史上最彪悍的冷笑话,能全部看完你就无敌了!

笑岔气儿 2018-06-12 16:16:51

NO1

那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月


NO2

近视,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B,我便和朋友在电梯里议论:我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折。


NO3

今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑,说:“两个。”她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”我当场内牛满面啊。

NO4

“帅锅理发么?”,“是的。理发!普通洗剪吹,不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席不要设计师,不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了,从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”,然后理发师就在他头上剃了个坑。


NO5

办公室里一男子求女同事帮忙,女同事帮了他,然后他说你帮了我这么大的忙,我无以为报,干脆我娶了你吧?女的说,你可不能恩将仇报啊。

NO6

甲:笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!

乙:为什么?

甲:下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼 物!费钱!泡妹子成本太高!

乙:……

甲:而且这个还不是关键!

乙:唔……那最关键是什么?

甲:冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!


NO7

六岁的芳芳很可爱,常常被班上的小男生求婚。有一天,芳芳回家跟妈妈说:妈妈,我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问:小强有固定工作了吗?芳芳想了想说:他是我们班擦黑板的。

NO8

一次和男朋友买了只烧鸡吃,回去吃鸡的时候,我很贴心的把一只鸡腿撕给男朋友了,他说“这给我吃啊?”,我说“恩”。然后我找另一只鸡腿自己吃,找了半天没找,他贼贼地说“刚才你不在我吃了一只了。”

NO9

今天参加某个会议,一陌生男子幽幽地坐过来,掏出手机问我:你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说,我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号,我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来,他利索地翻到我的号码:哎,你叫什么名字呢?

NO10

有一个忏悔者找到神父说:“我错了。”,神父说:“不要紧,上帝会原谅你的。”,忏悔者说:“我偷了一辆脚踏车,把它交给你。”,神父说:“不,不,你不要交给我,交给失主好了。”,忏悔者说:“他不要。”,神父说:“那你就收下吧。”神父回家时,发现自己的脚踏车不见了。

NO11

某天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,321平,0败,其他车均闻风而逃。

NO12

车上,发现一小偷用镊子偷女友的包,我不做声,按住女友的包把她搂在怀里,狠狠的瞪了小偷一眼。下车后,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过了很久,他还跟着,我实在忍不住了,就停下来问他,你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了…”

NO13

刚才快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通”。结果,结果我妈拿着手机跑过来,“有个和尚找你!”,不知怎么吐槽了已经。

NO14

一女早上到公司,肚子很痛,去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着,放纸的地方有包纸。四下无人,那女赶紧冲进去,猛的推开门,拿了纸就跑。谁知听见里面“哎呦”一声。后来听说,办公室一男生上厕所被门撞了,纸也被顺走了,一直蹲到有人进来救了他。

NO15

大学暑期班上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。

遂去开门,说:同学,进来吧。

那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位定的肯德基?

NO16

同学在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。

可是旁边有人不好意思擦。

就等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。

管他笑话不笑话呢,就在拿起的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?”



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猪猪侠
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