天气热了来点降温冷笑话,别打喷嚏哦!

全球幽默搞笑精选 2020-01-12 08:24:30

1、“大师,我梦见我女朋友把我甩了,然后没过几天,就和我最好的朋友在一起了,我好怕这个梦变成现实。”“施主放心,梦都是反的。”“太好了,是真的吗?”“嗯,应该是先和你最好的朋友在一起了,然后把你甩了。”“大师,你别跑啊,我保证不打死你!”

2、本人语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到:李白说:浩然哥,慢走,有空常来玩啊!孟浩然说:嗯,你一定要幸福。

3、和朋友去饭店吃饭,一共消费220,跟老板说“少20,给200行吗”老板“小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!”我们就同意了,然后,打完折算下钱来198,老板沉默了!

4、照镜子,突然感觉自己变丑了变老了,心情郁闷,老公见状前来安慰我道:“你偶尔照一次镜子就心情郁闷了,那我每天看着你不得成抑郁症了?”

5、公交车,乘务员广播:“前方急转弯,请注意”我灵机一动,向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近,打算在她失去平衡时,以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀,趁其脸红时,在耳畔低语:“不要紧吧”可刚走到一半车就拐了,我眼看就要摔,旁边大叔一把抱住我:“小伙子没事吧?”当时,大叔的眼睛特别亮……

6、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”?我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种”!女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

7、小学时,某天中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把雨伞去食堂。也许是细雨生情,她脚步突然停下,深情地望着我:“你…做我的王子好么?”看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。于是,我装出一副很傻很天真的表情问她:“那……以后我得管你叫母后咯”

8、一朋友眼睛很小,上课时经常被老师认为在睡觉。给他打击最大的一回是,有次哥们在家躺在沙发上看电视,这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上,然后就蹑手蹑脚的把电视关上了,然后拿了一条毛巾被给他盖上了,朋友一直没好意思出声。

9、一个兽医在餐馆吃饭,喊服务员:“你这烤鸭没熟啊,叫你们经理来!”不一会儿经理过来了:“这烤鸭怎么会没熟呢?”兽医收起医药箱:“我已经把它救活了,你自己看,还蹦呢。”

10、高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:手拿出来闻闻,一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了……

11、“在吗?”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“难道这就是传说中的自动回复?”“不是。”

12、甲:昨天半夜家里进贼了。乙:丢东西了吗? 甲:丢了六百块和一部手机,这些都不重要。乙:还丢什么了? 甲:丢人了,我裸睡的,让那个王八羔子都看完了...

13、晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:“碰到你了?对不起啊。”老公:“嗯。”我:“你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?”老公:“没有啊。”我:“就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。”老公:“你吃屎了吗?”我......

14、半夜我给隔壁老王打电话:老王你tm有完没完,让你老婆小点声吵死我了!还让不让人睡觉了?老王:对不起啊,哥,我一会给我老婆打电话说,先挂了啊,我在外地呢是长途!

15、昨天打车回家,下车的时候给了司机一张一百的,车费是三十。司机找了我七十,一张五十一张二十的,找钱的时候还叮嘱我;小伙子,现在假钱很多,你要看清楚噢,特别是五十的。才找给我,我仔细看了下五十的,确实没错就走了,今天掏钱买水,尼玛那张二十竟然是假的。

16、老师叫小明用关联词要么……要么……造句,小明答到,放学回家经过水果店,听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤,要么要么?

17、今天同事们都在讨论,开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。我刚想开口,一大妈拍了拍我的肩膀道:“小李,你应该先有个老婆。”

18、结婚典礼上,司仪问两位新人:以后家里的财政大权谁来掌握,两位新人异口同声的说:我!司仪见此状,便说:出两道题考考你们,谁答出来谁就掌握财政大权,先给新郎出题,一斤黄瓜一块八,五斤四两一共多少钱。两秒时间到,新郎不知道,好,下一个问题更难一点,问新娘:一斤西红柿一块钱,两斤多少钱,新娘答:两块,全场欢呼了起来。

19、孩子问我他是怎么来的,额...这个过程有点复杂,当时,我和你妈妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,于是,我就连接到你妈那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,发现我没装防火墙,她也没装卡巴斯基,当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了!

20、有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,一个月没见又瘦了,我调侃到:你小子早晚得死在女人身上!他说:你早晚得死自己手里!

21、大学刚毕业,实在找不着工作,就去饭店端盘子,刚收拾完一个桌子,来了一对母子,母亲对孩子说,你要是考不上大学,就只会端盘子...

22、今天大姨妈,还要上班,结果发现家里没卫生巾了。干脆女汉子的性格上来了,找了卫生纸叠了一下塞在丁字裤里。路很远,要挤公交,结果在车上这卫生纸掉了。红红的,我一脚踩住。结果旁边的大叔说,小妹妹。你踩的钱是我的。你们可以想象我脚拿开后。我们俩会有多么尴尬。

23、上个学期在学校体育馆打球,突破上篮时候滑了一下,摔在地板上脚扭伤了,被几个同学搀到医务室,休息了一个星期。打电话告诉我妈,我妈很着急说:严重吗?要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友,女友说:扶你的同学是男生女生?打电话给一哥们,他沉默许久问:球进了吗?

24、某日公交车上,一个小朋友在给妈妈背诗。就听他说:“床前明月光,撒了一碗汤,抬头拿毛巾,低头擦裤裆。”乘客硬憋着没笑出来,只听他又说:“锄禾日当午,妈妈最辛苦,上午打麻将,下午斗地主。”乘客们实在憋不住了笑喷了...

25、昨天上班迟到了一个半小时,经理问我为什么迟到,我撒谎说在路上堵车,堵了一个半小时,但是经理还是罚钱了,我问他为什么,他就说你去照一下镜子,尼玛,满脸的凉席印......

26、“因为怕黑,我从小就学习不好。”“学习不好和怕黑有什么关系啊?”“因为不敢看黑板。”

27、大一报道那天刚推开寝室门,一室友的老爸,一把接过我手中的行李,握着我的手说:“来送孩子啊?大哥。”这是我心中永远的痛...

28、为了这个单子,公司上下没日没夜地加班了好几天,老板有些不忍,对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜,每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。

29、劳资苦逼班长一枚,平日里喊惯了起立。有一次去办公室,本来想要喊报告的,结果下意识的喊了起立。顿时,办公室里的老师都起来了。

30、关于存私房钱我一直不理解,一日问一闺蜜,“你存私房钱吗?”“存啊,干嘛不存!”“存来干嘛,买东西,需要钱都可以找老公啊!”“哎呀你不懂!”“那你说说”“以备不时之需啊!等哪天老公破产了,我可以拿我的私房钱资助他啊!”我想说你这么贤惠你老公知道吗?


Copyright © 保定网络笑话联盟@2017