幽默笑话:世界上有两种人不能得罪,那就是减肥成功和戒烟成功的!

每天笑一笑 2018-04-02 09:55:04

  记得我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅:一上课就给我把头趴桌子上,一个一个跟上贡的猪头似的………

 

  今天做公交无意中听见一个萝莉妹子打电话说,你能,你就把我甩了跟那个00年的老太婆跑吧!我擦,瞬间感觉自己仿佛是生活了几万年的老怪物…… 别理我,我想静静………

 

  今天我接到一绑匪电话,绑匪说“:喂,你媳妇在我手里,准备好十万块,不然我就撕票,记住不能报警啊。”我说“:钱我可以给你,你确定能给我个媳妇吗?哎,别挂啊,十五万也行啊。”小编想说:给你20万,把绑匪号码给我

 

  世界上有两种人不能得罪,那就是减肥成功和戒烟成功的!因为这两类人都是疯子,什么事都做得出来。。。

 

  今天朋友在路上拦着他的女神说:“如果你是我眼中的一滴泪,那我永远都不会哭泣。”他女神听完什么都没说,转身走进了商店。买了一包辣椒粉出来,对着朋友眼睛就是一洒。顿时,朋友就泪流满面。这时他女神冷冷的说:“我就知道你是骗我的。”

 

  今天早上去上班,感觉会下暴雨,就特地关了路由器。下班回来就看见邻居的门开着,里面传来熊孩子挨打的哭声。据说是他把他爹的手机玩欠费了。。。。我好像明白了什么。。。

 

  我家刚安好宽带,邻居经常蹭网。每当听到他家电脑发出:全军出击。的时候,我就把网线拔掉。。。。

 

  网友听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好,我姓谢,王菲的那个谢……你好,我姓钱,人民币的那个钱……你好,我姓胡,打麻将的那个胡……你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马……你好,请问贵姓?

 

  老师:你死后最希望别人指着你的尸体说什么? 小红:看,他是个伟大的科学家 小刚:看,他是个伟大的物理学家小明:看,他动了!

 

  上次坐火车,空调开的太大了,有点冷,就从背包里拿出一件衬衣,潇洒一甩,然后我的袜子掉到隔壁桌大叔的碗面里去了,还是没洗的,要不是有几个男生拦着,我差点就挨揍了.

  今天体检,脂肪肝。大夫问我喝酒吗,我说不喝;大夫又问我抽烟吗,我说不抽。然后大夫一句话把一屋子的人都笑疯了。大夫说:“你看你,又不喝酒,又不抽烟,还是脂肪肝。这病都让你得白瞎了”

 

  一天,路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮,爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了,随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架,突然想起了这事。没错,我学了。结果女友看到我笑,一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB!”

 

  中午去小姨家吃饭,到了门口小姨家的小萝莉开门,看见是我就跑到厨房喊:妈妈哥哥来了,小姨问那个哥哥?妹妹;就是那个22了还没女朋友的大哥哥。我就是来吃个饭也要被伤害一下吗?

 

  昨晚在网吧上网,突然旁边一小伙和我借个火机。 我转过头去和他说了一句:“我认识你吗?”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。 我正纳闷的追了出去还钱给他。 谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说:“刚刚那个人说他认识我妈!”

 

  今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”

 

  老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”

 

  反应快的真轻松啊。

 

  学校里有个校医,学生都叫他兽医。

 

  他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了。

 

  说:“叫你兽医你怎么不生气啊?”

 

  校医说:“别人叫你喂猪的你生气么?”

 

  刚刚地铁上很多人,旁边两个妹子轻声耳语,似乎是在议论我……“旁边这个人没穿内裤!”“你怎么知道?”“他拉练没拉!”……我!……

 

  第一次在女友家过夜,夜里睡得正香,就感觉心里不踏实,一睁眼,吓了一跳,女友一家三口围着我看,女友老爸一脸激动的说“你们娘俩平时老是嫌我打呼噜响,你们看看这才是打呼噜,这呼噜打的跟打雷似的!!!”。。。


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