有什么笑话,就算你再难过一听也能笑出来?

音乐微卡相册 2018-11-22 07:27:11

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1、去吃个自助餐,看见一个盘子里全是我喜欢的菜,都不用去找,我就在那夹,过来一个女的,给我一个大嘴巴子:“这特么是我挑的”!



2、小时候家里来客人都买散装酒,每次我都按八两酒灌二两水比例,多余的钱私吞买零食吃,我爸一直没发现。

后来我把这绝招传给隔壁小翔,听说他爸酒量也见长。直到有一次,小翔说要报答我,想干一票大的。

那次小翔差点被他爸打出屎来。他到小店买了二两酒在河里灌了八两水。他爸给客人倒酒时,河里小虾米从酒杯跳了出来……


3、大师问我:一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?我说:一千斤枣。大师摇头笑道:施主肤浅。枣你卖了就没了,枣树可以受用一生。我说:我把一千斤枣卖了,可以买很多枣树苗,种了又可以结很多枣。大师:贫僧不想和你这智商的人聊天!吊钱没有!能的要命!还爱抬杠!


4、今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。

第一条:你手机忘家了。

第二条:我给送单位好吗?

第三条:不说话,不让送就算了!

第四条:真不知好歹!我不理你啦!!!


5、情人节和女神表白,用微信转了521元,女神收到果断回了521元并说:我不爱你谢谢,于是我又回了521,她果断回521,就这样反复10次后,我一机灵给她52.1,她继续回521,连续三次后我下线了,现在良心好内疚!


6、一对男女的在宾馆门口,女的打个寒颤,男的心疼的脱下大衣给女的披上:回家吧。

女的说:还是你穿上吧,我穿你的大衣回去怎么解释啊。

男的说:他疑心也太重了,我跟他十几年的兄弟,如果连我也怀疑那他也太不是个东西了……


7、今天下午在公园溜达看见两小萝莉双胞胎。于是过去问“谁是姐姐啊?” 一个小萝莉说“我是姐姐” “那谁是妹妹啊“ 另一个小萝莉说“姐,这人SB~” 我……


8、2000年在学校流行一种叫木糖醇的糖,小袋子倒出来跟洗衣粉一样。有一天楼主洗衣服没洗衣粉了,去隔壁宿舍借了洗衣粉倒在手心里,回宿舍碰到一吃货室友,楼主赶快就把手心里的洗衣粉往嘴里送,他两手把我的手抢了过去,楼主用力的跟他争夺了一番,最后他还是成功吃到了洗衣粉。



9、晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对……


10、孙悟空学会72变后在同门之间炫耀,一会儿变成参天巨人,一会儿变成三寸小人,谁曾想却被师父施以重罚,悟空不服,菩提祖师说:道观内禁止随地大小变。


11、记得刚上初一的时候,我爸爸第一次说要来接我,因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人,然后我就自己走路回了,回到家后,爸爸就拿衣架打我,还说我为什么逃课,在红星小学等我半个多小时了还没等到,我哭着说:“爸,我上初一啦!”


12、我一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……


13、现在的女生都被宠坏了,吵架生气了,站在马路边一动也不动的,怎么都哄不好。我说给你买束玫瑰吧,不搭理我;我说要不咱去吃点好吃的吧,不理我;我说要不咱去看电影吧,还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊,我们吵架关你啥事。”


14、家在农村,昨天快吃午饭的时候,老婆给我打来电话,老婆说:“你快拿咱家菜刀过来,村东头有个磨刀的,来晚了人家就要走了!”挂了电话,我拿起菜刀就往外跑,在胡同口,碰到张二哥和李三哥,他们见我脚步匆匆手里还有刀,两人二话不说合力将我按到在地,劝我道:“兄弟,是不是发现你媳妇和老王的事了,要冷静,千万别冲动!”我:“……”



15、小外甥上幼儿园了,经常被其他小朋友欺负,找了幼儿园的老师帮忙都不管事,哭着不敢去学校。

我给小外甥生说:笨蛋,打不过他们不会跑么。谁要是再欺负你,你扒了他裤子就跑!!!

后来,他就出名了,成了他们幼儿园有名的扒裤子王,胆子小的见了他都提着裤子走。


16、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”


17、公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?


18、到深圳出差归来。同事问我:“深圳好玩吗?”

我说:“你有钱吗?”

同事:“没有啊!”

我:“那不好玩!”

同事……


19、今天朋友跟我说一新闻,朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽,为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了,主人回来时,这2货趴在地板上上吐下泻。


20、一个人在外地上班,租了一个两室一厅的房子,昨天下午提前下班,回到出租屋倒床上就睡着了,门也没关,一觉睡到七八点,一睁开眼,看着外面昏暗的天空,看着空荡荡的房间,顿时有一种被全世界遗弃的感觉,孤独在那一刻体现的淋漓尽致。我无奈的拿起手机,拨通了妖妖灵:“喂,警察同志,我家里东西被人偷光了……”


21、从记事起就没见过爸爸做家务,每次都是丢给我做,还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家,却发现家务都已经做好了,爸爸倚着地拖,笑着对我说:“今天就不用你做啦,生日快乐哦~”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了,这什么爸爸,连儿子的生日都记错。


22、去驾校练车,教练指着池塘说:“前几年有个女的,报了驾校,分不清油门和刹车,直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑,就在这时,教练指着我说:“没想到,今年她又来了!”



23、最近真是深深体会到,最关心我的,一直都是老公和我闺蜜两个人了。这不,出差三天,他俩天天都轮流给我打电话,问我什么时候回来,还叫我回来一定要提前告诉他们……他们好一起去接我,好感动。


24、今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿,发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑:看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方。


25、经过我做了3年的实验,费了100多辆奔驰和奥迪,终于有了质的飞跃,验证了一个真理,油箱里的油用完了,是可以加的,完全没有必要没油了就去买新车,请大家转发,让更多的朋友知道。


26、新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿,老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天,对方一句话没有说。末了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”


27、东北,曾遇到这么一起事件。两个哥们走路,彼此不认识,互相碰了一下,甲说:嘎哈啊?已说:你嘎哈啊?甲:没嘎哈。已:没嘎哈是嘎哈啊!甲:你想嘎哈啊?已:那你想嘎哈啊?僵持……这时候警察来了:你俩嘎哈呢?甲乙:没嘎哈!警察:没嘎哈都在这嘎哈,该嘎哈嘎哈去!


28、经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。


29、最近上火,脸上老长痘痘,担心变丑。遂向男朋友抱怨,男朋友一句话把我抚平了。他说,你看你多漂亮,美的都冒泡了。


30、无论甄嬛传,还是芈月传,随便给我扔到哪个后宫里,就以我这智商。
不是我吹!我肯定是第一集就死了。


31、昨晚爸爸做的汤盐放多了,我尝了一口说:“好咸啊。”妈妈说:那就明天再喝吧。正在疑惑,她又悠悠来了句:时间能冲淡一切……


32、有天晚上家里电话响了。
某人:谁呀
打电话的:大舅,是我。
某人:哦,外甥呀!
打电话的:大舅,俺大舅妈身体好吗?
某人:好!
打电话的:大舅你的声音咱变了呢?
某人:因为我不是你大舅。


33、第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴的给我爸爸说到。“爸,你尝尝我做的处!女!馍!怎么样”!当时家里就沸腾了……



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