冷笑话精选:你来地球的目的是什么?

临沂男科医院 2018-05-22 07:35:33




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那年上初中,一天校长喝醉了,跑进我们班把老师轰下讲台,说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子,他忍气吞声的原谅了一次又一次,各种斗智斗勇,最后准确的捉奸成功。那一次,全班同学听的聚精会神,几个逃课的收到短信也都赶回来了。

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机床班接到了加工一批机器零件的紧急任务,可是,加工了一半突然停电了,工人急忙向主任汇报问怎么办?  为保任务,主任果断命令:那也不能停,点蜡烛继续干!

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寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。  然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊……”

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文学课上,讲到四大名著,老师发问:潘金莲西门庆等人是四大名著中哪本名著?  一哥们起身高声答到:金瓶梅…

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一对夫妻新婚后,老公满脸困惑地对老婆说:“以后你爸要是与我爸在一起时,你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”  老婆回道:“这简单呀,在你父亲前加一个姓不就得了,就叫‘王爸’”。  老公:“哇靠!王八?”


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人的染色体有23对。  有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”  教室角落里某二货大声答道:“64对啊!”  老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

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一对情侣在吵架,女:“我真是越来越受不了你了!”  男:“瘦不了就胖着吧!”

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A:“给我讲个悲剧吧”?  B:“男人结完扎,妻子流产了。”  A:“有没有更悲剧的”?  B:“男人结完扎,妻子怀孕了”

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一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”  “你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。  小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”

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女:“分手了我要一周换一个男朋友。”  男:“一天换一个吧!还有钱赚。”


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话说现在小孩子基本都是独生子女。  要是以后结婚,再过个几十年,什么姨啊,叔叔,伯伯,姑姑,舅舅等等。  不是都要绝迹了吗?

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晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。  一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。  我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。”  然后,就没有然后了……

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一女同事,一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞。  昨天拉着我去观赏,完了问我跳得怎么样。  我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

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服务员:“您好,您总共消费XX元,请问现金还是刷卡?” 我:“可以刷碗吗?”

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漂亮的女同学抱着宠物狗逛街,刚好在街上碰到了。  我羡慕地问:“这么可爱,在哪儿买的,我也买一个?”  女同学说:“不是买的,自己生的。”


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女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”  我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”  女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

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妈妈做了个乌鸡枸杞汤。  女儿指者汤里的枸杞问:“妈妈,这是什么?”  妈妈:“这是枸杞子”  女儿满脸疑问的说:“我还以为是刚出世的红枣呢。”

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丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎。  丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。  妻子:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。”  丈夫:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。”

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今天我姐带着我小侄还有我溜达。  我小侄走着走着就摔倒了,俺姐那是一个心疼啊:大乖怎么摔了?疼不疼啊??  我小侄淡定的爬起来,拍拍身上的土,说:走累了,爬地上歇会……

20

今天男朋友给我发信息,说奶奶想抱孙子了。  我想了想回复:“你不就是孙子么?”




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