笑死人了 爆笑冷笑话全集

倔强的小雨滴 2018-05-19 14:50:56


1、食人族对被抓住的小王说,有两种人我不吃,一种是我的家人,还有一种人是谁,5分钟猜对了放你走。

小王噼里啪啦的说着病人,死人,傻瓜…最后还是没说对被吃了。

食人族抹抹嘴,说,还有一种人就是我自己啊!

 

2、唐僧向观音哭诉:这一路上很无聊。

观音:你可以和徒弟们斗斗地主啊!

唐僧:斗过了,不好玩。

观音:为什么?

唐僧:动物们的玩法和我们不同。

 

3、阿呆河边砍树,把铁斧掉进河里,急得哭了起来。

忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗?

阿呆对着水里喊:不是的!

水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗?

阿呆又说不是。这时,水里浮起一个额头顶着一把铁斧,满脸是血的老神仙,黑着脸吼道:这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!

 

4、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。

于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?

大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天~

 

5、“大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?

大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。

“我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?

大师摇头微笑答:“小伙子,我是想告诉你,你绿定了。”

 

6、一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?

哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!

 

7、“大少爷,你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太,老爷不高兴了。”

大少爷皱了皱眉头说:“才六个就不高兴?是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊!

 

8、老师:明天再叫你家长来一趟。

学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。

老师:太不像话了,晚上我去你家。

 

9、火车上,一男子买了肯德基给孩子吃,孩子只吃了两口就不吃了。。。

爸爸问儿子:回去吃好不好?

儿子说:好啊,回去给妈妈吃。

此男子拿起鸡腿就啃了起来,边啃边念念有词:老子带你这么辛苦,你给妈妈吃!!!

 

10、“爸爸,你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的?

“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊!

“谁啊?

“你啊!

 

11、今天让老婆开车去乡间兜风,拐进一条静谧的林间小道时,她神秘兮兮地说:“我们来做点从来没在车里做过的事,怎么样?

我说“成啊,你尽管挂四挡好了。”

 

12、我喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖,藏在橱柜里,上面还盖了个塑料袋,结果被发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……继续咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?

 

13、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。

 

14、别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

 

15、看到一个报道,说一女子轻生想跳井,可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。

由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。

看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头?

 

16、“同行时,一定要让胖子先走!

“为什么?

“这叫尊重!

 

17、关闭和你的聊天窗口,把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。

不,我好像忘了什么。长夜漫漫,有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机,颤抖地伸出手,关掉了流量。

 

18、本人南方人,去北方女友家见家长。

阿姨很热情,拉着我拉家常:“咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?

我本来就很紧张,说了句:“呃。。。阿姨,我们坐着吃。。。”

 

19、一大早起床,女朋友一脸鄙视的看着我:昨晚上做梦了吧你?

我:厄。。。好像是梦见打仗了。。。

女友:梦见打曰本鬼子了吧?

我:哎对好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。

女友:杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!

我:卧槽。。。。。。

 

20、今天去理发,发型师很安静的给我理完,并没有想象中的各种推销办卡。

我回寝室跟同学讲了这个情况,同学不屑的说:“人家一看你就是个穷B,懒得跟你废话!


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