弟们都练习什么?”郭德纲:“单口、对口和群口。”郭德纲才说完,只见女主持红着脸把头歪向一边说:“贵圈真乱。

  

  2、早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说:哦,那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说:你不是和mimi说话吗??他说:手语……手语……

  

  3、收到骗子短信,说我孩子在被绑架,叫我速汇20万。我回短信告诉他,我的孩子在两钟前刚刚去世,请别再打击我。随即他回复【对不起请节哀】我很礼貌的回复【客气了,那我洗手去了.....感谢苍老师!】

  

  4、晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚到22:00,有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” 美女皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 一男同事HLL的抢答:“香蕉!” 香蕉。。。

  

  5、公司里,一群同事正在猜谜语。男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实很多人都答,是五光十色。但一女同事却红着脸问道:“不是双管齐下吗?

  

   6、暗恋已久的女生让我做她的模特,给我画了幅肖像画,作为作业交给了老师. 没过几天,她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜,但不见下文。 后来打听才知道,原来老师看到她作业后,一开始只给她不及格,说她画的比例不对,五官变形了,但把我带去给老师看后,老师给了她一个A 。。。

  

  7、厕所大妈是世界上最神奇的女汉子,没有之一她们可以理直气壮的冲进男厕所,不管你是在机枪扫射还是大炮连天,直接推开小门,无视你一脸震惊,大手一挥:小伙子,把那个垃圾桶递给我。阿姨,我,我在上厕所呢哎呦,还害羞啊,阿姨我这么大人了,什么没看过?

  

  8、甲和乙某天在酒吧相遇,甲开着一辆宝马,乙:哥们宝马怎么来的?甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后她脱下衣服跟我说“你可以要你想要的”于是我开走了她的宝马。乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了!

  

  9、今天分配到部队的兄弟回学校来看我们,言谈中惊奇的发现他竟然有女朋友了。 后来我问了句“你女朋友觉得你行不行啊?” 那兄弟很无辜的说:“行啊,她妈都夸我行…… ”我想了想,突然觉得这里面有故事…

  

  10、我前几天买了一张移动卡,心血来潮拿了一张粉红纸写上找小姐号码,故意放在老公兜里然后故意发现顺便诬陷,以达到想买新衣服的目的;不料字迹太熟悉被老公认出来那张纸就扔到了垃圾桶里,今早这张号码谁也没告诉的卡收到了一个电话,来电人是我公公……

  

  11、一位年轻人死了,他见到了上帝。上帝说:“我可以满足你一个愿望~”年轻人说:“把日本岛淹了。”上帝说:“不行啊,这样会死很多人的,换一个吧。”年轻人又说:“中国国足反败为胜。”上帝说:“把地球仪拿给我。”

  

  12、一个姑娘有点罗圈腿,就想去医院治疗下!到医院之后医生问怎么回事,姑娘第一次来医院有点紧张,一时间忘了罗圈腿怎么说了,急中生智说道:医生,我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道:有缝就对了,没缝的那是老爷们!

  

  13、儿子回家给我讲课堂上的事,突然问我:“什么是盗版?偷平板电脑吗?” 我想了半天,这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方:“比如你,长得象我,是正版;如果长得像妈妈的男同事,那你就是盗版。”

  

   14、晚上买菜,隔壁一妹纸正在挑黄瓜,卖菜大妈问:“日用的还是夜用的?”妹纸楞了一下小声说是夜用的,大妈挑了几个又粗又大的递给姑娘:“拿这俩包 你水多。”妹纸脸刷一下就红了,大妈又说:“先小煮一下,再敷脸上效果好。”妹纸灰溜的走了,大妈您乃神人也,真是涨姿势啊。

  

  15、午休时,一女同事拿着两根洗好的黄瓜从卫生间走出来。我刚好经过,她便拿出一根递给我。我看了一眼湿嗒嗒的黄瓜说:“用过的我不要”。3秒之后被追打。

  

  16、一女的在空间发表一动态。说她男朋友的胳膊一条粗一条细,看着不协调,楼下神回复:只能怪你出现的太晚了

  

  17、“待我长发及腰娶我可好?”“不,我心有所属。”“她哪里比我好,她是个尼姑啊。”“不许你这么讲她,请自重!方丈……”

  

  18、去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。 女同事说吃吧,没事,我都洗过了。 路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗?

  

  19、做了个梦,梦见隔壁老王和我老婆有奸情,我一下惊醒了,发现老王还在我身边恬静地睡着,这才安心地继续睡觉。

  

   20、他喜欢她,写了无数情书,但她成绩优异,从不正眼看他。大学毕业后,她找工作四处碰壁,无助时得知他开了公司,快要结婚了,新娘没她漂亮。她想挽 回,他说:你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆,而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ,爱若不纯真,漂亮又奈何。。后来,她做了他的小三。

  

  21、女儿问爸爸:”爸爸,为什么我没有兄弟姐妹呀?“ 正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:”谁让你不早点睡?“ 。。。。

  

  22、某男在夫人怀孕9个月还同房,男儿一出生就问:爸爸是谁?他说:我啊!于是男孩用手指狂戳他爸的头说:这样戳你疼不疼?疼不疼?!

  

  23、李逵问道:哥哥,你因何唤做宋江?宋江道:我爹姓江,我娘姓宋,他二人未曾读过私塾,胸无点墨,只得把二人姓氏做一块儿权当我的名字。我爹是招赘到我母亲家的上门女婿,因此我随我娘亲的姓。话说,我娘亲天生一副好嗓子,唱起小曲堪比李师师呢~~

  

  24、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…

  

   25、老婆怀孕4个半月,医生让做彩超,有熟人,我也进去了,里面有个人正在做,床前有帘子,所以看不到里面的人,只能看到彩超显示器,老婆看着显示器 激动喊:"我看到了胎儿!"过会,机器发出心脏跳动的声音,老婆又激动喊:"听,胎儿的心跳!"那人做完,帘子后面华丽丽的出来一个60多岁的老大爷,当 时我老婆就凌乱了……

  

  26、男:你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?女:为什么呢?男:好邪恶啊好邪恶。女:讨厌。。

  

   27、老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡,远走他 乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……!”

  

   28、单位靓女们畅谈报复领导,A女:周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。B女:周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。C女:周五厕所门上放水桶,是我把 他淋成落汤鸡!大家欢声雷动!D女:周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破,让他养孩子养到疯!话音未落,三女惊呼,不要啊...!!

  

  29、老婆和我离婚后,嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面,我忍不住摸了一下她的屁股,她问:“怎么,还是对我旧情不忘?” 我害羞的一笑,回答道: “不,我只是喜欢摸别人老婆而已”

  

  30、女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!

  

  31、老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

  

   32、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后,为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在 妻子耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。丈夫离开后,排在后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”

  

  33、儿子断奶比较晚,所以还有恋奶情节,有一天晚上我是裸睡的,儿子清早醒来,看见奶了,一个翻身就开始吃奶,老公看见了,刮刮鼻子说:“羞羞脸,这么大了还吃奶!”儿子听了,用手拍拍另一边奶,叼着奶头,含糊不清说:“爸爸来吃这边”

  

  34、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……

Copyright © 保定网络笑话联盟@2017