冷笑话精选:

平舆上河城 2018-06-20 10:02:51



1、问:对女人来说最遗憾的事是什么?

答:把自己灌醉,给男人机会。第二天醒来,钱包没了,清白还在。


2、半年前这手机贴的膜质量真好,这么久了才弄花了一点儿。过年了嘛,想换张新的,工具准备妥当,在那儿刮半天硬是没弄下来……心想这膜质量真是没得说啊,这么久了还这么紧,仔细一研究才发现不对!尼玛,老子贴的手机保护膜呢!谁他妈给我撕了?!


3、哥们以前是模特,后来不干了。男友问他为什么不做了,他说这行太黑了。男友问:“难道女领导想潜你?”哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女领导也就罢了。”


4、今天坐电梯,电梯门打开瞬间发现一对情侣激情拥抱加热吻, 发现有人后立刻停止,装作看电梯海报, 我冷静沉着的盯着电梯摄像头看了五秒,这对情侣顺着我的视线望去, 瞬间面红耳赤!哈哈!我太坏了! 


5、俺们隔壁村一个小伙子打工回家,听说媳妇在家不正经,遂带着刚出生的孩子去做亲子鉴定。邻居都劝他说孩子和他长的一模一样,没必要去。后来他还是去了,再后来他就把他亲爹打了半死


6、路口,一大众和宝马7系在等红灯,对面一捷达抽疯似的直直冲过来,看着就要撞到7系了,一个转向要去撞大众,接着又大喊一声MB辉腾!猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。  捷达车主马上下车赔笑:“丫俩撞不起啊,只好撞您板车了大叔,呵呵”。结果低头看到散落一地的核桃跟切糕.....


7、今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜,红烧肉,剁椒鱼头,红烧排骨,还有水果,都是我爱吃的,想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸,这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我:你怎么回来了。


8、“爸,老师让我退学。”

“为啥?”

“我今天上课又睡觉了。”

“这算啥,我读书的时候上课也经常瞌睡啊!”

“这么说,你也有裸睡的习惯?”



9、上英语课,老师让同桌用英语讨论关于“朝鲜发射核武器事件”我就问了同桌发射英文怎么说?只见这2b沉默了许久,认真的对我说“biu~ 


10、有一次朋友酒喝多了,…走到水果摊边上,拿了人家一个没有削的菠萝,往马路上边跑边扔大喊到“~老子炸死你们~”!……炸死你们~留下一群惊呆的路人和水果摊老板,,我和我们的小伙伴也都惊呆了……


11、昨天参加一哥们婚礼,典礼开始前、哥们都有点哆嗦进行到一半时候,主持人问新郎:紧张不紧张?新郎:不紧张。主持人:不紧张腿哆嗦什么,是不是激动的?告诉大家。新郎迟疑了下:让尿憋的。场面瞬间失控,各种爆笑。 


12、老婆问我:老公,如果你买彩票中了大奖的话,你想干点啥?“我要包小三!老婆,你呢?”老婆用无比幽怨的眼神看着我:买凶杀你!



13、今天跟好基友坐电梯 。当电梯上升时,这货突然哈哈哈哈哈。我:你笑什么?他:没笑什么 只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇的问:哪一句?他:电梯里有两2B。尼玛。。。


14、有一次和二货老婆闹别扭,冷战,第二天去上班大家疑惑的问我:你没事吧?晚上回去登qq发现空间也一大堆回复不知所云!仔细一看才发现签名被改了:我是狗屎,请绕行!


15、前小时候过年走亲戚,妈妈让我去把礼钱拿给亲戚,我放在口袋里磨蹭半天不好意思去。最后终于鼓起勇气一个健步,摸出包里的钱以光速塞到亲戚手里,丢下一句“妈妈让我给你的”就跑了…留下亲戚一脸茫然…后来玩了一下午,摸摸口袋,怎么有200大洋?我的1块零钱哪里去了。。。


16、和女票出去吃拉面,不小心把汤溅到了眼睛里,辣得眼泪直流。女票一脸关切,非逼着我闭一会儿眼睛,然后我眯缝着眼睛看到,这货正在偷吃我碗里的牛肉……



17、兄弟老婆爱打麻将,有次输钱了在家大吼,在也不打了,在打就剁手。旁边他看电视的儿子头也不回的就说,就你那麻将瘾,千手观音都能让你剁成杨过……


18、昨天300块钱找了一个鸡,带回来让她把我所有的脏衣服洗了,没想到他竟然不愿意,还对我说:我虽然是鸡,但鸡也是有尊严的,你把我当什么了?“洗衣鸡。。。。。


19、昨天去面试,老总对我说:“如果,你在五分钟之内给我赚100万,我就录用你!”

我想了想,我肯定无法做到,于是对老总胡说道:“你女秘书怀孕了!”

老总:“这能让我赚100万吗?”

我:“我弄到了你们酒店开房记录,想要的话,拿100万来!”

老总脸色难看:“别……别乱说,你被录用了!”


20、我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到他们结婚的请帖!昨天我去了,当着所有人的面对新郎说了句话:“你这小子好样的,上过我女朋友。”当他尴尬的楞在那里的时候,我接着说:“不过我也没吃亏,我上过你老婆。”说完我就走了……





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